我她媽早就死在了那個夏天

01

2015年6月15日，是我和他在一起的第四年。

我們分手沒有原因，就是一個太缺乏安全感，而另一個無法填補這種空缺。

冷戰(zhàn)了四五個月之后，得到了他要休學的消息，似乎傳來消息不久又聽說他要結(jié)婚了。

“你還愛他嗎？會不會難過?！?/p>

“祝他幸?！?/p>

人似乎都擅長隱藏自己的情緒，越是付出認真對待的東西，越是不敢承認。

我不知道自己想象過多少次這樣的對話，攢足了勇氣才能說出看似如此輕松的話，

02

分開之后，我喝了幾個月的酒，和不同的朋友各種各樣的朋友參加聚會，喝多了我就回家站

在他家樓下看著他家亮著的燈，不停的哭。吹著晚風，我就是不想回家，我也不敢上去。

燈滅了，我也哭累了，就回宿舍蒙頭睡覺，睡眠時間很短。即使在夢里也全都是他，情緒不斷撕扯著我。

那個時候覺得如果可以短暫的忘記他，讓自己大腦空白，那便是上帝在對我進行救贖。

白天上課我睡覺，下課回宿舍睡覺。沒課的時候我就和朋友出去喝酒。

我嘗試過逃避，我對他的一切不聞不問，我將自己的時間全部安排滿，可難得就是我背單詞、跑步想的是他，我上課、喝酒想的是他，無論我是清醒還是睡覺都在想他。

甚至就在知道他休學后是為了結(jié)婚，我就在街上碰到了他，準確的說是他和她。

那一刻我屏住了呼吸才沒有讓眼淚掉下來，又過了許久我沖他笑了笑。

回到宿舍我就顫抖的咬住嘴唇哭，一直哭到?jīng)]有力氣。

他留給我無盡的想念和要命的難過。

02

我和朋友不斷的罵他，我以為這樣我就會忘記他的好，很快將他忘了。

我罵他為什么不再來找我，罵他為什么一聲不吭的就休學，罵他為什么這么快就結(jié)婚了。

罵他如果真的不愛我了，為什么都不好好和我說一聲。

可結(jié)局都是以“是因為我做的太差了，他曾經(jīng)對我挺好的?！币淮斡忠淮蔚南萑胨姥h(huán)。

后來我對他只字不提，倔強的不說我認識他，不承認我愛他，即使別人問我，話音未落我就會脫口而出“不想在一起了?！?、“早就不愛他了。”

可是我明白，我愛他，他是我這二十年來最愛的人。

他是我想過要結(jié)婚的人，幻想過我穿著婚紗站在他的身邊，挽住他的手臂的樣子。

我們在一起那么久，分分合合了那么多次。最后一次卻沒堅持下來。

你說我敏感愛胡思亂想，于是你有時間就陪我和我在一起。

你說我沒有安全感，無論走到哪里都牽著我的手，

你說我們要生兩個小孩，房間要裝修成我喜歡的風格，食物要怎么做，小孩要怎么教育。

你說誰也無法將我們分開。

我們倆好像是一開始就注定要過一輩子的人，我們默契，了解彼此，體貼彼此，相互適應(yīng)。

我們之間有說不完的話題，做不完的事。

可我們怎么就分手了，還那么倉促。后來啊我就想和你坐下，哪怕只有一盞茶的時間，把我的固執(zhí)和釋然和你說。再親口你和我說分手。

這件事一直沒有成真，便成了我的心結(jié)，一直纏繞著我。

03

記得很清楚，知道你結(jié)婚的消息時，我毅然決然的給你打了電話，你沒有接，給你發(fā)短信你也沒有回復。

我知道你手機是24小時開機的，我也知道你看見了電話和短信。但我還是欺騙自己，“再等等，可能太忙了沒有看手機。”可是我一直也沒有等到你的回復。

沒有人知道這十幾個小時多么難熬，我藏了許久的情緒又一下爆發(fā)出來，我不?？词謾C，回想我們的過去。拼了命的想從網(wǎng)上得到一點你的消息。

后來我放棄了。我清楚的感受到了無助和絕望的來襲。

我像泄了氣的皮球。

好像是事情來的太快，快到我反應(yīng)不過來。我仍然覺得這個男孩會屬于我，還會回來找我。

但我又清楚的知道，我失去了那個我愛了多年的男孩，他還會愛上他身邊的這個女孩。

我從來沒有想過我們會是這樣的結(jié)局，可沒有關(guān)系，我可以接受我們分開的事實，可我一想到你和別人在一起，并且要結(jié)婚了，我就止不住的難過。

是啊，特別特別的難過。

尾

我還是經(jīng)常淋雨，幻想你會給我撐傘。

我還是經(jīng)常和朋友提到你，只不過不再喝酒。

朋友總是和我說：“你要像以前一樣快樂。”可我總是下意識的想，快樂好難，活著就好。

是啊，活著就好。我對自己的期待就是好好活著。

我開始明白老人常說的：“選擇一個愛你的人，比選擇你愛的人要幸福。”

我開始學著接受追求我的人，那些讓我不再感到孤獨的人，如果能在不難過的基礎(chǔ)上快樂，那就已經(jīng)很好了。