周六，選擇讓孩子繼續(xù)在媽媽家吃飯。我能說這是自己的無奈之舉嗎？因為我能覺察到老公不是那么樂意接女兒回家，覺得這樣麻煩。的確，孩子中午回外婆家得確更省事一些，可是，對我來說，不方便。我不想這么頻繁地回娘家，尤其是長時間地跟媽媽待在一起。
可就是這樣，我沒有百分之百做好準備，也還是同意中午回媽媽家跟女兒做飯。
為了能讓媽媽今天歇一會，我早早告知媽媽今天我來做酸菜魚。一早送完孩子，我就開啟了去菜市場買菜的家庭主婦的日子。老公則是去吃早飯，這是我今天第一波對他的不滿。我會認為他很自私，只是考慮滿足自己，讓他自己一個人活得開心快樂滿足舒服，而不愿意拿出犧牲精神去為這個家為孩子為我多付出一點點時間心思和耐心。我也討厭他這么貪吃，討厭他這樣愛吃各種各樣的美食。討厭他把吃放在第一位的理念和價值觀排序，以前我是他的跟風者，如今我開啟控制飲食的活動，我不跟他一樣狂吃海吃了，所以我就開始討厭他還那樣，討厭他不自律，對自己沒有要求沒有目標，每天就是這樣碌碌無為肚肚吃圓。我開始認為他以前喊的口號“有錢沒錢肚肚吃圓”很低俗，也對我和孩子是一種誤導。
我是希望一直能跟他過同甘共苦的生活的，所以當我覺得自己過得很辛苦很累的時候，我見不得他舒服瀟灑自在隨意生活的樣子。我對這樣的他充滿了敵意與憤怒??。
可就是這樣，我還得裝著若無其事，我很平靜的樣子。一個人買菜的過程中，又想到了去討好我爸。討他歡心的方式就是給他買吃的，面包肉夾饃雞蛋糕鏡糕粽子，我爸爸能吃愛吃的東西很多，隨便買一些，強行塞給他吃，他一邊拒絕著最終接受，心里邊卻也是開心的。因為他特別在意別人是否重視他，是否尊敬他。他很敏感，很卑微也很自卑。他渴望得到很多人的喜歡和愛。
于是我一口氣買了四個肉夾饃。買的過程中，自己是很饞的，想吃的。可是我最終還是把自己想吃的欲望壓下去了。包括我媽后來給我推銷的小米梨粥，我也拒絕了。再包括我讓我媽中午做的韭菜雞蛋卷餅盒子，是我喜歡的，想要的可是我在午飯時間也拒絕吃了。因為我分別吃了西紅柿，酸菜魚的很多菜，和學習小侄子，第一次在媽媽家喝了花生核桃牛奶。這一切，只為助力自己更瘦一點，瘦的快一些。印象中，這是我第一次在媽媽家主動要喝奶。我把自己一直放在一個犧牲者，一個付出者，一個高高的要討好照顧所有人，讓所有人都開心滿意的大家長的位置。所以，我會在看到米飯菜不夠吃的時候，刻意放慢吃菜的節(jié)奏和進度，開始為其他家人著想。我會主動喊弟媳婦回來吃飯，我會主動洗碗，給他們加點綠菜，害怕他們不夠吃，陪他們吃飯，我發(fā)現(xiàn)自己又開啟了刻意表現(xiàn)，想要贏得夸贊和認可的討好別人的狀態(tài)模式。飯桌上，觀察我媽和侄子弟媳婦他們的對話，我又開始緊張。就怕我媽說話讓人不舒服，就怕我媽的語言引發(fā)人的情緒與沖突?？吹轿覌尩拇叽僖着Ｊ剑瑥娊o模式，命令掌控模式，我選擇閉嘴離開現(xiàn)場去睡覺。把他們之間的關(guān)系交還給他們?nèi)ソ?jīng)歷去體驗。
早上買菜快結(jié)束的時候，我提著大包小包總感覺好像還缺點啥。給媽媽補充買了黑豬肉。這下覺得夠了。給二姨夫打電話，想著順便抽空去把他看一下。我看到自己在兌現(xiàn)我的承諾“有空我會來看你”發(fā)愁給他帶啥東西。對我來說，空手去是不妥的。我又不想花那么多錢。于是又開始買了雞蛋，忍痛割愛，決定把兩個肉夾饃給我二姨夫分過去吃，那一刻，我是有心疼的。又一次，我委屈壓抑自己去討好別人，只為繼續(xù)沉浸在我曾經(jīng)被夸過的那個“乖孩子的光環(huán)”里。
去二姨夫家之前，就怕爸爸不高興，感受到我忽略他，重此薄彼，我先給爸爸吃肉夾饃一個。
然后再去跟二姨夫見面，我想看看這個孤獨的老頭在姨媽去世后過得怎么樣，或者說他是怎么生活的。去了之后，我看到的是一個獨立精神的老頭，自己做飯自己照顧自己，自己出去跟人聊天，還寫了長長的文章紀念我的姨媽，題目是啥“百日祭文”，記錄他和我姨媽相識相愛的過程。我是被這樣的愛情感動的?？墒?，當我跟我媽提及我姨伯給我姨媽寫文章的時候，她卻是一臉的嫌惡嫌棄與不屑。嘴里還在說著抱怨不滿的話。我媽這反應(yīng)，我是不開心的。我覺得我們價值觀和在意的東西不同。我會認為她薄情寡義，或者說因為得不到而嫉妒繼而產(chǎn)生了很不屑很嫌棄很厭惡的表情。要知道之前她可是各種羨慕我姨伯對我姨媽好，有耐心包容會夸贊，這些都是我爸給不出她而她也特別渴望和向往想要的東西。
如今，伴隨著姨媽的去世，我媽的羨慕好像也死亡了。繼而產(chǎn)生的好像是對這段姐妹關(guān)系的憤怒不滿與厭惡。
搞不懂我媽和人交往過程中的真情投入到底有幾分？
當我姨伯提到讓我給他修改作文的時候，我感受到了被依賴被指望的沉重感。我知道了自己以后要注意分寸，不要沖的這么前。
不要老想去做一個好人，一個拯救者，一個被人夸贊為“好人”的人。
因為做好人挺累。討好滿足了別人，就會忽略委屈自己。
十多分鐘后離開，回媽媽家。媽媽開始打視頻電話找我了?？吹綃寢尨蛞曨l電話找我這樣的方式，我就開始對她生氣了。覺得她沒有分寸感，冒冒失失就開始找人。再后來，看到我媽穿著跟當年上課的張于穎老師同款的紅色布脫鞋來接我的時候，我內(nèi)心涌起第二陣不爽與厭惡還有羞恥，更多的是對她穿拖鞋行走時的擔心。怕她磕著碰著不安全。我不喜歡她這樣熱情主動的就涌向我，這樣我會很緊張，有壓迫感。再然后回家，媽媽開始攤煎餅，我選擇先補覺。因為我不想和她親密接觸太久。害怕跟他起沖突。在最后我開始做飯的一個小時，我開始被媽媽的控制欲，說教，指揮，命令，要求批評指責抱怨的方式，搞得內(nèi)心一片苦?？匆娢覌層兴膫€鍋，三個在用，第四個也被拿出來讓我燒水煮菜。我真心覺得這樣麻煩極了，擺的太多了，占地方擁擠，但是我沒法拒絕。進了廚房好像就只能聽她的，否則就會挨罵。我說金針菇煮一半，媽媽說全煮完，因為它一煮就沒多少了。
我打算開火，媽媽讓我把鍋挪到右邊，我不理解她這樣倒順序位置，意圖何在。我覺得媽媽這是多此一舉，她自己強迫癥，強權(quán)固化思想的體現(xiàn)。我為“這為啥”她生氣說“不為啥”后面補充“放這邊可以取調(diào)料方便。我心里在想，調(diào)料盒這么輕，不是更容易挪動了，干嘛讓人要多使那么多勁，對我媽這樣命令安排掌控，我都無語了?！弊罱K，我還是把金針菇按我的判斷少弄了一點。我覺得自己今天本來做飯就被媽媽吵得不行，腌魚料包有錯誤加入鍋底，魚做的就不如我預期想象中的那么美味。再加上我媽一邊不聽的說道干擾，我真心覺得自己想找個地洞鉆進去躲躲，好讓我耳朵清凈一會。
我知道自己為啥不想來媽媽家做飯吃飯了，因為我小時候很多很多不好的回憶都發(fā)生在廚房，頭腦里邊充斥著太多她責罵不滿催促指教命令安排掌控干擾節(jié)奏的聲音。真心覺得這樣的生活好煩好煩。
安排好了午飯，又開始張羅下午上墳掃墓的出行問題。我想讓老公開車送我們?nèi)?，好讓我爸媽坐一下我們洗車，給他們方便和愛，順便讓他們看看也感受一下我家新車?？墒?，同時，我又很害怕我老公不情愿不耐煩不愿意。因為我腦中默認他會想盡一切辦法抽時間擠時間去打麻將活他自己愛的人生而不顧我的死活的。我在過往的經(jīng)歷中，看到過他太多次的迷戀執(zhí)著于打麻將而沒有時間搭理我們母女。我真心害怕他會拒絕我，他會不樂意不情愿聽我的安排。我也不敢提前給我媽承諾送她去，又怕讓她失望掃興。糾結(jié)中，背過我媽過老公打了電話，表達了我的提議和讓他去送的請求，他問“怎么下午去上墳”我聽到的是他不情愿，找借口打岔。同時，我后半句又附贈上一句抱怨“這就是我家的習慣。所有事情都是抽空擠時間去早早快快提前完成。你不想去就直說，我知道你一個周末就沒想著我們這些人要怎么過，你只是自私自利的在過你一個人的精彩”說我這些我掛電話，內(nèi)心覺得無比委屈與憤怒。同時我也看到了自己內(nèi)心的沖突與搖擺，我一邊是想要討好的媽媽，一邊是想要心疼或者體諒尊重感受在乎他情緒感受的丈夫，我小心翼翼活在夾在他倆中間搖擺。一邊想滿足討好我媽，一邊又怕得罪老公，引發(fā)他的憤怒不滿與嫌棄。那一刻，我感受到了自己內(nèi)心的難。就想現(xiàn)實中的爸媽，一個會熱衷于享受一切現(xiàn)成的驚喜事物，一個永遠只會拒絕和推辭，或者說極力反對去麻煩別人（這是他極低的自我價值感的體現(xiàn)。）
再后來，老公打電話過來讓我跟爸媽商量好，到底要不要送。問我媽說“好”我老公做好了四點送的準備。
結(jié)果我爸下班回家，一副憤怒不滿的表情。進門就催我媽要他的鑰匙，找鑰匙。對爸爸而言，保管好東西，不丟不亂放最最重要。
對我媽而言，她討厭我爸打電話時的啰嗦，小心翼翼和各種緊張催促的問話方式。中午我見證了兩次，我媽不耐煩地接我爸電話，沒說完就直接索性掛斷，然后罵罵咧咧抱怨指責我爸的樣子。
估計，我爸怒火來源也有一半是我媽跟他打電話時的態(tài)度激發(fā)的。
總之，午飯時間，他倆又開啟了彼此罵話，憤怒表達指責不滿的模式，我心情就很很不好了。一旁的兒媳婦孫子外孫女女兒，完全不影響他們兩人活在自己吵架斗嘴的模式和世界里。他們罵著，我痛苦著。我爸說他不去上墳，我有失望也有對他的生氣?？梢哉f就是為了讓他趁機坐一下我家車，我才主動說軟話求我老公過來接送小孩，結(jié)果他又不去。
我看到自己又活在了自己的想當然中，而沒有跟爸爸提前詢問溝通。我也看到在父母面前，尤其是爸爸面前就是想要各種討好，表現(xiàn)，可能我一直在期待等待得到爸爸的一句夸贊和認可吧！
跟我媽去上墳的時間被我媽提前到一點半，我還是害怕影響或者誤了我老公打麻將的大好時光。我害怕他因此而抱怨指責我。
微信告知我今天中午內(nèi)心的沖突糾結(jié)和不想依靠他時內(nèi)心的悲涼。同時也告知他變時間。我看到自己在那一刻都沒有勇氣給他打電話直接說，因為我害怕他發(fā)怒不滿。
他車到了而我們卻剛下樓，聽到他催促的電話聲，說我肉得很，墨跡。再然后一看見我說我不擦嘴巴邋遢。我會感受到他各種抱怨不滿背后的是嫌棄和不情愿。還好，我讓媽媽用省力的方式把墳上了?？吹轿覌屧谏蠅炦^程中的急躁匆忙，她的貧氣（因為她買的紙錢太少了，比我買的少很多很多）又看到了我媽拘泥于形式的強迫主義，我說下次不買蠟和香了，我媽說“蠟必須買，是照亮的”我看到了自己又想去改變我媽控制我媽干預我媽的模式。放下我的控制欲，由她去吧?？吹轿覌寣δ锛胰说膱?zhí)念和深深情意，對外公外婆的深鞠躬，我看到了她的講究。給舅舅點紙少了媽媽的手。我順口說出媽媽是個“扶弟魔”媽媽帶著疼痛對舅舅墓碑的拍打說“贈（欠你）你多少是個夠”我看到了媽媽心底最深處對舅舅壓抑隱藏的憤怒。那是一個給弟弟付出所有，最后還被親弟弟坑過的姐姐的內(nèi)心委屈。
姐姐本想在老年指望依靠弟弟，沒想到弟弟先行選擇離開。姐姐內(nèi)心絕望了，憤怒了，沒有指望了，也就多了更多的恐慌了。
這就是媽媽的人生，我的人生背景色。
離開舅舅墓地去給二姨媽上墳的路上，我媽就開始了她的找手機模式。又是各種瘋狂搜羅衣服口袋自己找，又是各種恐慌害怕和著急和不知所措。上一次看到我媽這樣慌亂無助是一個月前在我家臨走的時候找電動車鑰匙找不著的場景。當時老公也在旁邊。對于我媽這樣這東西忙亂慌張的狀態(tài)，我很冷漠。我見了太多太多次。想到我現(xiàn)如今偶爾也會跟她一樣，活在著急忙慌找東西的輪回里。我在心里告訴自己“這份慌忙找東西找不見的感受和經(jīng)歷，屬于媽媽。我把它歸還給媽媽。我可以過和媽媽不一樣的人生。我可以保管好東西，照顧好自己的人生”
媽媽提到要打電話給爸爸問手機有沒有落在家里，我表示否定。我提醒她這樣問：因為這會引起我爸對她的辱罵。她聽從了。她下一個擔心就是手機落在車筐被人拿走了。嘴里念叨著“昨天撿了別人手機今天自己就丟了”我看到她已經(jīng)活在了她自己假象的劇情當中去難過和懊悔了。我說“回家找。最壞的打算就是丟了，咱們再重新買一個”內(nèi)心對媽媽還是有很多埋怨和不滿，覺得她怎么老這樣丟東西給人帶來恐慌和煩惱。她為啥總是這樣不會操好自己的心，給我添麻煩。同時，我也覺察到自己在做媽媽的父母，在安慰她，照顧她。想想這么多年，大大小小丟東西這么多次，媽媽她一定也是特別懊悔特別自責的吧！她也不想總把自己的這一面呈現(xiàn)出來給別人看。從慌忙找手機那一刻起，她就開始把自己不好的面向表現(xiàn)赤裸裸地展現(xiàn)在人面前。我想這會是讓我媽覺得特別難堪和羞恥的。生活讓她一次次經(jīng)歷感受這種失控，恐慌，慌亂緊張，不知所措，同時還很害怕被指責的生命狀態(tài)。我突然有點心疼我的媽媽。但是她的人生也還只能讓她好好經(jīng)營，我只是女兒，給不了她太多指導。
媽媽下車直奔自行車，看車筐里空的。她失落著，老公給她道別。
老公載我回我自己的家，我是向往和喜歡的。
后來，爸爸打電話問我們回來嗎？說媽媽手機拉家里了。我也就放心了。給娘家操心結(jié)束，跟娘家人的內(nèi)耗結(jié)束。
回家給女兒洗衣服，倒垃圾，做我自己的主人。
寫文章記錄這個清明節(jié)的掃墓及回家之旅。今天從二姨伯口中知道了舅舅的陰歷生日3.24，今年是陽歷5.2，姨媽二姨伯相識于5.1。特殊的日子又多了一層意義。既然我的媽媽喜歡用她的感情和價值觀或者判斷來干擾我和親人的相處互動，我索性就在自己的籬笆里圈子里，好好紀念我家族的親人長輩。承蒙他們的托舉支持，我有幸幸福的活著，感恩祖輩先輩，感恩父母養(yǎng)育恩。
就是這樣的父母，養(yǎng)育我長大，讓我在接近40虛歲的時候，依然可以回到他們身邊任性的做個孩子。
爸爸對我寵愛的方式就是，在媽媽讓我把垃圾順便捎走的時候，爸爸他不讓我倒垃圾。他說他來。
媽媽寵愛我的方式，就是我說做飯什么地方要調(diào)整，她就積極主動改著做。我說想吃啥，媽媽都會滿足?？吹桨謰尩暮茫瑫r，承認他們都有各自的局限，接納臣服這樣的父母就很好。
剛才拒絕了一個學生讓我給門衛(wèi)打電話讓他去操場的請求，我發(fā)現(xiàn)跟父母鏈接好了之后我就后有更多的力量，去拒絕，去真實勇敢的做自己，不違心不委屈。
