講完了病態(tài)人格的表現(xiàn)，這篇來講講形成這些表現(xiàn)的原因，以及如何與人格障礙者相處。

一、人格障礙形成的原因：

人格障礙是相對社會要求而言，被社會認可的就不是障礙，稱為個性。

孩子6個月-18個月甚至36個月之間“分離-社會化階段”養(yǎng)育人和孩子的關(guān)系直接影響心理功能的形成。6個月后孩子意識到自己“弱小感、無能感”即意識到自己是依靠養(yǎng)育人生存，這是會產(chǎn)生對分離的恐懼感（分離焦慮）一種不安全感，這時候如果養(yǎng)育人積極應對讓孩子覺得安全，孩子就能靠這些表現(xiàn)得到安全感，沖淡分離焦慮。同時會產(chǎn)生對養(yǎng)育人好壞、自己的好壞的評價。

1、 依賴型人格

成年后已經(jīng)停滯在“弱小感”中缺少對“弱小感”的反抗，沒有獨立的內(nèi)在要求和自信心，不能通過自己努力來獲得快樂和價值感

2、 強迫型人格

“分離焦慮”＋害怕失去依戀對象，內(nèi)心缺乏安全感，于是會對依戀對象過度控制并憎恨，如果控制依戀對象失?。ū欢啻尉芙^）就會對自己過度控制，主要情感：恐懼感。不安全感及對這種感覺的反抗。

3、 邊緣型人格

對養(yǎng)育人及自己的好壞評價如果沒有被正面積極應對的整合，孩子內(nèi)心持續(xù)割裂并自己意識不到這種割裂，主要情感：“弱小感”和對這種感覺的反抗

4、 偏執(zhí)型人格

如果“壞養(yǎng)育人”的認知占了主要地位，孩子難以建立對人的基本信任，確信他人基本都是壞的，出現(xiàn)人際不安全感，處處提防他人，產(chǎn)生被害妄想

5、 反社會人格

養(yǎng)育人漠視孩子升值敵意對待，孩子會爭取他人關(guān)注，甚至認同他人的敵意，進而主動用敵意甚至暴力對待他人。

6、 自戀型人格

沒有得到養(yǎng)育人充分的呵護，孩子會覺得自己是不可愛的，幻想幸福感，渴望得到養(yǎng)育人的接納呵護，懷疑自己是不是一個“好孩子”失去信心，產(chǎn)生對他人贊美的渴望，不斷證明自己可愛

7、 分裂型人格

沒有體會到幸福感和無所不能感，孩子內(nèi)心就是冰涼一片，沒有愿望依戀他人或者與他人交往，會表現(xiàn)出冷漠、孤獨、怪癖

8、 焦慮（回避）型人格

沒有得到養(yǎng)育人足夠多的關(guān)注和接納，反復被拒絕和否定，孩子懷疑自己的能力和價值，變得開始討好他人，但又因為太缺乏自信和自尊，社交中感受到緊張和焦慮，最終采取回避社交的行為

培養(yǎng)孩子的自主性和獨立性，對未知世界的興趣，充分享受自我獨立和努力帶來的幸福和快樂，尊重和接受不完美的養(yǎng)育人和自己，變得現(xiàn)實而積極。

二、已然成型的人格障礙很難改變，怎么相處呢？

謙讓，多為對方著想,避免發(fā)生不必要的沖突，親情無價。

開開玩笑，讓矛盾在玩笑中灰飛煙滅。

責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少為自己考慮一些。

溝通，很多矛盾都是由于家人之間缺乏溝通從而使矛盾激化。

豁達，不要事事斤斤計較，不要勾心斗角，不要貪小便宜，心胸開闊一點，樂于感恩的人活得輕松愉快。

不要把他看成罪人，而要看成病人。就像關(guān)心殘疾人，不求回報。使病人自始至終能感到作為家庭成員他是被接受的，家人不能接受的是他的不恰當?shù)男袨椤?/p>

1.面對強迫型

欣賞他們的“高準則”及在關(guān)系上的穩(wěn)定性及安全感。 （正面評價他的人格）

令他們知道您是一個可以信賴的朋友。 （建立信任感）

贊美他們那關(guān)心別人及樂于助人的行為。 （認同他的行為）

以禮物、擁抱來表示您對他們的欣賞。 （用行動認同他）

承認錯誤，他們喜歡見到別人有懊悔之心。 （自謙） 用最好的態(tài)度及以禮相待。 （平等相處）

處理事物要井井有條，約會他們時要守時。 （尊重他的規(guī)則）

他們有時也不自覺自己對于負面說話會有如此的反應。 （理解他內(nèi)心的掙扎）

他們的挑剔，只是代表他們想幫助你而已? （對他的行為做善意的解釋）

2.面對“暴君”

首先要有能力離開他自謀生路。在“暴君”面前不能奮起反抗的一個常見原因，是對他還有所圖——金錢、權(quán)力、保護，或者某種很可能永遠不會發(fā)生的“真愛”、“浪子回頭”——而這也正是他能對你為所欲為的原因?！氨┚钡膬?nèi)心是一個憤怒的孩子，無法忍受任何挫敗、甚至無法接受別人和自己不一樣。而憤怒也是防御，為的是不暴露自己脆弱無助、害怕被拋棄的一面。不要沾染（下意識地復制）暴君對待他人的方式，得不償失。

應對方法：當暴君軟下來，你就可以告訴他：你是你我是我，我不可能永遠像你說的那樣做，但我做自己，并不意味著我會傷害你、不愛你，或者拋棄你；你希望別人怎樣，要禮貌提出請求，別人同意，你當感恩，別人不同意，你只能接受。

應對方式：

暴君也需要被“拋棄”，暴君的心理狀態(tài)發(fā)生轉(zhuǎn)變、開始自我反思的常見契機，就是身邊的人都離去，自己孤家寡人，東西摔一地沒人收拾，拳頭打在墻上只有自己疼，夜不能寐，流下孤獨和挫敗的眼淚，才會痛定思痛，想想自己是不是做錯了什么。

比如“暴君”父親身邊，常常會有一個仿佛得了斯得哥爾摩綜合癥的母親。也許是習慣了受虐，也許是畏懼反抗，也許是害怕被拋棄，也許因為自己沒有獨立生活的能力——總之他們對暴君有罕見的承受能力和包容度，有時甚至對他們挺好，讓外人看不懂。? 有人質(zhì)在手，暴君如虎添翼，就算你單挑能制服他，他轉(zhuǎn)身去傷害你在乎的人，你還是一個輸。 這時的你，可以判斷一下暴君有多危險。如果是掀桌子摔東西程度的暴君，你可以把家里貴重物品轉(zhuǎn)移出去，然后繼續(xù)挑戰(zhàn)他。他的爆發(fā)會增加人質(zhì)的恐懼和焦慮，但只要人質(zhì)沒有真正受到傷害，這種加碼會有助于破壞病態(tài)關(guān)系模式——人質(zhì)受不了了自己會行動起來（不要害怕人質(zhì)的眼淚，弱者常常要在痛哭之后才會升起勇氣）。 但如果是動拳頭的暴君，人質(zhì)又深陷其中、寧愿粉身碎骨也不離開他，那你很有必要離開他們。不僅是為了自保，有時一個人離開家庭，會打破某種微妙的平衡，迫使別的成員作出改變。

3.面對“受害者型”

要在日常生活中，用懲罰和獎勵機制來慢慢矯正她的行為模式。

?！笆芎φ摺痹谌粘Ｉ钪型ǔ]什么權(quán)力和地位，處在長期被剝奪的狀態(tài)，如果你能為她“賦權(quán)”——用行動告訴她她可以有什么，有權(quán)得到什么，隨時想要直說就行——當她有了富足的感覺，就會想要尊嚴，對尊嚴的渴望，能讓她慢慢走出“受害者”的狀態(tài)。

應對：先答應她的要求 ，但不要對她一如往常，仿佛什么都沒發(fā)生過，更不要（一定不要！）對她更好， 對她施以一定的懲罰--表達你的憤怒、批評、說教、扣她的零花錢都可以，總之要讓她對這種行為付出一定代價

4.面對回避沖突型

只能讓他慢慢鼓起勇氣接觸憤怒、體驗憤怒、表達憤怒。這個過程當然可能傷及外人，但人格障礙者的防御方式往往堅硬復雜，即便受傷，也只是擦破點皮。

看完可能大家和我一樣覺得，知道容易做到難，確實很難，所以我一直有兩個主張，一是真家人朋友愛人，就忍著，改善自己的心態(tài)比改變他人容易一些，畢竟沒有人可以改變其他人。二是普通關(guān)系就盡量遠離吧，知心姐姐不好做，自己整自閉了別人還覺得你自找的，何必呢。

寫到這里，我想起阿德勒的主張，就是人生課題分離：每個人都有自己的人生課題，也只有自己能完成自己那一份，作業(yè)做得好的，有余力就可以去幫助他人，如果自己還火盆燒屁股，就沒必要抗下所有。

說到這里可能有人會說不能這么冷血無情殘酷又無賴，但這是事實，舉個栗子：微博為什么是個氣死人的地方？很多人看完微博就自閉？因為不能改變的事實、虛假的作秀、一層一層的套路…人的多樣性毫無保留的展現(xiàn)出來，讓大家迷惑不解又無力改變，再具體點就是課題干擾，一定要事物往自己想要方向發(fā)展，用“應該”來苛責這個世界。

這世界就是這世界本來的樣子，不以個人意志為轉(zhuǎn)移。