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尤其是這幾年，我越發(fā)覺得世界上的一切事物都是沒有意義的，金錢、地位、謊言、承諾甚至是我曾經(jīng)作為一名文藝青年喜歡的一切文藝的事物，通通都沒什么意義。
畢業(yè)之后的這三個(gè)月，是我心態(tài)變化最多的階段。
無(wú)論是找工作還是面試，或是與朋友越發(fā)減少的聯(lián)系，還有生命中發(fā)生的一些無(wú)法預(yù)料的事，都對(duì)我的這些變化產(chǎn)生了間接的影響。
中學(xué)時(shí)代，常常喜歡活在自己憧憬的世界中，會(huì)幻想自己二十幾歲或者三十幾歲的樣子和生活。雖然如今也偶爾會(huì)幻想自己幾年之后的樣子，對(duì)未來(lái)幾年做一些人生規(guī)劃，但不可否認(rèn)的是，我開始活在當(dāng)下了。這種“活在當(dāng)下”是指我接受了一切普通、沒有理想色彩的生活。
我不再對(duì)任何事執(zhí)著，而是選擇以平靜的心態(tài)去面對(duì)任何問(wèn)題。我想我最大的變化，就是從這段時(shí)間開始，我變得不再自卑。我不再執(zhí)著的想要一所華麗的房子，而是覺得只要有家人在的地方，家徒四壁又如何。我不再因漸行漸遠(yuǎn)的朋友感到感傷，而是選擇了以真實(shí)的自己回到一個(gè)人的生活。我也不再對(duì)婚姻有所排斥，不再對(duì)身邊人灌輸自己“不婚主義”的思想，而是選擇順其自然不去強(qiáng)求，當(dāng)然，關(guān)于生命中的另一個(gè)人，我只是在等，我也從來(lái)不是獨(dú)身主義者，雖然如今的心態(tài)有所變化，但我并不認(rèn)為過(guò)往的這么多年里自己的愛情觀與人生觀有什么不對(duì)。
無(wú)論是曾經(jīng)，還是現(xiàn)在，我始終認(rèn)為：女孩子只有靠自己獲得的才是自己的，安全感也都是自己給自己的。同樣，我很認(rèn)同之前看到的一段話：“每個(gè)年輕人，尤其是女孩子，一定要認(rèn)認(rèn)真真地為自己的人生打地基，努力奮斗；放棄通過(guò)婚姻來(lái)改善或者逃離無(wú)望生活的想法，要去開拓人生疆土，提高對(duì)抗生活風(fēng)險(xiǎn)的能力?！?/p>
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很奇怪，之前和領(lǐng)導(dǎo)一起吃飯時(shí)，在他們的談話中，聽到某個(gè)主任出身比較好，手上帶著名表，聽著這樣的話，我的心里竟毫無(wú)漣漪，我只是平靜的坐在那里，安靜的吃飯，之后在想起這段經(jīng)歷的時(shí)候，我出奇的發(fā)現(xiàn)，我現(xiàn)在的心態(tài)竟然變得這么穩(wěn)定。
我不再艷羨任何人的生活，無(wú)論是貧窮還是富有，我想我有幾百塊就去過(guò)幾百塊的生活，只要身心自由，家人在身邊，貧窮和富有也沒什么區(qū)別。
我也不再追求詩(shī)和遠(yuǎn)方，走過(guò)幾個(gè)地方之后，我發(fā)現(xiàn)，其實(shí)大多數(shù)城市都是一樣的，人們著急上班下班，著急趕路，坐落在不同城市那些不知名的店鋪，迎來(lái)送往，它們的存在也許除了謀生，還有記錄著城市變遷與過(guò)往游客故事的使命。
所以，在旅行時(shí)，我不再喜歡去著名景點(diǎn)打卡留念，就像前段時(shí)間流行的“特種兵式打卡”，我是不喜歡的。在這里大概就是要說(shuō)一下“旅行的意義”了。我認(rèn)為我們從一個(gè)城市到另一個(gè)城市，目的是為了去見自己未曾見到的風(fēng)景，旅行應(yīng)該是放松的，我們?cè)诼飞嫌鲆姷?、?jīng)歷的都是為了讓我們?cè)诨氐阶约涸镜纳町?dāng)中更好地活。
我喜歡去人不太多的地方，去可以代表本地城市風(fēng)情的地方，比如在北京，我就比較喜歡去人們生活的胡同里走一走，看一看另一個(gè)城市的居民生活，也去印證一下不同城市的人是不是以同樣的方式生活著。我也喜歡拍照記錄，偶爾會(huì)拍一些建筑，當(dāng)然這些建筑也并不局限于著名的經(jīng)典建筑，更多的時(shí)候，我會(huì)邊走邊拍，看到喜歡的建筑就會(huì)記錄下來(lái)。除此之外，也會(huì)隨心拍一些其它我認(rèn)為美好的事物。也許是美術(shù)館前邊的一座雕像，也或許是在citywalk時(shí)，隨意在路邊看到的一兩盆花，當(dāng)然如果有人一同出行的時(shí)候，也會(huì)留下一些人與風(fēng)景共存的照片，以便在離開這個(gè)地方以后，能有所念想。
即便我并不富有，但也有選擇的權(quán)利，我有權(quán)以自己的理解去判斷一個(gè)人、一段言論、一件事的好壞。我不再堅(jiān)信一個(gè)作者說(shuō)的所有話，而是以自己的閱歷和價(jià)值觀去判斷好壞。
我開始平靜的工作，盡自己所能做當(dāng)下能做的事，我開始減少對(duì)未來(lái)的恐懼，我假裝對(duì)一切都無(wú)所謂。就好像真的活成了曾經(jīng)看到的那句話的樣子，忘記何時(shí)何地逛書店的時(shí)候看到過(guò)一本書的名字——《活到25歲，然后死去》，忘記書名是不是這個(gè)，但是大意應(yīng)該就是這個(gè)意思。
于是，在25歲這一年，我的世界剩下的更多的是和家人在一起的時(shí)光以及不再憤世嫉俗的平靜。
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這段日子除了消失的喜怒哀樂(lè)外，還保留著聽廣播、讀書、寫字的習(xí)慣。越來(lái)越喜歡與家人待在一起，面對(duì)生命中來(lái)了又走的人，我也不再傷春悲秋。還好，如今我仍舊保留著寫字的情緒。
越來(lái)越像大人的處事風(fēng)格，但一個(gè)人的時(shí)候，我還保留著獨(dú)立的思考。
我仍舊習(xí)慣在備忘錄里記錄著自己的心情和對(duì)人生的思考與感悟。我想人和人相遇，有時(shí)靠的就是緣分和天意。所以，只管往前走就好了，我只管做，生活會(huì)給你答案。
對(duì)很多事都釋懷了，我不再常常抱怨，偶爾還是會(huì)不經(jīng)意間嘆氣，但更多的時(shí)候，只是安靜的去完成工作、讀書、寫字，我還是會(huì)不定時(shí)的流眼淚，不再執(zhí)著的與誰(shuí)見面，有時(shí)，我也會(huì)在下班的公交車上，看著日漸落下的夕陽(yáng)和逐漸亮起的霓虹燈發(fā)呆，越來(lái)越喜歡簡(jiǎn)單的生活。偶爾我也會(huì)對(duì)很多事恐懼，但后來(lái)，除了“算了”，我也會(huì)深呼一口吸，告訴自己，一切都會(huì)過(guò)去的。
我只是沒想到，我真的活到25歲，然后死掉了。我不再像年少的時(shí)候，那樣憧憬遠(yuǎn)方，也不再像小時(shí)候，那樣純粹的、不顧一切的去喜歡一個(gè)人了，25歲之后，只剩下身體的軀殼早起晚落，日復(fù)一日，然后到了七老八十才埋掉，只是，只是有時(shí)，仍舊想對(duì)這個(gè)世界說(shuō)一些話，只是這樣，就足夠支撐我度過(guò)一年又一年。
隨著年紀(jì)的增長(zhǎng)，我對(duì)人生的見解也有了很大的變化，曾經(jīng)很長(zhǎng)一段時(shí)間我都是恐懼婚姻的，我常常習(xí)慣了我行我素，追求著自己的向往的那種自由，可突然有一天，我竟然對(duì)毛姆在《人生的枷鎖》中寫到的這段話表示了認(rèn)可，他這樣寫到：“他一直以來(lái)都活在未來(lái)，當(dāng)下的生活總是一次又一次從他的指縫中溜走。他總想要把混沌無(wú)意義的人生設(shè)計(jì)成一個(gè)精美繁復(fù)的圖案，殊不知一個(gè)人呱呱墜地，自食其力，娶妻生子直至撒手人寰，這樣一個(gè)最簡(jiǎn)單的圖案也同樣是最完美的。委身于庸常的幸福似乎就等于接受了自己的失敗，可這樣的失敗卻勝過(guò)千千萬(wàn)萬(wàn)種成功。”
既然如此，那不如就這樣，在死去的25歲以后，繼續(xù)活下去?；蛟S過(guò)幾年，我對(duì)人生的解讀又會(huì)變得完全不同。
