清晨，窗外的雨很大，早起出門上班的朋友圈清一色用了“瀑布”這個詞，瀑布們正無情地拍打著我家的窗戶，誓要破窗而入，偶爾還有幾聲悶雷在幫助加油助威。小狗在門外，因為太小顯得害怕而焦躁，但規(guī)矩就是規(guī)矩，是不能進(jìn)房間的。所以它只能低聲叫，不停蹭在門口想要離我近一些。

屋內(nèi)屋外，吵的不能再睡，眼看離起床還有20分鐘，又不甘心就此起床，因為我知道這樣的天，我絕不想早出門，而早起這20分鐘，做些什么又太短，不做什么又太長。只能半閉著眼，心里自己煩悶。

初心

昨晚和母上大人打了個電話，獨自在外，家里的電話是一定要打的，哪怕說的是些寬慰人的假話。電話中，我再次說起自己的工作狀態(tài)，說我不喜歡現(xiàn)在的工作，每天加班，沒有生活，沒有樂趣，說我想要無憂無慮寫寫文字。母上說我正在走下坡路，說我不再有初出茅廬時的拼搏，現(xiàn)在滿眼盡是瘡痍。說之前供我念書的錢都白扔了水里。盡管我眼里已經(jīng)噤著淚，也還是倔強(qiáng)的說：那是你的錢沒有投對地方。

從小，我的志向是做一個記著，也拉著爸媽去考過小主人報，但是因為沒有認(rèn)清自己五音不全的現(xiàn)實，緊張中斷斷續(xù)續(xù)都沒有完整的唱完一首歌，所以必然的慘敗。后來書讀的也很一般，沒有能考上新聞系的大佬學(xué)校，順從了父母說的經(jīng)濟(jì)以后出來好找工作，去了經(jīng)濟(jì)院校，無疑畢業(yè)進(jìn)了金融圈，開始和數(shù)字打交道。

但是，在金融圈浮沉6年，我始終覺得不快樂，一開始以為是職位不好，換了職能，后來覺得是公司不好，去了大公司，但是似乎還是沒有抓住快樂的因子。某天，我忽然看到了一句話：不忘初心。我忽然想，也許自己內(nèi)心還是想寫文字。

于是，我?guī)椭笥训墓娞枌懳⑽?，那些找素材，想故事結(jié)構(gòu)，插圖，漫畫的過程，讓我覺得我似乎不是一無是處，是可以愉悅的做一件事的。

于是，我想要更多的時間，做一件自己喜歡的事情。我想要一份輕松的工作，然后做一些愛好的事情，雖然不賺錢，也可能沒人看，但是我喜歡。

正途

母上大人開始跳腳，問我為什么不能走正常的路？為什么不能安安穩(wěn)穩(wěn)在大公司就職？為什么不能走正途？我說，正途不一定是拿著旱澇保收的工資，不一定是在光鮮亮麗的辦公室里做到披星戴月。母上說你現(xiàn)在的公司，別人求不來，你怎么不珍惜！我說，別人的路，不是我的路，每個人有自己的路，別人都走的，一定是正途么？

人生到我這個年紀(jì)，三十而立，說后面的路很長，確實很長，現(xiàn)在也可能只走了三分之一，但是說后面的路很短，也真的短，真正能做些事情的年歲也可能只有30年，再后面的三分之一可能都在回憶前面的三分之二了。我想反駁母上，我想說我要為自己而活，要每一天都快樂沒遺憾，但是，忽然我又發(fā)現(xiàn)我站在了現(xiàn)實面前，反駁得如此無力……生活如何保證？開銷如何解決？到底想要寫什么？做什么？這些能賺錢糊口么？這些能帶來名利雙收么？做這些能保證不會像現(xiàn)在這樣又滿目瘡痍么？

母上把我無力的反駁稱之為“眼高手低”。誠然，我可能真的如此，沒有專業(yè)化的背景，沒有渠道，沒有技能，空有自以為可以寫點東西的心，卻在一系列的問題面前被一一擊碎，弱不禁風(fēng)。

牢籠

我有時痛恨自己這樣的矛盾體，想要打破束縛，卻又不能舍棄束縛帶來的安全感，牢籠，是自己造的。

雖然我記得初心，但是和幼年一樣，我似乎還是不能認(rèn)清自身的現(xiàn)實，又或者對現(xiàn)實看的太清了。我為自己的初心上了一道鎖，然后卻覺得別人都不給我鑰匙……但是鑰匙，可能已經(jīng)被我丟了。

雨還在下，必須起床出門了，一早要進(jìn)公司開會，然后面對各種老板臨時提出的工作要求。小狗還蹭在門外，想進(jìn)來，卻擔(dān)心被呵斥，它想靠近在我身邊，雖然知道規(guī)矩是不可以，但是內(nèi)心卻是想的。我走出去，抱了抱它，但是，卻沒有更多時間，因為真的要披上盔甲出門去戰(zhàn)斗了……