“走出重創(chuàng)”的第一步是從內(nèi)心覺察過去的傷痕，找到引起重創(chuàng)的源頭。

我從心理學角度將其分為3步驟，每完成一步，你就離自我解脫近一點。

1.自我覺察：為什么受傷的總是“我”？

人在情感受傷時，有本能的自我防衛(wèi)系統(tǒng)。

有的人通過自我反省消化傷害，有的人通過報復反擊傷害，有的通過自我沉淪躲避傷害；

只有先了解自己屬于自我防衛(wèi)的哪一種，才好對癥下藥。

第一種：“討好型”。

這種類型以“討好人”來保護自己，一旦進入親密關(guān)系，便自動設(shè)置好“只要我夠乖，ta就會更愛我”的相處模式。

可想而知，遭遇情感重創(chuàng)（如背叛/欺騙等）就會第一時間否定自己。

并產(chǎn)生“ta沒那么愛我，都是我不夠乖”或者“ta要離開我，都是我做得還不夠好”的錯誤歸因。

第二種：“攻擊型”。

在錯誤發(fā)生之前先歸咎于他人。

比如兇狠地指責別人，認為眼前的情感悲劇都是他人造成的，通過不斷攻擊他人隱藏自己的不安與脆弱；

也堅信只有這樣，自己才不會輕易被人刺傷。

但實際上，這種“攻擊性自?！备冻龅拇鷥r太大了。

明明內(nèi)心其實很需要愛，卻用攻擊的態(tài)度拒人于千里之外。

第三種：“隔離型”。

既不攻擊也不討好，而是選擇把自己隱藏起來，保持距離，冷眼旁觀。

用強大的理性邏輯包裹自己的真實感受，以隔離感情的方式保護自己。

即不脆弱悲傷，也不歇斯底里地發(fā)泄，而是離群索居獨自舔傷口。

你可以對照上表，將自己的自衛(wèi)方式進行歸類，再進行第二步：受傷后根源的分析。

2.自我分析：導致我受傷的“根源”是什么？

不同的自保方式?jīng)Q定了我們在反思受傷根源時的態(tài)度：自我貶低？攻擊報復？一蹶不振？

從心理學看，我們之所以對一段感情的毀壞“接受無能”，主要有3點原因：

(1) 討好型人格---離不開“感受利益”。

有的人將重視“感受利益”解讀為“重感情”。

不論是主動離開還是被動離開，失去一段親密關(guān)系會覺得不舍，終極原因是留戀“那部分好的感受”。

因為他給你的感受好，所以你才放不下。

很多時候，我們不是愛上這個人，而是愛上這個感受，愛上了自己的愛情。

換個人給了同樣甚至更好的感受，我們就會愛上新的感受，順帶愛上這個新人。

對于“討好型”人格來說，最容易讓他們在情感中受重創(chuàng)的源頭，就是“感受利益”被徹底剝離，導致他們失去了自我存在價值的對照體系。

他們的心理寫真是：愛我的人走了，沒人肯愛我了，那些感受我再也得不到了！

這種創(chuàng)傷的背后更多的是深深的絕望，對自我價值的徹底否定。

(2) 攻擊型人格---放不下“既得利益”。

對部分“攻擊型”人格而言，因為更加主動的情感攻擊，TA們一般在親密關(guān)系中處于“上風地位”，是利益既得者。

他們的心理寫真是：憑什么你說結(jié)束就結(jié)束，你要騙我就騙我，我不甘心！

所以一旦出現(xiàn)感情重創(chuàng)，秉持“收獲越多，失去的感受越強烈”，他們會比付出者更痛苦。

這種攻擊心態(tài)會讓TA們長期處于情緒憤怒中，想要報復的心也就更強烈。

(3) 隔離型人格---舍不得“物質(zhì)利益”。

對“隔離型”人格而言，因為天生的理性思考能力，他們考慮事情時更看重物質(zhì)利益，包括（現(xiàn)實因素、前途未來、家境條件等）。

所以在面對情感重創(chuàng)時，即便內(nèi)心的傷痛不亞于他人，但理智依然可以讓他們保留最后的體面，灑脫離開。

并不是說隔離型人格在乎金錢，而是童年的被隔離的情感體驗讓TA們堅信：情感是不值得依靠的，唯一不會背叛自己的就是物質(zhì)。

與其悲傷或者憤怒，倒不如讓傷口的血隨意流淌，才是直面絕望、走出創(chuàng)傷的必經(jīng)之路。

3.自我拯救=重新?lián)肀甑摹拔摇薄?/b>

電影《再見愛人》中說：如果一段感情，沒能把你變成更好的人，只是把你變得患得患失，喜怒無常，那真遺憾，你跟錯了人。

所以我提倡的治愈方式是：真實的看見，真實的感受，正確的歸因，是一切療愈的開始。

為什么遭遇情感重創(chuàng)，我們就一定要憤怒/悲傷/重度抑郁等？

其實我們之所以會感覺受傷害，不是因為事情本身，而是因為我們將自己定性為“受害者”。

一旦大腦和內(nèi)心確認自己是被傷害的一方，就會很情緒化。

會憤怒，是因為將對方的不負責任歸咎為自己是一個糟透了的人；

會迷茫，是因為將對方的拋棄歸納為自己是一個不值得被愛的人；

會受傷，是因為將未來的賭注押在了一個不合適的人身上，從而導致不敢繼續(xù)相信愛；

如果不想做“受害者”，又該如何自救逆襲？

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十個字：了解你自己，肯定你自己。

具體的心理學實踐方式，我推薦以下3種：

①討好型人格--適用于寫[情緒日記]。

心理學中將情緒日記稱為“心靈問題的黑匣子”。

通過寫情緒日記，把每天的情緒反應、感受、思考記錄下來，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動，仔細思索生活中到底有哪些事會讓你有情緒過激的反應。

借著情緒日記針對具體案例分析，可以幫助我們省察、思考。

通過日記的描述，我們可以更客觀地看待自己：

原來我并沒有那么差勁，原來我可以把控自我感受，原來肯定自己是很容易的事情。

這對于討好型人格的自我成長、價值觀重塑、走出創(chuàng)傷很有幫助。

②攻擊型人格--適用于[心理分享]。

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攻擊性人格并不是真的那么“暴力”，而是他們的情緒渴望得到宣泄。

簡單說：找到一個安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并讓他為你保守秘密。

TA可以是很了解你的親人、朋友，也可尋找專業(yè)心理咨詢師的幫助。

在TA這里，你可以真正地做自己，感受自己被傾聽、接納、了解.......

在分享情緒時，你便在其中獲得醫(yī)治。

③隔離型人格---最好通過外力強制干預。

隔離型人格并不是走不出創(chuàng)傷，而是他們拒絕走出來。

他們沉浸在傷痛里出不來，獨自在深夜回憶另一半的出軌/欺騙行為。

想離離不掉，想分舍不得，想過過不好，畫地為牢。

其目的是“只要我折磨自己，就是在還擊你；只有這樣，你才可以感受我的感受?！?/b>

我覺得這種狀態(tài)最讓人心疼。

因為TA們是在拿出軌方的錯誤懲罰自己，一直在情緒里內(nèi)耗，讓自己持續(xù)地痛苦。

這樣做絲毫沒有懲罰到施加傷害的一方。

自他準備傷害你，并付出實際傷害行為的那一刻，他就已經(jīng)不在意你的感受。

對于隔離型人群而言，最重要的一個步驟是：承認你受傷了，你沒有自己偽裝的那么心硬如鐵，才能修復你受到的創(chuàng)傷。

一方面去理解自己到底經(jīng)歷了什么樣的傷害---伴侶出軌就是對方有問題，而不影響自我價值；

另一方面，換一種視角去看待伴侶出軌的行為---我不是被拋棄，而是人生重新?lián)碛羞x擇權(quán)，我可以把創(chuàng)傷降到最低，修復內(nèi)心的裂痕。

外力干預包括：外在形象改變、放肆消費滿足自己、跨出舒適圈迎接挑戰(zhàn)等。

當你踏出這一步時，你才是真正地“灑脫離開”。

總之，不論你是原諒還是放下，或者故作堅強的偽裝，都不要忘記讓自己快樂才是目的。

核心目標就一個：抓住身邊任何一個可以取悅自己的機會，從這份被傷害的創(chuàng)傷里走出來，重建生活的意義，開啟未來美好的生活。