一年前，因為心高氣傲，也同時因為當(dāng)時工作的工資太低，我選擇相信朋友，去了上海，上了培訓(xùn)班。兩萬多近三萬的學(xué)費，父母的極力反對，我都沒有動搖過想要去的念頭?，F(xiàn)在想想，追悔莫及。

當(dāng)時想的特別美好，一個月一千六的還款，我每個月少吃點少喝點，不買漂亮衣服，不用化妝品，也是可以的，不就兩年么，忍過去就好了。

后來我確實在學(xué)習(xí)了三個月之后，如愿的找到了工作。

一切都如想象般“美好”。

每天七點起床，擠著公交，倒三班地鐵，才到公司。一個半小時的路程，我覺得小case。晚上如果加班，十點多那個時候，還要踩著最后一班地鐵的時間，下了地鐵之后，還要再走半個小時才能回家。那個時候，覺得我實現(xiàn)了自己的夢想，所以我不怕辛苦。

后來，租的房子到期了，想要換一個離公司近的，可是租房子就要一千五。后來狠了狠心，咬咬牙，付了兩個月押金和一個月的房租。

那個時候沒有錢，我就用某寶上的借唄。但是說真的，人不要欠錢。你會發(fā)現(xiàn)那是個窟窿，越滾越大。我從來不辦信用卡，因為我知道我還不起。

再后來，剛班新家的第一天，是周末，我還在興奮，為理想生活而奮斗的時候。就在第二天，公司宣布裁人。

是的，我被辭退了。

沒什么特別的原因，只是因為公司要轉(zhuǎn)型，四個設(shè)計師太多了。所以作為工作經(jīng)驗只有半年的我，就成了受害者。

我怨恨過，我想過為什么偏偏是我。后來我不怨了，我開始懷疑自己。

剛被辭職那幾天，我瘋狂找工作，正好是七月份，上海最熱的時候。我每天出去跑。我瘋狂的想要回家，當(dāng)時心里就想著，去他媽的理想。我只要能活著。

再后來，在上海面試了半個月，遲遲無果。我那半個月過得日子，不能算是黑暗吧。沒有面試的時候，我就每天打游戲，因為我發(fā)現(xiàn)如果不打游戲，我在房間呆不下去。

我把厚厚的窗簾拉上，房間就會頓時黑的像晚上一樣。不透光。我每天十二點起來，打游戲打到凌晨三點，四點。甚至外面的店鋪都開門了，我才覺得疲憊?？墒俏宜恢?/p>

我那個時候住在五樓，我每次站在一個小小的陽臺上，我都在想，從五樓跳下去，會不會死？

我還同朋友開過玩笑，我說，幸虧我住在五樓，知道跳下去可能摔不死。不然我萬一再住的高一點，我可能就跳了。

后來我查了一下，如果死亡，我的貸款回落在我父母的頭上。我不想加重他們的負(fù)擔(dān)。同時，我怕死。是的。我怕死。

后來我去了合肥，待了三天說是要散心。那個時候我覺得回家一定會有出路的。因為我已經(jīng)接到了好多從長春來的面試通知了。

后來，我在長春面試了一個星期，一天三四家的面試，結(jié)果。我還是沒有找到工作。

再后來，朋友說，你來合肥吧，我這邊公司要人。你就說你會3dmax。反正你也會 ps嘛，那個軟件不會就現(xiàn)學(xué)。

她說的很靠譜的樣子，我又信了。我收拾了行李，說服可我父母，來到了合肥。那一個星期我住在朋友家，瘋狂的學(xué)習(xí)3dmax。畫各種廠房，模型。

一個星期之后，我去面試。他們的部長說，可以，嗯，挺好的。表示會要我。但是，我要去人力資源那兒面試。他說他會幫我把簡歷投過去。

就在我們都以為，只是走個流程就可以的時候。我等了半個月。期間打了兩次電話，問什么時候可以去面試。半個月后，我接到了面試通知。

我滿懷欣喜，還和小伙伴商量晚上去哪里吃飯的時候。面試失敗了。

原因是，工作經(jīng)驗不足。人力資源不給過。

那個部長就這么輕描淡寫的和我朋友說。沒過。

而我，浪費了半個月的時間。

后來我又瘋狂面試。銷售，房產(chǎn)經(jīng)歷，文員，行政。我要找一份能包吃住，或者只包住的工作。因為我要還貸款，還有某寶的借唄。

所以結(jié)果可想而知。并沒有。合肥的工資只有兩千出頭。我再租房子。就什么都不剩了。

后來，我去了網(wǎng)吧，做收銀和服務(wù)員。

朋友的父母一直催問朋友，我什么時候搬離他們家。

本來以為，網(wǎng)吧可以了。我父母應(yīng)該放心了?？墒侵星锕?jié)之后，媽媽打電話讓我回家。

父母一直覺得，我犯了錯，所以我一輩子都是錯的。

我知道我欠了他們的。是因為我，導(dǎo)致家里生活條件不好。

白白讀了三年大專。結(jié)果什么都不是。當(dāng)初為什么供你上學(xué)。

這是媽媽經(jīng)常說的話。

她說過永遠(yuǎn)恨我。

我再一次想到了死亡。

我一直在想，人生如果只有二三十年該有多好。

人群面前的我是笑著的。人后的我永遠(yuǎn)是醒了就再也無法睡著了。

一個人待在房間里，就好像是心里養(yǎng)了一只魔鬼。肆意吞噬著我心里的光明。

我像祥林嫂一樣，逢人便訴說我的不幸?？墒菦]有人聽。他們只會反過來把他們的不幸說給我聽，我還要安慰著，抱著她說，寶貝兒，別怕，一切都會好起來的。

可是在我最脆弱的時候，我連一個擁抱都沒有。

我不敢在朋友面前哭。不敢在父母面前哭。

我只能偷偷的，躲在一個沒人的角落里，自怨自艾。

我自己為自己是樂觀主義者，其實我比誰都要悲觀。

只是我要做好一個傾聽者，聽他們的煩惱，然后安慰他們。安撫他們的傷口。而我自己，只能自己一個人躲在角落里，任傷口發(fā)炎化膿，血流不止。

我沒有所謂的抑郁癥。我只是，厭倦了自己。有點懷疑生活罷了。

我恨自己。恨自己傻逼，所以把自己推到了現(xiàn)在這條路上。

下午五點的火車?；丶颐嬖嚪?wù)員。希望可以成功。

我和媽媽，和閨蜜說，我沒信心。因為我覺自己很差勁。特別特別的差勁。我覺得自己就是個廢物那種感覺。無數(shù)次覺得自己是別人的累贅。

信心這種東西，早已經(jīng)消磨殆盡了。

我不知道這樣悲觀的自己。究竟還是不適合生活。

說實在的，我的父母沒有給我任何動力。他們只會一如既往的唉聲嘆氣，然后怨恨我。我理解他們。我也怨恨自己。

對不起。