我不是一個戀家的人，不曾每逢佳節(jié)倍思親?？赡苁窃从谧约簭某踔虚_始就遠(yuǎn)離了家，從此便開始了漫漫的十多年的漂浮之旅。年少的我很少會時常思念父母和家，只有再生病的時候會思念父母和家。我覺得自己像一顆浮萍一般隨波漂流下去，不曾安定，也不會安定。

直到今年我輾轉(zhuǎn)來到上海，沒能在過年的時候回家過年。母親從家里給我寄了一箱子肉，有臘腸、臘肉、臘排骨。收貨之前還一臉吃貨的樣子，等到打開的時候看到包裹的時候，卻鼻子一酸。母親永遠(yuǎn)都是最疼我的人，哪怕是一塊臘肉都會用心幫我包裹好，母親在每個肉上都包裹了一層厚厚的紙巾，因為擔(dān)心肉在寄的過程中肉會因為顛簸壞掉。一下想到了母親笨重的在家里拿紙巾把一塊一塊熏好臘肉包起來整齊的排在箱子里。

那一刻我無比的思念母親， 母親沒有多少文化，是小學(xué)沒畢業(yè)的文化水平。在家的時候總是絮絮叨叨的，每天都有干不完的家務(wù)。洗衣拖地做飯，帶著外孫滿地逛。母親總說自己這輩子很苦，我還總是撒嬌的說沒有你苦哪有我幸福的日子。

是??！母親用她苦了的一輩子換給我如今幸福的生活。而今我無論用什么辦法都無法償還她這二十多年的青春和歲月了。涌泉之恩，卻只能滴水以報。

記得母親還經(jīng)常說：兒行千里母擔(dān)憂，母行千里兒不愁。我那個時候不懂，執(zhí)著的認(rèn)為是因為我除了要生活費的時候會給父母打電話，其余時間我都很少打，母親在責(zé)怪我不孝不記得父母?，F(xiàn)在我明白了，其實那是母親的思念，單純的思念自己的孩子，懷胎10月從身上掉下一塊肉，花了十幾年的時間來培養(yǎng)長大。然后孩子離開自己的身邊，心中怎么能不思念呢？

我曾經(jīng)在心里責(zé)怪過父母，為什么在我最需要一個安定溫馨的家的時候，卻沒有給我。我們天南地北，只能靠電話來聯(lián)系。生病了不能照顧我，我要自己拖著重病的身體去醫(yī)院掛號拿藥。傷心難過了，連個嚎啕大哭的房間都沒有。而今我長大自己到社會上走了幾步便明白了，父母當(dāng)時的無奈。以及為了讓我今天走出來的時候不那么艱難，他們付出了多少。

漸漸明白了母親的無奈，開始慢慢感受那個每年只能待一個假期的家的溫暖、無奈、等待以及愛。

總有人說食物有媽媽的味道，我曾經(jīng)不明白什么是媽媽的味道。媽媽做的菜好像沒有什么特別的味道，味道還沒有外面的廚師做的好吃。在外飄了十幾年的我，在某一天突然瘋狂的思念母親做的臘肉炒包菜。那一刻我終于明白了，他們口中念叨的媽媽的味道是什么。

那是對于家對于母親的思念，母親的菜才是家的味道。才是這個世界上最好吃的食物，是任何米其林餐廳都比不上的食物。