原創(chuàng)首發(fā)，文責自負。

我從不是你的學生，便也清醒地知道，在你心里，我大抵難與你的學生們享有同等的時間、精力與耐心。你曾在文中說過，你的許多心力都傾注在學生群中，對旁人難有過多分撥——這點我早已知曉，卻仍在最初選擇了你。

只因我打心底敬重你對文學的態(tài)度：對每一位作者筆下的文字，都懷抱著公平與珍視；對任何風格、題材，皆不設(shè)限，從不會說一句：“這文章的題材我不喜歡”。哪怕是天馬行空的抽象腦洞，只要故事扎實、文字動人，你都會一并接納。而我恰好是偏愛多元創(chuàng)作的人，每次落筆都是不同風格的嘗試，卻總毫不猶豫地將稿子投給你。幸而，你每一次都認可了我，即便我并非你的學生。

今年一月至八月，我在這平臺寫下的十四篇文章，全都只投給了你一人?？烧l能想到，我們的交流竟少得可憐——除了你告知我推文時間的只言片語，便只剩一兩次，你提醒我文中個別錯別字與標點的疏漏，再無其他。即便我的文章藏著瑕疵，你也從未多言指正。偏偏我是個有完美主義強迫癥的人，總愛反復檢查自己的作品，增刪修改，不肯停歇。久而久之，你這份“放養(yǎng)”般的寬松，倒意外讓我養(yǎng)成了獨立自主思考的能力。

我曾與你說過，我不愿加入你的群體。一來我本是離群索居之人，偏愛安靜；二來，我也怕應付那些既定的作業(yè)。你說過：“不強求”，于是在你眾多投稿者中，我成了名副其實的“走讀生”——你的學生在群里聽你講課、交流觀點，我卻始終游離在外，說一點都不羨慕是假的。可我天生不愛熱鬧，人多的喧囂只會壓制我的靈感，唯有在孤獨與安靜里，那些奇思妙想和靈感才會源源不斷地涌出來。我一直故意與你保持著疏離，不愿我們的關(guān)系太過熟稔，就是不希望如果有一天，我的文章水準下滑了，你會因偏愛而勉強推薦，倒失了對文字的公允，當然，這只是我的假設(shè)罷了。

為了對自己更苛刻些，除了平臺上兩三個知己，我極少與人打交道。這份疏離，反倒讓我能更清醒地看清自己作品的真實水平。我曾以為，這樣的日子能一直繼續(xù)，甚至篤定，會是我先一步離開這個平臺。

卻沒料到，你竟比我更早離開了。那一天我剛睡醒，打開簡書，便收到你的私信，你已經(jīng)辭職了。是這么的突然，這么的意外。我完全沒有心理準備，一開始整個人都是懵逼的，然后就開口挽留，詢問原因。你只是風輕云淡的說累了，不想干了，僅此而已。但我知道遠不如此，可無論什么原因都改變不了這個事實。

看著你的學生們將不舍與感激寫進文章，我完全能懂那份情誼——畢竟，我既不是你的學生，你也不算我的老師，連純粹的朋友都算不上，你每次稱呼我，都只是“文友”?？稍谖倚睦?，你是位值得深深敬重的長輩。即便我們的交集，不過是幾句推文相關(guān)的話語，微乎其微。

自從你辭去伯樂職位后，我整個人情緒都非常低落。卻不知該如何表達，更怕說得太煽情，反倒顯得矯情。那天整個人都陷在抑郁里，連呼吸都覺得沉重。接下來的幾天，狀態(tài)也一直好不起來。我向來不敢與人走得太近，就怕自己容易太過重情，一旦投入，離別時便會非常難過。

正因為不是你的學生，我連一篇真情流露的文字都不敢寫。可今天，當我在榜單上找不到你熟悉的名字時，一股難以言說的不適感瞬間將我淹沒！是難受，是苦澀，更是恍然發(fā)覺：原來我早已習慣了這份微妙的聯(lián)結(jié)，習慣了你的存在。哪怕我們幾乎零交流，我也早已將你的身影，刻進了在這平臺寫作的日常里。

我講不出太多好聽的話，也說不出：“老師暫時離開休息也好”之類的安慰，那些暖心的，善解人意的話，就讓別人去說吧，我實在說不出口。我想，我是有一點私心的。就是此刻：多希望能再榜單上看到你的名字，以伯樂的身份，重新出現(xiàn)在這里。僅此而已。