【九洲芳文】
人人都在現(xiàn)實里認識自我，有的人在這條路上越來越明朗，有的人卻越來越迷茫，而我，說不上迷茫更談不上明朗，這條路，我需要認真地慢慢走完...
01
回家的車上，我、堂姐和開車的堂姐父親。
我和堂姐去鎮(zhèn)上買菜，因為她的男朋友明天要來家里商談婚禮諸項事宜。
蜿蜒曲折的山路，車在崎嶇不平的沙石上顛簸，路上偶爾會看到一兩個學(xué)生嬉鬧，這讓我想起讀書返家時的那年那月那時那景。
還記得讀高中時，我那篇獲學(xué)校二等獎的文章《回家的路這么近又那么遠》，里面有自己有感而發(fā)，自編的幾句順口溜:
打的公交掃碼，三輪摩托腳踏，山路一拐一岔，何時才見炊煙人家。
這些大抵是回家的流程，讀起來朗朗上口，簡簡單單，卻字字沉重，一個詞一個場景，一個場景一種心酸。但無論何種境況，經(jīng)歷就是一種財富。
02
今天，我重溫了回家的路，堂姐還是堂姐，而我已不再是我。
堂姐僅比我大十個月，她初中畢業(yè)就去讀了護理專業(yè)，我讀了高中，畢業(yè)后我回鄉(xiāng)做了牧羊女，而她已經(jīng)是正規(guī)醫(yī)院的職工。
她和我坐后排，用手機拍著合照。相片里的我稍顯浮腫且略微老氣的面皮映襯著堂姐清秀的臉龐。我盯著手機，突然對自己感到膽怯的陌生。
小時候我們兩家就默默地互相攀比，小孩子之間比學(xué)習(xí)，大人之間比物質(zhì)。
此時此刻，聽她說著那些她的見聞我卻無動于衷，似乎是被單調(diào)的生活磨去了心里的靈光，這一點隨父親。
父親經(jīng)常說見人發(fā)財別心慌，我不知道是真的安然自若還是無能為力的自我欺瞞。我像個垂垂老矣的人，只附和淡淡的嘴角上揚。
聽她說著，我仿佛看到了黎明，又似乎隨時準(zhǔn)備面臨黑暗，她說她為我的前途感到憂慮，而我卻覺得我的另一種人生才剛剛開始。
03
我會問我是誰？
我像個看淡生死的老者，與世無爭、清貧寡欲、看人來人往、看世俗紛爭。高興時給自己彈個小曲兒，悲傷時靜靜地看花開花落，四季變換。
我有時也像個幼稚鬼，一點點小事就多愁善感，喜歡攀比而且任性。一點點不如意就將其無限放大，仿佛全世界都與我為敵，變得敏感、多疑，繼而悲喜交集。
或許我不同于別人，但其實每個人都不同。
04
回家的這些日子，我定了六點半的鬧鐘，每天準(zhǔn)時起床、洗漱、吃飯、干活。和那些三三兩兩佝僂的老人一起上山，在她們路過時的提醒下又一起回家吃飯。
日子就這樣循環(huán)往復(fù)，我總是懷疑自己的所作所為毫無意義，但每每想得多了卻更加糟心。
“活生生地活成了小老太婆 。”這是二嬸說的，一天見不到幾個人，說不上幾句話，我慢慢地開始不會說話，不會表達感情了。
手機里沒幾個好友，僅有的朋友也各忙各的生活，而我終究這樣?；钤诩拍?，也渴望蛻變。沉默呵！沉默呵！不在沉默中爆發(fā)就在沉默中死亡。我大抵覺得自己在慢慢走向前者，就像向日葵都向陽而生，我向著美好在緩慢前進。
有人說，是太閑了才會想太多做太少。恰恰相反，我感覺自己每天都很忙碌，有時連一個消息都少有時間回，但問我忙什么，我終究答不上來。
多愁善感的性格，有時表面滿不在乎，心里早悲喜交集。我喜歡一個人看天空，變化多端的天空，那里有短暫也有永恒，有陰霾也有光亮，但于我而言，那可見的或是被遮掩的光明，都時刻照亮著我寧靜的心靈。
05
我突然忘記自己多少歲，除了QQ會提醒我生日，沒人記得。
我只知道天亮了干活，天黑了睡覺，我總是被一些無厘頭的夢困擾，可那些夢我熟悉，卻永遠不可能發(fā)生，它像另一個空間的自己也在呻吟感嘆自己的生活。
我想過改變自己的現(xiàn)狀，可每一天開始時，我還是束手無策，縱使我心不甘，我還是要面對現(xiàn)實。幾次嘗試無果而終，也讓我僅剩的精神漸漸消磨殆盡。
我開始不悲不喜，逆來順受，但我始終相信這些日子會隨時間慢慢磨平，我能得到更好的，換一種路，另一個方向，我依舊可以活得很好。
老師說寫作最重要的是心態(tài)，過于悲傷的時候?qū)懖怀鰱|西，興奮的時候也寫不出，跳出生活的圈子，平靜下來，迎接自己的心和生活。
看著長夜久久不能徹亮，我才寥寥數(shù)筆，不是因為我懼怕這些，而是冥冥之中我該去創(chuàng)造自己的定數(shù)。
像華晨宇歌詞里的一句:
“我的心里住著一個蒼老的小孩。”但我的心里或許不只是一個，他們指引著我告別昨日的青澀，面對現(xiàn)實，迎接新的開始。
06
我也經(jīng)常懷疑自己是否已過了數(shù)年光陰，那些青蔥歲月仿佛是很久很久以前的事兒了，或許我早忘了哪些算青蔥歲月，或許我也沒有過。
我每每覺得自己早已開始步入老年，剩的時間都用在了感嘆前半生。
可鏡子也學(xué)會騙人，除了眼睛里的婆娑，絲毫沒有歲月留下的痕跡?；旧倥?，2020年10月2日的這個秋天夜晚，我快20歲了，但我無兒無女甚至還未為人妻，這一點足夠證明我還年輕，我應(yīng)該還有夢和遠方。
我不知道是什么奪走了我本該有的美好，那些像少年一樣敢拼敢闖的心，我卻不知道在哪一刻趁自己不注意時早已丟了。
我只知道當(dāng)同齡人談天說地，要我一起仗劍走天涯時，我把僅有的耐心用來傾聽。有氣無力去嘲笑她們的天真爛漫和樸實無華，以及莫名的滑稽與可笑。
我學(xué)不會笑了，嘴角上揚、目無表情，成了活生生的小丑。我開始用心用眼去臆測這個世界，而不是用嘴或者用耳。
但這些已不重要，我以后會遇到更好的自己，遇到更好的人，迎接更好的生活。
那些辛酸苦辣、五味雜陳在一點點積累成專屬于我的果實。
07
我有時也會害怕接觸新的東西，新的人，努力維持現(xiàn)狀，那些充滿未知的東西意味著誘惑與危險，我能感到它自身的魅力，但我始終還是忌憚。
我漸漸地變成別人不喜歡，自己也討厭的人，在一點點退出別人和自己的生活世界。
我有夢見自己好幾次死亡:上吊、跳河、割腕、甚至是歷史里的凌遲、五馬等等。那些畫面太真實，以至當(dāng)別人慶祝我的離去時，我有幾次憤怒地看見自己爬了起來，但又重重被莫名其妙的力按下去。
所以肉體就那么靜靜地躺著，任憑一旁的靈魂暴跳如雷，看著別人用一貫的方式將我掩埋。
我開始待在陰暗潮濕的角落，細數(shù)自己的過往，可我看見在這個故事里，我自始至終是一個人在單打獨斗，從生漸漸走在死亡的道路上。
那些理想和現(xiàn)實的羈絆在拉扯著我，形形色色的人和事兒就那樣化作點點滴滴的夢魘在恐嚇著我，一點點吞噬著我的光敏，我開始被潛移默化變成大眾的追隨者。
最后隨著空洞的身體，我看見自己開始有細微的變化，容顏、健康、心智。漸漸地開明起來，卻慢慢地永遠走向死亡。
身體在區(qū)域里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，那些被歲月和時間啃噬的理智被扒得精光，發(fā)亮。繼而被發(fā)現(xiàn)，被懲罰，被收走。
它發(fā)現(xiàn)了我的成熟，懲罰了我的皮膚，收走了我的生命。
而我，除了赤裸裸地發(fā)出無濟于事的哀鳴還有另一種選擇，那就是讓自己重生！
我是誰？或許我不必糾結(jié)，燒腦的思考不過徒增煩惱，浪費光陰。我應(yīng)該做的，是自我內(nèi)心的沉淀，是相信自己可以做得更好，去擁有更好。
我在白天期盼黑夜，在黑夜里等待黎明。在孤獨里祈求喧鬧，在喧鬧里以求寧靜。而這些空白的時刻里我是否應(yīng)該去思考？答案是肯定的。
這一生，我在社會里感受著，不論融洽還是爾虞，我醒著醉看，雖逃不過一把塵土，但自身的微光也該讓它閃閃發(fā)亮，去照亮自己也溫暖別人。
寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。與諸君共勉！
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