剛剛我在1105跟爹告別：一場父女最有愛的告別。明天他要回河北老家了，而我要準(zhǔn)備去另一座城市。我嚎啕大哭，抱著我爸跟他說我舍不得你。我爸在電梯口為我抹去眼淚后自己也流淚了，那時(shí)候我是感動(dòng)又無力的。我感覺突然失去了好多東西：我爸的陪伴、無憂無慮的生活、云南的自然山水、寬敞獨(dú)立的山景別墅。想到這些，我忍不住拿上鑰匙去外面的大黑山路上，一邊哭一邊走。我不停地對(duì)自己說：“會(huì)好起來的”。說一次心里舒服一點(diǎn)，我什么都不想做，只想這么一直走下去。感覺到眼淚嘩嘩地流，我在黑夜的山路上堅(jiān)定地走。路上行人很少，只有幾盞昏暗的路燈，還有黑夜下的蒲葵、大樹、散尾葵；我聽著路旁邊潺潺的流水聲。大自然是有療愈作用的，尤其是對(duì)當(dāng)下的我(很需要)。它環(huán)抱著我，好像在安靜地陪伴著我。它不會(huì)打擾我，只是靜靜地用青山綠樹流水陪伴。雖然我在哭泣，一直碎碎念；可心中有了一份踏實(shí)、一絲欣慰。

我做了當(dāng)下能做的所有努力，這個(gè)決定我做對(duì)了也做痛了，可又必須這么做。在我媽的原生問題上，我爸從未選擇我，我非常傷心(那是32年)。直到現(xiàn)在，我依然希望他選我(我該死心了)。我只能獨(dú)自前行，那種感覺更加的孤獨(dú)跟無助。這才發(fā)現(xiàn)原來我是這么的重感情。你愛一個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)在乎他對(duì)你的態(tài)度。

從澳洲回國后已經(jīng)三年了，我經(jīng)常跟我爹一起，一起聊事業(yè)聊心理聊原生家庭。今天跟他分手我很不舍，可是我知道我必須這么做。

我似乎比三年前變得嬌氣了。在澳洲的時(shí)候，我哪里都去；什么事都扛在肩上，也處理的很好。爹雖然不在我身邊，我也沒覺得這么孤獨(dú)(而且是在國外)。我絕對(duì)相信自己是獨(dú)立的、自律的、有規(guī)劃力的。是不是三年沒有獨(dú)立生活了，讓我對(duì)那種感覺陌生了？不自信了？

應(yīng)該不是。

我真正恐懼焦慮的還是事業(yè)；何時(shí)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立？我會(huì)拿到一份什么樣的Offer？我當(dāng)下的感覺就像是在一座溫暖的小島上幸福地生活了三年，島上有愛我的父親。可為了前程我不得不離開那座島；我很想把他帶走，但是他已經(jīng)習(xí)慣了那座島不敢做出改變。我只能跟他告別，繼續(xù)讓海浪把我?guī)蛭粗倪h(yuǎn)方。