最近加入了個(gè)小群共同寫作，但這幾天的年例排得好緊。一日吃二、三餐，肥得好緊要?。?br>

我搭檔是個(gè)很認(rèn)真、努力、又勤奮的大學(xué)生，而我……我不是大學(xué)生，我覺得我的高度不太適合和群里的人一起寫作。我每次提出的問題，他們都很認(rèn)真的思考，回答得頭頭是道。

搭檔很認(rèn)真的勸我放下心理負(fù)擔(dān)，早上7點(diǎn)34分就找到素材，十點(diǎn)之前就完成了。但我11點(diǎn)17分才起床，倒也沒認(rèn)真看，就不想理了。

我告訴自己，我還不習(xí)慣和別人交流?！鋵?shí)我騙了我自己，我說(shuō)在這個(gè)世界上沒有一個(gè)人了解自己，在這個(gè)世界也許有人想要了解自己。只是我不讓別人了解自己。

我好想融入別人的世界，但卻把自己的門窗鎖住。朋友說(shuō)一個(gè)人成熟的標(biāo)志是會(huì)妥協(xié)、會(huì)拒絕、更理性、有原則。

可我不知道自己想要什么？

不知道自己需要什么？

不知道自己要去哪里？

不知道別人也不容易？

…………

事后總是埋怨自己為什么這樣子？

為什么自己是一個(gè)沒有感情的木頭人？

為什么這么冷漠、不愛言語(yǔ)？

為什么總是選擇視而不見，只活在自己的小世界？

為什么…………

有時(shí)候很心情煩躁，嚴(yán)重的會(huì)恨自己比恨仇人還深。自己控制不了這種緊張感。

曾經(jīng)幾個(gè)朋友很想讓我評(píng)論他們的作文。但我都拒絕了。 通常都是覺得自己可能做不好，沒辦法與別人交流，分享。

畏畏縮縮，想做又怕，想說(shuō)又怕，我沒法表達(dá)自己的想法。

平常生活中的聊天，我都是坐在一旁一言不發(fā)。一旦感覺對(duì)方在觀察自己，會(huì)感覺不舒服。我喜歡在網(wǎng)絡(luò)上聊天，那是沒覺得和我聊天的人在審察自己吧。

除非那人我很有安全感，就多幾句話。我知道自己的思想理念要轉(zhuǎn)變，但我做不到。

唉！結(jié)果已經(jīng)釀成，自己又不得不接受，只有必要找出結(jié)果釀成的因，然后從新開始，不是自責(zé)，反思為什么會(huì)釀成這樣的結(jié)果??？

自責(zé)與反思這兩種情況是不同的。反思找果的因的心態(tài)去看，找到因了會(huì)有豁然開朗的感覺。

也許我還是要通過實(shí)際鍛煉，第一步是克服心理的這種障礙。尤其是抓住任何和別人能溝通的機(jī)會(huì)，去尋找合適的話題和別人聊天。

第二步是讓這種敏感的自我排查機(jī)制鈍化，頂著癥狀往上走……