“我在凌晨三點，醒來的夜里，想起已失去的你，曾經(jīng)說著永遠(yuǎn)一起，現(xiàn)在卻不再聯(lián)系，就算時間它模糊了很多的東西，我一依然在深愛著你，如果當(dāng)時的我們能少一些固執(zhí)，是否會有更好的結(jié)局······”
思念依舊如洪水猛獸般將我吞噬，明明已經(jīng)過去一百多天了，我卻什么都忘不掉，還在期待，還在懷念，甚至無數(shù)次夜里我都夢到他牽起了我的手，對我說他回來了。
大概夢都是反的吧，所以他不會回來，我們也依舊不會有結(jié)果。但我想他，像瘋了一樣。
我整日整夜地循環(huán)著這首歌。想他，我無法入睡。
你們知道的吧，一般微信刪好友只是單方面的刪除。
分手那段時間，他把我兩個微信號都刪掉了，而我卻沒有刪掉他，于是我就成了那個給他發(fā)信息永遠(yuǎn)都是紅色感嘆號而卻能點開他的朋友圈看見他顯示的近三天內(nèi)可見的動態(tài)的熟悉的陌生人。
我一天可以打開他的QQ資料卡無數(shù)次，看他的朋友圈無數(shù)加一次，包括微博、抖音、網(wǎng)易云音樂等等軟件，只要是能夠找到他的地方，每一天我都會打開。我就這樣堅持了一百多天。沒有結(jié)果也沒有理由的堅持，有點滑稽可笑，但是我就是控制不住我自己。
可是我又能怎么辦呢，除了抱著一絲復(fù)合的幻想度過我接下來的春夏秋冬，我還能怎樣呢？我承認(rèn)，作為感情失敗者的我，永遠(yuǎn)逃脫不了他曾經(jīng)給我?guī)磉^的溫柔。
說實話，我真的不想再寫一些關(guān)于他的事情，因為我覺得我已經(jīng)夠狼狽的了，卻還要把自己的傷疤揭露給別人看，那樣感覺自己真的很傻，像個神經(jīng)病一樣，明明是受傷的人，還要不斷地叫囂著死心塌地，鍥而不舍，流連忘返。
我很討厭這樣的我，可是我也避免不了這樣的我。畢竟我好像真的很愛他，愛到死的那種。
我是混蛋。
對，我是混蛋，一個只知道在愛情里作繭自縛自作自受的混蛋。明明是他的錯，是他先放開我的手，卻要讓我來承受所有痛苦。
一個總愛在深夜里偷偷哭泣的女孩子，是不能擁有愛情，也不敢再擁有愛情的。
有人說，很多人一段不好的感情里總是會成為一個精神病態(tài)者，為對方為自己，被無數(shù)的糾纏羈絆藕斷絲連，最后都會變成歇斯底里的叫囂者。或許曾經(jīng)溫柔過，但還是會被歲月消磨殆盡；或許曾經(jīng)寬厚過，但還是會為了一些不經(jīng)意間的小事而變得暴躁急切?；蛟S只有被對方一直寵愛的兩個人才能夠長長久久的吧，但這樣歲月靜好的愛情出現(xiàn)的幾率又能有多大呢？
太小了，小到?jīng)]有人敢確保自己的感情是絕對幸福純潔的。
每次收集到的他的一丁點兒的消息都能被我放大無數(shù)遍，然后順著這些蛛絲馬跡編織出無數(shù)個虛虛實實的夢境。
他發(fā)了一條朋友圈說他去北京，不小心被我看見了，又因為我也是恰好國慶去北京玩兒，所以我就在心里開始幻想著，他是不是知道我也去北京？他是不是想著在北京和我偶遇？他是不是來找我了？他是不是又愿意牽起我的手了？
一點一點地幻想總是要被現(xiàn)實的泡沫所擊滅的。那殘酷的現(xiàn)實就是：那個人不會回來了。
我其實一點也不明白我做的哪里不夠好，我也不知道他究竟討厭我什么地方。他的離開讓我徹徹底底變成了一個更加自卑的人，我覺得自己什么也做不好，我覺得沒有人會再喜歡我，我甚至覺得我沒有未來了。看著別人能夠瀟灑自如從容自信地在別人面前表達自己的觀點，我內(nèi)心默然卻也羨慕那些自信的人。
我的人生軌跡，從他出現(xiàn)的那一刻，就改變了原有的航道，偏離的無跡可尋，再也回不去從前。
我好傻，我總是能夠看透別人的愛情，為身邊的朋友出謀劃策或是幫助他們開心幸福起來，但卻又總是搞不清自己的感情，遇到難過的事情不敢和身邊的人說，我接受不了大家和我說的那些所有人都能夠知道的道理，也接受不了他永遠(yuǎn)離開的事實。
我為什么總是過不好自己的生活？分手一百一十六天，仿佛他和我說最后一句話就在昨天一樣，一切都變得很陌生，卻又不得不讓人回頭去尋找著這段記憶。它或許像干枯的樹枝，一折就斷，也或許像粘稠的蜘蛛網(wǎng)，怎么扯也還是黏在手指上。
這段時間，我在做著自以為是地改變，我每天都在告訴自己我要忘記那個爛人，忘記那段糟糕的經(jīng)歷，我以為我會化妝了會穿搭了，開始慢慢地褪去青澀懵懂變成和同齡人一樣會裝飾自己的女孩子了，可每當(dāng)我看著鏡子里的自己，我就還是在告訴自己，不，我永遠(yuǎn)都是一個得不到愛的死胖子。
昨晚看見別人發(fā)的他的照片，他果然還是一點也沒變，還是一樣的發(fā)型，一樣的他在分手前還問我好不好看的一件粉紅色T恤，他皮膚似乎變差了，他似乎沒有以前那么好看了，他似乎已經(jīng)快要失去那份屬于少年的光芒了?？赡怯衷鯓影。疫€超級愛他，愛到快要死掉啊。
我見過他最丑的樣子，頭發(fā)不理幾個月不洗澡，然后整個人邋里邋遢，還冒著一點小胡須臉上滿是青春痘；也見過他帥的像那個我最喜歡的男明星的樣子，穿著校服的他、衛(wèi)衣的他、長款棉衣的他，配上那個洋溢著青春陽光的笑容。他在我心里，還是帥的時候比丑多的，畢竟可能永遠(yuǎn)世界第一帥吧。
他當(dāng)然不會有什么變化，因為從開始那段感情，我對他來說或許就是或有或無的，所以以至于他失去了我，也還是依舊無動于衷。
我不該把所有的喜怒哀樂都展示在別人面前的，可是我總是忍不住，似乎說出來了就好像是向整個世界宣泄自己的煩惱一樣。
我只是小小的星球中的小小的一個存在，或許你們應(yīng)該忽略我的所有亂七八糟的想法，或許你們也可以把你們雜亂的心情分享給我。
如果風(fēng)吹過你們的臉龐，你們是否會想起心底的那個人呢？如果風(fēng)有再起時，你們會不會想起我？
文:公眾號/風(fēng)有再起時
