今年連續(xù)上了兩輪一二三階，主要呈現(xiàn)和探索的是副型的功課，直到最近才慢慢看到副型的部分也是主型在驅使。主型的形成主要來自于媽媽（9號自保），我從幾個月大起，爸爸（壓力3）就經(jīng)常出差不在家，照顧我的主要是媽媽，從小我就與媽媽共生在一起，吸收并相信了媽媽“要忍、要善良、要付出”的生存法則（當時媽媽壓力到6），當我執(zhí)這一法則無法給我?guī)砗玫奶幘?，反而一再印證這樣會受到傷害時，我便產(chǎn)生了不信任，不信任他人，不信任自己，懷疑老天對我和媽媽是不公的，漸漸地我無法輕意靠近他人和打開自己，甚至懷疑自己已無能為力，不可能靠一己之力存活下來，這便驅使我去尋找一個依靠，靠著這個依靠來解救我的生活我的未來我的一切，形成了我一對一糾纏的副型。
一、震驚點：在過去生活中遭遇的震驚點（失敗點）(人格模式在現(xiàn)實生活中行不通的地方)
1、高考落榜
在家里沒有地位，我忍了；滿足爸爸媽媽各自的新家庭，我忍了；沒有固定的住所，我住校住親戚家自己租房住，“無家可歸”，我也忍了，我把高考看得很重要，孤注一擲地認為通過高考我可以結束這些苦難，不用再見到這些讓我受苦的人?？墒堑谝淮胃呖嘉衣浒窳?，差五分，備考時我就是使不上勁，還幻想自己有最后一張王牌——爸爸不會讓我讀不上書的，他一定會幫我解決的。的確可以通過關系多交些費用就可以上大學的，媽媽也鼓勵我直接上，順利完成學業(yè)?？砂职植恢С?，說沒錢。我當時比較倔，不服氣，覺得自己再讀一年一定可以考上。于是我選擇復讀。這一年里，我故意不在爸爸家住也不在媽媽家住，和另外兩個同學住一起，一副心無旁騖的樣子?？蓪嶋H上我心態(tài)不好，充滿各種幻想?yún)s不腳踏實地，在復讀班老師對學生也不會有什么期待和鼓勵，全靠自己，我挺自卑自認為不如別人沒有競爭力，結果高考還不如第一次。我很害怕沒有書讀，爸爸一籌莫展，說要不再讀一年，我認為我再也消耗不起了，一心一意地認定只有逃離這種家庭才能開啟自己的人生（我填報志愿都是離家很遠的學校）。我自己問同學問朋友有沒有其它途徑，最后姨媽幫我找到一所學校，但是要交兩萬五才能錄取。媽媽是肯定拿不出這么多錢的，爸爸被阿姨（應該是反6）控制著，阿姨不愿拿錢出來，為此爸爸和阿姨還爭吵打架。我覺得我是沒有希望讀大學了，我自己不爭氣這么差勁，爸爸媽媽又指望不上，我已經(jīng)沒有家可以容下我，我的人生就要毀了，我想都不敢想以后自己會是什么樣子，沮喪至極，昏天暗地，甚至認為自己活不成了，老是痛哭失眠做惡夢被嚇醒。
當時爸爸和他的兄妹以及奶奶一起，跟爺爺鬧矛盾互不相認有兩三年了，我不知道怎么的突然想到了去求助爺爺，從小爺爺就不喜歡我也不認可我，我很怕他也恨他，可是當時我認為爺爺就是跟我處境一樣，同命相憐無依無靠，我決定試一試，把爺爺當成我最后的救命稻草，我把自己所有的心里話都先寫下來（因為擔心自己情緒失控表達不好），很緊張地鼓起了最大的勇氣去找爺爺，我把寫好的都訴說給爺爺，爺爺孤單地生活了這些年，也許是跟我這個孫女有了共鳴，他愿意資助我（其實這也是爺爺向我爸爸示威和嘲笑的手段）。就這樣，我很幸運地靠著爺爺離開家鄉(xiāng)上了大學。
大學四年的寒暑假，我都回去跟爺爺住一塊（我把爺爺當恩人，他年紀這么大了孤苦伶仃，我沒法忘恩負義地不回去看望和陪伴他），我住在唐妹的房間，和她睡一張床。我知道爺爺?shù)男脑甘亲尲易逯匦滦燮鸩蛔屓诵】?，可是我沒有這么大的能量去實現(xiàn)，我又用我貫有的模式忍著和其他人相處，沒有也不敢有自己的想法，先忍著聽話照做。
2、找工作和找對象
大學畢業(yè)后我不想回家，去廣州和同學租房找工作，我很矛盾，一方面認為自己必需找到工作獨立生活，另一方面認為自己沒有什么能力不可能找到什么好工作，意志不堅定，一兩個月都沒有找到固定的工作，還需要媽媽支助生活費，剛找到一份自己有可能喜歡的工作，還沒上班，媽媽就把我叫回家了，覺得這樣在外面耗費不如回家。我回家后待不住兩個月，又去深圳找同學住一塊，打算重新找工作，也是不到一個月，工作還沒找到，媽媽又把我叫回家，托小姨（3號自保，也是壓力狀態(tài)）給我找了一份在開發(fā)區(qū)管委會辦公室的工作，我住在小姨家，和小姨睡一張床，一起生活中和小姨牽扯了許多利益關系，因為她給我找了工作還“收養(yǎng)”了我，我只能忍著，心里強烈地充滿了寄人籬下的傷感，加上在政府部門上班各種勢利和排擠，我何時才能忍到頭呀。我很想快點結婚有自己的家。家里人和朋友介紹了許多對象，進行過很多次相親，都沒相互看上，心里挺沮喪的。后來跟著同事湊熱鬧上了一個婚戀網(wǎng)，我沒想著要主動發(fā)信息所以只是注冊了賬號沒交錢，我認真的寫了自我介紹并放上幾張好看的照片，就等著有人看到我并主動給我寫信息。果然有好些人聯(lián)系我，為了能準確地把找我的陌生人的年齡工作愛好學歷……等信息一一和人對上號，我還做了一個excel表格，是不是符合我理想的便一目了然，是不是真誠的也大致心中有數(shù)，我可以選擇性的回應，有電話聯(lián)系的，也有見面的，但都沒成，因為幾本上他們都會奇怪我為什么連個家都沒有，不住在“自己家”而是住在小姨家，我特別自卑，能支撐我一次次坦誠解釋的是我一直心存美好，我想找到情投意合的人而不是只會像查戶口一樣盤問我的人。在數(shù)不清的打擊后，我停止了相親，不想見任何“對象”，有點絕望了，覺得自己就只能是只身一人，不會有幸福美好的家的。有一天高中的一個閨密（應該是3號，很會鼓勵我）邀請我去她家住，我跟她臥聊了一整夜，述說了我和父親的很多傷痛，心里舒坦了很多，心里又重新有了一些美好的希望。第二天回到小姨家我又登錄婚戀網(wǎng)，收到了“老公”的信息，猶猶豫豫地給出了電話號碼，開始了聯(lián)系見面和交往……兩個半月，我們就登記結婚了，就這樣，靠著一個人，我“改變”了過往的生活，有了自己的家。
3、當媽媽后的經(jīng)歷
婚后在家里住了一年，就隨老公來到了北京，我終于離家鄉(xiāng)遠遠的了（家鄉(xiāng)在廣西南寧），我覺得我可以開啟自己幸福的生活了，心想著累和苦我都不在乎。第一份工作在外企，經(jīng)常加班到深夜一兩點，回家累得連跟老公說說話的精力都沒有，工作起來忙得餓一頓飽一頓，很沒有規(guī)律，沒堅持幾個月我換了工作。新工作半年后開始想要孩子，一直沒要上心里很有壓力，后來終于懷上了，檢查懷疑胎盤前置，于是一半是擔心一半是嬌氣地辭職了，那年是龍年，特別多人懷龍寶寶，公立醫(yī)院根本建不了檔，好的私立醫(yī)院又太貴，加上婆婆是兒科老專家，我就天真地以為我可以愛屋及烏和婆婆相處得很好，于是自己回老家跟婆婆住一起（媽媽家很小，我不喜歡媽媽再婚的叔叔和他家人，所以一直沒和媽媽住一起），養(yǎng)胎生孩子，老公一直繼續(xù)在北京工作。公公應該是正6，經(jīng)常出差不在家住，婆婆是反6自保，退休了仍堅持出診，家里就我和婆婆兩個人，生活上各種摩擦，各種受壓，我忍著，還客客氣氣的，而我婆婆更客套，背地里向我公公和我老公指責我還哭訴她的付出，我和她都有很多的情緒無法調節(jié)釋放，我覺得自己快抑郁了，孩子滿3個月我就回了北京，媽媽跟著我來北京住一起照顧孩子。終于一家三口團聚，加上媽媽來幫忙，快樂讓我暫時忘卻了痛苦。
孩子兩歲半時，媽媽回老家了。白天孩子上幼兒園，我自己在家漸漸的開始覺得空虛，加上在北京沒有什么朋友也不喜歡和人打交道，就通過吃東西買東西跑步來轉移不安。但焦慮憂傷恐懼還是見縫插針地襲來，充滿了無力感，我看不進書，不想見人，到了接孩子的時間我故意拖延匆匆去匆匆回，為的就是少和人往來，即使孩子想約小朋友玩，我也是能不約就不約，約了也是費老勁去裝著社交。老公雖然很有責任心，對我也很好，可是靠著他，并不可能真的解救我，我的痛只有我體會，我認為我是有心理問題了，需要找心理醫(yī)生，但同時又懷疑自己的判斷擔心找到的心理醫(yī)生不合適白花了錢，所以一直遲遲不行動。孩子4歲時朋友介紹了一份比較清閑的工作，可以兼顧家里和孩子，可以對抗自己的無價值，可以擋住家里人給的壓力，可以和社會有點接觸，可以逃避內心的恐懼，一切都蓋得不錯。但孩子漸漸長大，漸漸呈現(xiàn)出一些問題，像明鏡一樣，照出的這些問題也全是我的問題：沒有什么力量、和小朋友發(fā)生問題時逃避、專注力不足、在交往中被控制……看到孩子這樣我特別受打擊，本來我就覺得自己一無是處，唯有對自己的孩子還能沾沾自喜，現(xiàn)在連孩子都被我的狀態(tài)影響了，我特別自責。這時徐娜推薦九型，幼兒園園長（認可的權威）也上了九型，就這樣我走進課堂……
二、卡點：疏理自己的核心限制性信念（回答為什么在現(xiàn)實中行不通,自己基本生命觀點(執(zhí)念)與大道(真相)的偏差，包括世界觀(世界是什么樣)、人生觀(我要成為一個什么樣的人)、價值觀(對生活方方面面的態(tài)度如事業(yè)觀,金錢觀,婚姻觀,朋友觀等）)
1、執(zhí)念：我是被拋棄的，我是被忽視的，我是不被認可的，我不會社交，我不擅長表達，我不知道如何面對困難，我抗壓能力差，我是不受歡迎的，我沒有什么能力，沒有人喜歡我，不可以虛假，我沒法一個人活下去，我患得患失行動力差。
2、其中最核心的限制性信念是：我是被拋棄的，我沒有什么能力，我沒法一個人活下去。
3、卡點：
（1）渴望又害怕會失去關系，總覺得自己不配得到，敞開自己是不被接納的，不敢也不知道怎么投入、深入，索性把自己隔離起來，心如孤島。
（2）我知道自己的一些優(yōu)點，但我不相信我的這些優(yōu)點等同于能力，既然不是能力就不適合展露優(yōu)點，不適合持續(xù)地關注自己的優(yōu)點，別人夸獎我也承受不起，這些優(yōu)點并沒有什么用，越夸我越不配得越心虛。
（3）在關系里我總是處在受害者的位置，有想法不敢表達，被欺負了忍著，總覺得別人是不會在乎我，我是被拋棄的；當隱忍積累到一定程度反抗，指責、傷害他人，傷害關系，剩下自己，最終傷害的還是自己，去印證自己就是被拋棄的，然后繼續(xù)更遠離他人遠離關系。
（4）我沒有一技之長，我養(yǎng)活不了自己和孩子，我總是擔心老公會看不起我或發(fā)生意外而離開我，我無法一個人活下去。
4、內在邏輯層次分析：
（1）世界觀
世界是——多姿多彩的，是美好的，是包羅萬象的，每個事物都有其存在的形式和發(fā)展規(guī)律。
世界不是——絕對平等的，物競天擇，有新生，就有被淘汰，終歸要順應世界的變遷進化。
（2）人生觀
我是——弱小的，狹縫中求生存，我是美好的，卻又迷茫縹緲的，我是無情卻又向往真情的。
我不是——強大的，我不是獨立的，我不是耐力十足堅毅勇敢的。我必須——依靠他人的力量才覺得踏實安全能使上勁，我必須忠誠地守護他們。
（3）價值觀
事業(yè)觀——我不適合職場上的競爭打拼，只希望投入在自己興趣和優(yōu)勢上，耕耘一方自己的田地。
金錢觀——不用錢來衡量價值，不是緊巴巴的，能稍微隨心意夠用就好。
愛情觀——愛我的人對我一心一意，能力很強，彼此照顧彼此守護全心全意。
朋友觀——我希望自己有親密的朋友，可是知道自己是一對一的副型后，懷疑自己的交往并不是像一對一的深入，也許還沒有深入親密的體驗。
三、痛點：探索自己童年成長中的傷痛,回答為什么會形成這些限制性信念(人格模式形成的原因)
1、和媽媽共生，認為我們都是受害者，相信了只有隱忍和保持善良地付出才能生存下來。
媽媽是9號自保壓力到6，一直被家里人忽視，為了存在感，維持好女兒好媳婦形象，一邊迎合隱忍付出委曲求全，一邊把我當垃圾桶，對家里幾乎所有人都抱怨，同時把自己說得很偉大。我便從小就認為我和媽媽都是受害者，我恨家里所有人對我們不好，他們都欠了我們太多太多，包括爸爸。我吸收了媽媽隱忍的模式，媽媽還用善良來自欺麻痹，小時候我一直真心不求回報的善良付出待人，但是我的處境沒有任何改善，反而被傷害被孤立被忽視被拋棄，我就像空氣一樣存在著。善良沒有用，媽媽說的一點用都沒有，我很難建立信任（包括自己），我感到危機重重，我膽小怕事，不看重自己，把自己關閉起來，隔離冷漠，我討厭媽媽給我的這套模式，我對媽媽有厭棄感，她教我的那一套根本沒有用，我聽不進她的話，特別想跟她反著來，但我又喜歡纏著她，因為她好使喚，而且雖然她沒什么能量，但除了她，我還真沒有支持者。我沒有完全從媽媽那獨立出來，我被迫去見她讓我見的人，借錢給人送錢給人，還要裝著關系友好自己很風光的樣子，我一點也裝不出來，特別扭，特想逃和反抗。
2、得不到爸爸的認可關注和保護。
爸爸是長子也是長孫，因為重男輕女，我生下來就不被家族認可，甚至一出生得知我是女孩就不讓把我抱回家。爸爸是3號自保，即便裝有錢有本事有威望，也會倍受家族嘲諷的壓力，因為我而感到自卑，爸爸比媽媽有力量，小時候我經(jīng)常被取笑被欺負捉弄，媽媽指望不上，就指望著爸爸站出來保護我支持我為我對抗，可是爸爸從來沒有，從來都是一聲不吭一副生了女兒就只能該的樣子。爸爸人前威風，背地里卻很墮落，打牌打麻將下象棋玩電子游戲賭博，常常顧不上我，放學等到天黑不來接我，玩電子游戲我只能在店里無聊地等到店面關門，去誰家打牌就讓我睡在誰家。學習好表現(xiàn)好才是給爸爸爭氣。不準我哭，一哭就挨打，越哭越挨打。
3、爸爸媽媽離婚，我自戀偉大地認為我是犧牲了我的家庭我的幸福來成全和解救爸爸媽媽，希望他們重新?lián)碛懈髯缘男腋！?/p>
可是沒有實現(xiàn)。爸爸找了一個反6的阿姨，被壓得萎靡不振，每次都是我主動去找爸爸想跟他住靠近他，每次都是傷心失望地離開，到現(xiàn)在失聯(lián)8年了，不見面也沒有電話。媽媽還是找了一個壓力3號自保的叔叔，和諧卻貧窮，7年前叔叔長期喝酒抽煙過度癌癥去世，媽媽一直單身。
童年經(jīng)歷帶來的最大傷害是沒有得到爸爸媽媽的保護、關注和認可，形成了隱忍隔離的性格，認為自己是受害者，對他人和自己失去信任。
最深層的恐懼是：孤單地只剩下自己一個人。
四、突破點：通過三階段學習和自我覺察實修，自己的成長和突破以及有待覺察和突破的地方
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1、課程上，除了看到與爸爸的傷痛糾纏，也看到了許多爸爸對我好的畫面，看到了爸爸本身的傷痛和功課，想去找爸爸，想和爸爸見面，沒有糾纏地和解。
2、對媽媽的厭棄和鄙視減少了很多，感受到了媽媽的愛，媽媽一直在用她所能的方式照顧和陪伴著我。這段時間幾次和媽媽深入地聊天，幫助媽媽看到了她被忽視的傷痛以及隱忍迎合求和協(xié)的模式，欣賞媽媽9號的大智慧，幫助媽媽看到了她與周圍的人關系融洽受歡迎的優(yōu)勢，鼓勵和支持她多多照顧和關注自己感受，勇敢說“不”。
3、我看到了自己深深的恐懼和隔離的模式，我把自己放在受害者的位置，對受害的心理放大并上癮。我感受到自己長這么大其實一直以來都有人陪伴照顧著我，感恩。愿意突破自己去一致性表達去呈現(xiàn)，關照自己內在的聲音。放松下來，面對關系時不再那么混亂糾結不知所措，對自己的感受漸漸清晰，看到自己啟動懷疑評判模式的自動化反應，提醒自己除了這個反應是不是還可以試著看看真相。
4、更了解自己孩子（7號自保）的特點，了解他基本恐懼、防衛(wèi)機制和提升方向，欣賞他的優(yōu)點、品質，更好的看到和理解陪伴他。也看到了自己把孩子當成小時候的自己來愛護，看到了自己對孩子的糾纏。盡量與孩子的感受剝離，不被他的情緒牽動，不強加我的感受給他。和孩子一起做商討做約定，而不是光聽我話。幫助孩子放下顧慮去表達自己的感受和想法，告訴他真相（這點太重要了，真相會擴大孩子的心理空間，連著我也收獲很多感觸）。孩子很確定他是被愛的，被允許做自己的，他的力量也漸漸起來了。
5、孩子有交往需求，之前我是不敢讓他單獨和別的小朋友玩或是把他單獨留在小朋友家里的，總是擔心他的力量弱會被欺負，基本上都是他要去哪我都陪著?，F(xiàn)在已經(jīng)放下了這樣的擔心，對同幼兒園的家庭是信任的，經(jīng)常把孩子單獨送出去玩甚至把他留在小朋友家里住，我相信孩子有能力表達自己和獨立處理一些問題，即便有情緒，通過傾聽和陪伴孩子會自己長出應對的力量和智能的。
6、看到老公（反6自保）的模式，心疼，雖然有時候對他的行為有評判，但過后能心平靜氣地表達我的感受，給一些建議和一起做一些約定。老公沒有因為我的“叛逆”而覺得我不好了，反而更信任我的一些觀點和想法，有時候他還調侃自嘲自己的行為模式。在我與他的分享中，老公也會照見他自己，他對自己原生家庭的探索感興趣，我感受到他在嘗試拾起自己記憶的碎片。當他的攻擊性出來時，我有力量向他喊停了（雖然有時候我還帶著情緒，還帶著一對一的“作”），避免發(fā)展成傷害，特別是媽媽來跟我們住一起的這段時間，我對老公喊停也照顧和保護了媽媽。
7、雖然是腦區(qū)，我接納自己其實在邏輯和數(shù)字分析上并沒有什么天賦，而是在藝術方面和身體動作的協(xié)調使用上有更好的感知力。
需要突破的地方：
1、不想再“無力和作”地內耗著過日子，希望清晰自己的目標和內趨力，明確自己的天賦優(yōu)勢，不再受不自信和患得患失的阻礙，用行動去實現(xiàn)。
2、更認可和重視自己“家庭主婦”的角色，并勝任這一角色。
3、以前我以為保持善良就是對他人有感受力，其實不是，我經(jīng)常對他人該做的沒做，不該做的卻做了，沒有分寸，界線含糊，加上長期地自我關閉隔離，與他人接觸時更是畏首畏尾，希望突破這個枷鎖，拓寬交往。
