像我們這種二十多歲不上不下的年紀，大多數(shù)人都喜歡裝腔作勢。嘴里叼著煙，手中捧著酒，對著經(jīng)濟形勢、職業(yè)前景侃侃而談，興起時還硬要與人碰杯，不喝就是不給面子，似乎這樣就有一股指點江山、睥睨天下的氣概。
還有的則是相反，稍不留神就會和人痛陳心酸史：工作壓力大，經(jīng)常加班忙到晚上八九點；生活很無趣，擠在逼仄的出租房里思索著房和車；家庭也鬧心，動不動就催婚……最后，所有的委屈都化成那句話--“留不下的城市，回不去的故鄉(xiāng)。”
與他們相比，我簡直就是男人中的弱逼，人類社會的恥辱。能抽煙，但喝不了酒，不太喜歡講話，更沒勇氣在一群半生不熟的人面前指點江山，哭訴委屈。對我來說，世界上沒有那么多的桎梏，城市想去就去，故鄉(xiāng)想回就回。
但我有時候卻又時常慶幸，自己能一直保持某種意義上的清醒，壓抑不住脾性，放不下身段，學不會虛偽客套，距離所謂的油膩中年尚有些許距離。我始終不明白，二十多歲的人，踏入社會不久，明顯是涉世未深，為何會有如此之多的感慨？
可若說到底，這些作態(tài)不過是初入社會者的正常反應，而裝腔、哭訴云云只是蹩腳、自以為是的成長而已。但認真審視自己，我真的有資格鄙視嗎？身無長物、對錢無甚概念、沒有清晰的職業(yè)規(guī)劃的我真的有資格鄙視至少在認真打拼、思索未來的所謂裝腔、哭訴者嗎？
少不更事時，當著眾人吟詩作對，佯裝文人；步入青年，依舊喜歡佶屈聱牙，自作清高，本質上這與裝腔、哭訴有何區(qū)別？不都是……裝逼嗎？記得以前曾說過，武功有高低，裝逼分上下，要裝就裝上等逼，現(xiàn)在想來真是可笑，更可笑的是，我現(xiàn)在偶爾還會裝上等逼。
零點剛過，一不小心就是二十三歲了，可我卻還是沒有任何改變。我還是不喜歡西裝革履，一口一個先生老總；我還是不喜歡受人管束，做任何事都想反抗；我還是不喜歡想著生活壓力，滿足于眼前的現(xiàn)狀；我還是，生活一團糟。
我看著昔日寫下的文字，立下的誓言，望著眼前的一切，痛罵自己是廢物，是人渣，是鍵盤上的思想家，是失去行動的輪椅人。但我卻依舊沉迷于其中，時不時生出看破一切的心態(tài)，發(fā)出資本家都是剝削者，成功者無非借時勢的感慨。
時間恍惚回到了很多年前的那個下午。我們幾個朋友很喜歡在上課期間來到小公園。坐在小徑旁邊的紅色長凳上，喝水，抽煙，看陽光透過樹葉間的縫隙形成光亮。那個時間，山間人少，稀疏傳來的也多是快活的聲音。坐在長凳上望過去，關系很好的大妹子正沖我們拍照。
十七八歲的年紀，不務正業(yè)，卻毫無理由地對未來充滿信心，總覺得自己是天之驕子，輕易間便直上青云。仔細去想時，這種信心像是無根浮萍，又如同那樹葉間縫隙形成的光亮，捉摸不定，卻又不知從何說起。
坐在長凳上，背后是青綠的灌木叢，眼前是紅磚鋪成的小徑，我們時常不知來此的目的，似乎只是為了逃避上課，吃點零食。走的時候又懷著各種想法，有著各種堅信?，F(xiàn)在想來，我的性格早在那刻就已定了型。沒有變的原因，只是因為我還沒有接受長大的事實。
二十三了，年齡在增加，可我還沒有長大，我不知道這究竟是好事還是壞事，也不知道是不是只有我一個人是這樣。說是迷茫，我自認為看的比誰都遠，對未來仍然毫無理由的充滿信心。說是通透，我又覺得有點無稽之談，二十多歲的年齡哪來這么深的道行？
不經(jīng)意間，又想起了十八歲寫的一首詩不像詩，文不像文的東西，要樂觀，要有抱負，要兼濟天下，要做大人物。五年過去了，除了是個好人外，我什么也沒做到。
于是，我暫時停下敲打鍵盤，將目光朝向窗外，一片黑漆漆中，街邊的路燈在散發(fā)光與熱，而在路燈的上空，還有漫天繁星。
