大家好，我是丁老師。今天和大家聊一聊為什么常常會(huì)發(fā)生情緒反復(fù)，難以控制？明知道不該怎么做，還會(huì)怎么做的情況。

前段時(shí)間我的學(xué)員跟我說，最近看了很多如何控制情緒的書，也知道了自己的情緒。為什么難以控制，很難從書中學(xué)到了很多應(yīng)對(duì)的方法？

本來以為自己可以很好的處理和男朋友的關(guān)系了?？汕皟商焖湍信笥岩?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)雞毛蒜皮的事爭執(zhí)了起來。爭執(zhí)的過程中，男朋友說了一句，為什么這點(diǎn)小事你一定要讓我?guī)?，而不是你自己做呢？就因?yàn)檫@一句話直接觸碰了我學(xué)員的敏感神經(jīng)。

把之前學(xué)到的全忘了，一下子就忍不住要發(fā)作，不發(fā)作就覺得憋得慌。于是拉著男朋友問，我，只是想要你的態(tài)度，你為什么不能給我，你是不是不愛我了才這樣對(duì)我。如果是別人，你肯定不會(huì)這樣做，對(duì)不對(duì)？就巴拉巴拉的說了一大堆。更有意思的是學(xué)員在發(fā)作的時(shí)候，自己也知道這樣做是不對(duì)的，但就是控制不了，非要當(dāng)下爽了不可。

甚至還說出了不行就分手這樣的話。但其實(shí)我太了解他了，他根本就沒有做好分手的準(zhǔn)備，純屬是氣話。發(fā)作之后呢。雖然特別的內(nèi)疚，而且很后悔，于是又去道歉。求個(gè)好?？墒俏覀兒芮宄?，這樣一鬧，不僅使自己顯得沒有什么框架，也會(huì)讓對(duì)方加倍的失望。

其實(shí)這類的事情我們平時(shí)也很常見，明明知道不對(duì)，卻總在相同的事兒發(fā)生之后，纏著對(duì)方，問，纏著對(duì)方吵架。鬧夠了嗎？又覺得后悔無，甚至還有些學(xué)員平時(shí)莫名其妙有情緒，還很難消解，甚至?xí)驗(yàn)榍榫w一次一次的故意破壞關(guān)系的連接。

然后又一次一次的求著對(duì)方去修復(fù)，特別折磨自己。學(xué)員自己也說這種情緒來的時(shí)候，就好像一個(gè)怪獸他能控制我，我控制不了，他越控制越難受。其實(shí)這種反復(fù)并且不好調(diào)整的模式。我們必須從心理學(xué)的角度去探索一下根源問題。在心理學(xué)中我們稱之為強(qiáng)迫性重復(fù)，這是心理學(xué)上常見的一個(gè)現(xiàn)象。

指的是我們會(huì)不知不覺的在人際關(guān)系，尤其是親密關(guān)系當(dāng)中，不斷的重復(fù)我們童年時(shí)期印象最為深刻的創(chuàng)傷?；蛘邉?chuàng)傷發(fā)生時(shí)的情境。弗洛伊德在1920年提出強(qiáng)迫性重復(fù)這個(gè)概念。他在觀察孩子的行為后，分析，孩子在經(jīng)歷了一件痛苦的事的時(shí)候，會(huì)不自覺的反復(fù)制造同樣的情景，去體驗(yàn)同樣的痛苦。比如孩子被父母拒絕了，他會(huì)大哭大鬧，來獲取父母的關(guān)注。在父母的反應(yīng)中，他學(xué)會(huì)了這種求關(guān)注的方式可能是有用的，之后總會(huì)用大哭大鬧這種方式來求關(guān)注。這種重復(fù)的行為雖然伴隨著痛苦，但隨之而來也帶來了快感。也正因?yàn)橛锌旄?，使得我們的情緒控制不住的。

反復(fù)爆發(fā)，在我們成年之后，我們的大腦還在幫我們修復(fù)童年的創(chuàng)傷。這種修復(fù)的過程我們是意識(shí)不到的，我們甚至?xí)?chuàng)造這樣的情境。為我們的自我療愈提供條件。比如說故意的激怒對(duì)方，再去修復(fù)關(guān)系，潛意識(shí)中這其實(shí)就是在修復(fù)小時(shí)候的感受。不幸的是，因?yàn)檫@一切都是我們無意識(shí)中進(jìn)行的。

我們并不知道發(fā)生了什么，只是一次又一次的重復(fù)使用無用的模式，我們變得越來越挫敗，也越來越困惑，沒能得到治愈的童年創(chuàng)傷。就像是困在我們身體里的小孩，絕望的想要被愛、被尊重、被傾聽，我們不斷的重復(fù)傷害的場景。就像每天在同一條路上被同一個(gè)石頭絆倒，但只有這個(gè)模式給我們帶來了痛苦，并且這個(gè)痛苦到達(dá)了一定的程度，我們才會(huì)想要改變。那么對(duì)于那些在強(qiáng)迫性重復(fù)的情緒中飽受折磨。而又非常想改變的同學(xué)來說，到底應(yīng)該怎么做呢？丁老師在這里為大家整理了3條。

第一，梳理自己在什么情況下容易有情緒。

比如遇到對(duì)方什么樣的舉動(dòng)，說了什么樣的話，你更容易有情緒。那么這個(gè)舉動(dòng)和話語就是值得分析的，它是令你感到被拋棄。還是令你感到被要求，還是讓你覺得很委屈，很沮喪。這些情緒不出意外，都是小時(shí)候你的家庭中重要養(yǎng)育你的那個(gè)人帶給你的感受。而情緒的暴怒也是應(yīng)對(duì)這種感受的方式。

所以接受那個(gè)小時(shí)候自己的情緒，看到自己真正想要的是什么，可能是想要被關(guān)注，可能是想要那種被需要的感覺。或者可能需要的是被人盯住等等。只要真的明白了自己想要的是什么，理解了自己的情緒是什么，才不會(huì)僅僅只是用情緒去處理問題，處理關(guān)系。

而且也要明白，現(xiàn)在眼前的這個(gè)人，他只是激起了你記憶中的舉動(dòng)，但并不代表他真的嫌棄你，真的不尊重你。想明白了這些情緒也就很容易被控制了。第二點(diǎn)就是理解自己后，用真實(shí)的情感告訴對(duì)方你的感受。比如剛才你的態(tài)度讓我感覺到很委屈，可能是因?yàn)槲艺娴暮苄枰恢匾暋Ｋ詣偛庞X得真的很不開心。

或者也可以說我讓你走開，并不是真的想讓你走開，其實(shí)是很怕你離開，反而自己先說出了讓你走的話。就好像自己說出來這句話就有了主動(dòng)權(quán)，就有了安全感一樣。我知道我這樣說真的是太傻了，因?yàn)槲也幌胱屇阕?。類似這樣真誠的表達(dá)，對(duì)方一定會(huì)去思考，不管你的態(tài)度怎么樣，只要你的情感是真誠的，而不是胡攪蠻纏的。

對(duì)方就一定會(huì)試圖去理解你，而不是因?yàn)槟闱榫w反復(fù)爆炸而對(duì)你失望。第三，當(dāng)你無法幫助自己的情緒梳理的更明白的時(shí)候，靠譜的咨詢師是不錯(cuò)的選擇，可以使我們在安全的關(guān)系中修復(fù)早年的創(chuàng)傷。今天我們聊到這里，如果你有這方面的困惑或者問題，歡迎咨詢我。

說出你的故事，我會(huì)盡力為大家解答。