? ? ??我是個懦弱的人，起碼不是勇敢有力之人。大抵是懦弱到我自己都難為自己尋到借口，在今日這個女子自強亦或是人人自強的社會里，我無疑是會被淘汰的。我還未踏足社會，卻已感知冥冥之中的危險感。

我是個矛盾的人，自恃能夠領(lǐng)悟書中透徹?zé)o為，不屑于世人的喧囂與爭奪，卻仍是拜伏在花花世界的腳下。在燈火黯然處常感自身的微渺與無力，只有看見那城市的燈火我似乎才切切實實的感覺到這個聲色犬馬的世界，感覺到電視中呈現(xiàn)的那個光怪陸離、那樣聲勢浩大的社會。我躲在公交里，以我學(xué)生的身份窺伺這個世界，心間悵惘、向往之感，仿佛狼藉的杯盤，打翻了，一地一桌都是不知名的情緒。

從我脫胎于母親的身體那刻，注定我要以社會人的身份生活。不過二十載，我對這樣的身份所帶給我的未來一片無知、茫然。我的懦弱讓我舉步維艱，我深知每個人皆是這樣生活過來的，我的感受、我的體悟不是個體之感。向所有關(guān)切地關(guān)愛我的人于我的規(guī)勸，我應(yīng)該樹立一個目標(biāo)，像我父輩那樣以一個社會人的身份去生活，我相信這樣的我比較堅強勇敢，但此刻的我仍不是生活的勇士，我似乎接受了我的懦弱，一面生活一面彷徨著，人人所向往的那樣好的自己，在哪？像所有人希冀的那樣，我把自己的祈愿系在了未來和方，微微顫顫地走向未來，畢竟后來之事才是當(dāng)務(wù)，過往便付之一炬，我知道依我的性子對著灰燼亦會若有所思，可那又如何，只是灰燼了，于我無傷無痛了。

似乎這樣的我注定是多思多感的，日常的一物一景均能令我觸動。我知道是我的敏感令我對于他人他物有了仁慈與寬容，讓我對一草一花亦有憐惜，可是如今我亦是恨我的多死多感，他使我不能動彈，在現(xiàn)實中微微側(cè)身對我亦是苦楚。我知我所執(zhí)所嗔皆是流云，皆是紅塵間的一礫，所執(zhí)所痛皆是心妄與貪戀，我看清了這樣的自己卻是難做一個清醒的自我，自持還是要修煉的，似云中仙人，自持便是萬年修為，朝夕間的我還需靜坐秉心，令感思不要泛濫方為上好。

今晚我所寫皆是對自身，每次持筆之時我都會篤定自己不要寫出”雞意味湯“才好，不若漫卷都是規(guī)勸的意味是很無趣的?？陕涔P還是有規(guī)勸之言，儼如我反復(fù)的情緒，警戒自身勿要情思決堤，可自己還是親手讓之汪洋一片。今日所記，是俗人之言，可我也只能做個俗人。