我已經(jīng)5年沒有買過一件像樣的衣服了。

是的，至少5年，說出來可能沒有人信，都2021了，還有女人好幾年不買衣服。

買肯定也是有買的，但是都只是將就。

舉個例子，五年前沒結(jié)婚的時候，自己一個人掙錢一個人花，工作也不差，沒什么壓力，買的衣服差不多都在200到500之間，而且都是自己喜歡的款式。

而結(jié)婚生子的這五年間，我買的衣服大多是拌夕夕三、五十塊錢一件的。

誰叫咱是個手心向上、只花不掙的全職媽媽呢？

有句話說，你的付出，被認(rèn)可之時無價之寶，不被認(rèn)可之時一文不值。

這大概是對全職媽媽這項工作最好的詮釋。

有一次，我家大寶在我身邊玩奶奶的手機，孩子不小心點開了微信聊天界面，剛好彈出她和我老公的聊天記錄。

我發(fā)誓，我絕對不是故意偷看的。

孩子奶奶對我老公說: 你在外面工作每天穿得體面高檔、光鮮亮麗，xx（我的名字）在家連件像樣的衣服都沒有，每天也不打扮、站在人前我都替你覺得丟人。

是的，我的婆婆對我老公說，因為我不打扮、穿得不光鮮，她都替我老公覺得丟人。

評心而論，我婆婆對我不錯，人也善良。

但是無論任何時候，只要我想起她說過的這句話，我都能瞬間在心底抹滅她對我所有的好，甚至恨從心生。

這個世界，為難女人的從來都是女人。

她對我老公說這句話的那一年，我二寶剛出生三個月，大寶不到兩歲半。

把時間往前推一年。

剛懷孕的時候，我一個人帶著大寶、懷著二寶在娘家住了三個月，因為妊娠反應(yīng)太嚴(yán)重了。

孕中期稍微好一點 ，但是大寶特別黏我，帶著也挺難的。

可能孕期營養(yǎng)也不是太跟得上，加上孕婦本就抵抗力比較差，懷孕四個半月的時候，我生病了。

以為是重感冒，渾身無力，沒辦法，讓孩子奶奶把大寶接走了一個星期。

我一個人在床上躺了一星期，起不來床，也吃不下飯。

眼看冬天了，老家越來越冷，怕再生病，一個人挺著五個月的肚子，帶著不到兩歲的大寶，從河南去深圳找我老公，在深圳住了四個月。

老公做餐飲比較忙，至今為止，雖然時間已經(jīng)過去三年，我依然清晰地記得，無數(shù)次我在廚房里一手抱著大寶，一手拿著鏟子炒菜。

即便那時候我已經(jīng)懷孕八個半月。

而如今，每每聽到婆婆說“別人不帶孩子的奶奶多了去了”這句話時，我都從內(nèi)心生出一絲悲涼。

二寶從出生到現(xiàn)在三歲，奶奶沒有帶過一天。

當(dāng)然，我并不是說她就該帶，有義務(wù)必須帶，我也從來沒有要求過她幫。

無論任何時候，作為孩子的生理母親，這都是我必須承擔(dān)的責(zé)任，她幫是情份，不幫也是本分。

只是，能不能，不要在一個二胎媽媽熬著最漫長的夜、過著最崩潰的日子、面對著生意上的失敗欠著幾十萬的債、孩子出生不久就被查出無法治愈的先天性疾病的時候，去要求她 要穿得體面、要打扮得漂亮，要時刻光鮮亮麗，否則站在你兒子身邊就不配、就丟人。

這個世界，悲歡并不相通，哪怕一個屋檐下。

想起二寶幾個月的時候，我在房間偷偷以淚洗面，她在外面客廳旁若無人地盡興唱戲。

真的好煩。

那時候，我老公剛關(guān)掉了一個經(jīng)營不善的餐飲店，算了一下賬，除去本身自己的錢，還欠下了二十萬左右的外債。

屋漏偏逢連夜雨，我的二寶出生后多次聽力篩查沒有通過，隨后確診了先天性耳聾，無法治愈。

無數(shù)個淚流成河的黑夜，我一遍又一遍地回憶，整個孕期我到底怎么了，生了什么病，有哪里不舒服，做了什么事，吃了什么藥，以至于今日的結(jié)局。

無數(shù)次思來想去，在網(wǎng)上翻遍了所有可能造成的原因，一個個驗證、排除。

唯一的一次生病，就是孕中期那次重感冒，在床上躺的那個星期，去醫(yī)院也看了醫(yī)生，明確告訴醫(yī)生我孕中期，拿了中成藥吃。

而后感冒癥狀稍好一點，一周左右之后，肚子上起了一層扁平的疙瘩，但是很快就下去了，出于謹(jǐn)慎，我再次去看了醫(yī)生，當(dāng)時去的縣人民醫(yī)院，說是過敏，給拿了一盒外涂的乳膏。

現(xiàn)在看來，那分明就是風(fēng)疹，是造成嬰兒先天性耳聾的致命性病毒。

為了驗證我的推測，孩子四個月的時候，我?guī)檠獧z查，送到省會醫(yī)院化驗。

很痛心，孩子體內(nèi)檢測出了殘留的風(fēng)疹病毒，醫(yī)生說孕期感染。

可是當(dāng)時，我被誤診了。

寫這些并不是要賣慘，只是想說那個時候的自己，真的處于人生的最低谷。

經(jīng)?？吹骄W(wǎng)上有人想要男孩卻生了女孩，或者想要女兒，卻生了兩個兒子。

有什么關(guān)系呢，只要孩子健健康康的，真的，一點都不重要。

很多時候我都在想，如果可以，我愿意把自己的耳朵給你，哪怕是命也可以，只要你健健康康。

如果可以，我想，兒童醫(yī)院的樓頂也一定排滿了焦心的父母。

沒有如果。

這世界真的很殘酷。

還好，一切都走過來了。

這一年，我33歲。大寶5歲，二寶3歲。

我從衣柜最深處 找出多年前素凈而經(jīng)典的連衣裙穿上，畫一個淡雅的妝。

突然覺得，生活挺好。

真的，再也不想被任何人嫌棄，尤其是同是女人、年齡還大你一輪的婆婆。

那種感覺，就像自己是全世界最糟糕的人。而這一切，都只是因為我是一個二胎媽媽。

我曾經(jīng)無數(shù)次地問自己，如果人生能夠重新來過，我是否還會選擇生下二寶？

是的，即使生命讓我經(jīng)歷巨大的絕望和痛苦、但是，一想到曾經(jīng)的那些美好，我就從不后悔來到這個世界。

我想，多年以后，我的孩子也是這樣吧。

那些沒日沒夜地哄睡，說哭就哭的任性，分身乏術(shù)的無奈，一天吃一頓飯、左手抱大寶、右手抱二寶的日子，仿佛隔了一個世紀(jì)那么遙遠(yuǎn)。

現(xiàn)在，大寶馬上要上大班，平時不用太操心，還會幫我一起照顧弟弟。

二寶在一歲半時雙耳佩戴了助聽器，現(xiàn)在雖然語言相比同齡孩子落后，但我知道，終有一天，他會清楚、流利地說話。

這一天不會太遠(yuǎn)，或許一年、或許兩年。

我知道前路坎坷，但我終將走過。

你看，城南的花都開好了，該你熬的，也都熬過來了，

就別再不開心了。