很多事情，你以為是結(jié)束，實際上是另一個開端。
就像我以為我實習(xí)律師的日子結(jié)束，跟著我的生活會好起碼那么一點點。但是我還是有點天真了。
8月2號律師協(xié)會面試考核。那一天的緊張是非同尋常的。面試的十個人，我是最后一個，我在會議室外面等著看著一個個同伴神情緊張的進(jìn)去，然后釋然的出來，或是凝重的出來，我的心也隨之上下。
有那么一瞬間，等在會議室外面的幾個人同時安靜，空氣凝重的就像時間靜止了一樣。那天十個人，過了6個。還有4個人，繼續(xù)實習(xí)觀察。
我是幸運的。
我以為這樣的幸運可以多延續(xù)一點的?？墒菦]有。
面試完了，我還是要面對一堆勞動爭議，做的最多的就是將別人的工資表匯總，然后計算出平均工資?；蚴且罁?jù)法律規(guī)定計算出別人的工傷賠償數(shù)額，或者幫助孕婦計算產(chǎn)假期間的工資。
這樣的日子，真的有點膩了。
一旦這樣的念頭在腦海里面出現(xiàn)，斷然不能好好工作了。實習(xí)一年期到了，有了離開的籌碼，內(nèi)心突然變得焦躁起來。之前那些可以忍耐，都變得無法忍耐。
人啊，有時候就是這樣。
得寸進(jìn)尺。
所以那段日子我很任性。用一種極其消極的方式抵觸著工作。自己突然可以有其他的選擇的時候，自然會對自己目前機械的工作以及低于市價的薪酬有了諸多不滿。
其實后來我才明白這樣消極的抵觸工作并不是一個明智之舉，當(dāng)然這是后話。
只是那個時候自己被太多情緒包裹。工作的，情感的，生活的，壓得我踹不過來。只想逃離。
我每天一睜眼只想著，今天不用上班多好。一想到要上班，整個人都是一個大寫的喪字。
后來我的老板終于受不了我的消極氣息。一次很偶然的機會，我的手機在充電的時候沒有接到她的電話。在她突然出現(xiàn)在辦公室時，劈頭蓋臉的問我，你到底想怎樣，電話也不接，微信也不回復(fù)。
天知道，那天我真的很冤枉，真的不是故意不接電話的。
由此，我聯(lián)想到曾經(jīng)她在法庭上不顧法官和對方律師的眼光，氣急敗壞的對著我說，你到底想怎樣，你到底還想不想做律師？你如果不想做，就趁早離開這一行，別在這里害人！這樣的言語以及凌厲的眼神，每每想起我就膽戰(zhàn)心驚。而那一次，我只是不小心將一個編碼寫錯了而已。
我又聯(lián)想到，每一次我外出辦事，她都悄悄的讓行政小姐姐記錄我的考勤，害怕我偷偷跑出去做自己的事情而不工作。
以及很多次生氣時極其不友好的眼神以及整個辦公室都能夠聽到的大嗓門。
那一刻真的特別特別的累。
特別特別心疼這一年多以來自己的忍耐以及委屈。
我心里猶豫了很久，想說辭職說不出口。一來名義上她是我的師父，徒弟師滿之后立即離開從道義上講是說不過去的，何況，我的水平根本算不上師滿。二來，我似乎沒有地方可以去，這樣一個剛出來的律師大概是沒有人會接收的。有太多憂慮，正在猶豫中，她的微信又發(fā)過來，是半小時前，她讓我?guī)兔Σ樵兊氖虑?，見我沒有回復(fù)，她語音過來“你到底什么意思，我交辦的事情，不打算處理了是嗎？”
那一瞬間，我把辭職的說辭發(fā)了出去。
不想工作了，就給自己放個假吧。
這一年的委屈，還不夠你消化嗎？
于是就這樣我就裸辭了。
……
工作三年，我沒有這樣任性過。
徹徹底底的裸辭。
在此之前因為實習(xí)期的關(guān)系，我沒有留下一點積蓄，當(dāng)然這也是因為自己沒有什么防范意識，對于我這樣一個保守的人來說，作出這樣的決定，實在是無奈之舉。
但是那一刻，我是輕松的。
就像一整年的抑郁，終于有一個出口，看到了一絲光芒。
其實我和她的相處，我總是處于忍讓的地位，在這個行業(yè)，我是小白，自然處處小心?？墒牵矣X得我怎么做，都看不到自己的價值，除了工作，我們沒有太多交流。師父家事甚多，作為兩個孩子的媽媽，總不是全部心思在工作的。我能夠理解。只是很多時候，我變成了一個情緒的垃圾堆。
這是我最不愿意看到的。
剛換入律所行業(yè)的時候，我積極的去適應(yīng)，也作出一定的改變。包括人際關(guān)系。但是接觸最多的人，最后卻變成最陌生的人。
這個過程中，我信心也漸漸消減，總懷疑是自己的問題，所以盡量謹(jǐn)慎小心，可是越是謹(jǐn)慎小心，越是出錯。我每寫一遍訴狀都會自己前前后后看上三遍以上，每次出門辦事，都盡量縮短自己的時間，避免被認(rèn)為過于自由，每次有不會的東西，總是盡力自己找答案或者找其他相熟的律師討論，為的只是避開她不耐煩的表情以及丟過來的一句“自己百度”。到后來我自己變成了抵觸工作的一個人，消極對抗。
直到很久，我才明白，這些內(nèi)心的小九九與委屈，不去表達(dá)，那真的只是自己的，沒有人能去體會。
其實，上司就是上司，她才沒有空去關(guān)心你的委屈，你的不滿，你的不安。
我只是習(xí)慣隱忍不去表達(dá)而已。
這樣的一再隱忍，其實只能夠縱容別人忽視你。也只會讓自己更加消極對抗。
在發(fā)出辭職微信的那一刻，我真的感覺到了解脫。我縱然有很多問題，但是這一刻，我那些無盡的委屈啊，都付諸東流了。
縱然我知道，等待我的是更大的挑戰(zhàn)，那一刻，一點都不懼怕了。
之前糾結(jié)走與不走的徘徊，也瞬間煙消云散。
應(yīng)該也不會在大冷天被催著去交一份并不重要的材料，頂著姨媽的劇痛，被凍得在路邊瑟瑟發(fā)抖了吧。也不會因為想去參加閨蜜的婚禮請假而被說成任性了吧，或者不會在工作時間讓我?guī)兔φ乙环荨芭琶笆募艺尽泵麊瘟税伞?/p>
啊，去你的工作。
雖然我辭職信收到的是她氣急敗壞的語音“你怎么不早說，離職只能提前一個月講，交接完畢才能走?！?/p>
但是我已經(jīng)不那么在乎什么時候離開了。負(fù)責(zé)的交接好所有的工作，這也是我的習(xí)慣與責(zé)任。只是那一刻，我突然覺得自己不再是被壓著的那一個了。
其實后來也懂了，有果必有因，很多時候我自己也有很大的問題：內(nèi)心戲太多，以及沒有及時表達(dá)與溝通造成的這樣的結(jié)果。除卻工作，師父并不是多不好接觸的一個人，反而是我自己過于小心翼翼，總在隱忍別人的脾氣，使得別人看不到你的委屈與不滿。也明白，情緒對于一個人工作與生活以及人際關(guān)系有著巨大的影響。
總之，后來我裸辭了。
所有的委屈也好，不快樂也好，消極也好，都暫時放一放。之前的經(jīng)歷，當(dāng)做歷練也好吧。
