爸：

又是一年父親節(jié)了，每一年的父親節(jié)，我都有在想你。平時我可以不記得，但是父親節(jié)我沒辦法不去想起你。

前段時間我看了暢飛一篇悼念父親的文章，我潸然淚下，我想到離開了的你。其實我一直選擇性忘記你已經去世了，你只是去了一個很遙遠的地方。甚至我會經常性忘記你是什么時候去世的？每次我都要掰著手指頭算一下。今天我一算，你竟然離開20年了。你竟然在我生命中消失二十年了。

這二十年來，發(fā)生了很多事情。有開心的，有難過的，有意想不到的。雖然我一直覺得你在天上看著呢，但我還是想用寫信的方式告訴你。

首先我對你很愧疚，因為成為你期望給我成為的那類人。讀很好的大學，有不錯的工作，成為家里的驕傲。我現在很普通，讀了普通的學校，過著普通人的生活，有了兩個可愛的寶寶。大的是女兒，小名開心，小的是男孩，小名奧特曼，兩個相差一歲半。

我現在還記得自己的第一本課外書叫做散文詩，第一本大字典就是那種磚塊厚的。那是你在一家家里有人讀了大學的人家干活帶回來的，因為他們不要了，扔了也很可惜。從那以后，你就希望我以后可以考大學，給你長臉。

小時候的我，不知道怎么回事？學習對我來說是一件很簡單的事情。我不理解為什么這么簡單的題目都不會。到了中學和高中，我才知道什么都聽不懂的感受。也因為小學的題目太簡單了。我不算沒有天分的人，卻是一個不努力的人。

我理解你在農村的處境，因為家里只有兩個女兒，你被看不起。被人罵家里沒有兒子。所以我對自己也抱有一些期望，可以為你爭光。

但是你的突然離世，讓我一下找不到學習的意義。我有限的生活經歷，讓我做出了一個又一個錯誤的決定。尤其你去世之后，我變得自卑起來。因為家里出了各種各樣的事情，超出了我的認知。我不僅要接受你離開，還要顛覆自己以往的認知，接受生活的殘酷。

中考考得還行 ，高考就一塌糊涂了。唉，真是往事不堪回首。我自己對自己都不滿意。

我知道你可能都已經不介意了，但是我還是很介意。我有時候會想，如果你一直都在該多好。那么我今天會變成什么樣子呢？一定比現在好吧。

妹妹也不會很早輟學，我媽也不會過得那么辛苦。有你的支持和鼓勵，我一定會早早找到自己人生的方向。

今天我還想告訴你一件事，一件埋藏在我心里20年的事情。有很多次我都想告訴你，但是我沒有勇氣，我害怕面對自己。

你還記得你是什么時候離開的嗎？

2003年正月十三清晨四五點，天蒙蒙亮，一陣刺耳的電話鈴聲響起。母親接完電話，就把睡夢中的我和妹妹喊起來了。母親帶著哭腔交代我和妹妹：你去世了，她要去寧波一趟，帶你回來，讓爺爺來照顧我們。我和妹妹在茫然中接受了這個信息，不會哭也不會難過。

后來母親去寧波接你，專家鑒定說是夜間一兩點去世的。我想一定是因為我頭天晚上說了那樣的話。

正月十二的晚上 ，我現在不記得我和妹妹在玩什么？不知道怎么就說到你了。我說了一句話：咱爸咱爸，讓咱爸死外面吧。我的表情惡狠狠的。說完自己都驚了，母親批評了我。我不知道當時的自己為什么這樣說。然后就接到寧波的電話，你去世了。

雖然經過鑒定，你去世的原因是心血管類疾病引起的血管堵塞，但是我不該那樣說。我怎么能說出那樣的話呢？

即便是現在我也搞不清楚為什么，自己會說出那樣的話？我有時候會想，這是不是老天爺給的提示。但是我卻沒有抓住機會，沒能讓你獲救。

二、那些短暫的陪伴居然成了最后的記憶。

自我記事起，你就很少在家里。大多數都是在外面打工，中間有短暫的兩年在家里待的時間長一些，大多數時間都是在外面。你去世前的春節(jié)沒有回家，因為想多掙點錢。但我還是記得很多你關于你的事情。有好的，也有不好的。

你抽煙喝酒，抽煙抽得手指都黃了，喝酒喝到出車禍而且不止一次。然后你還屢教不改，太不愛惜自己的生命了。

你做飯好吃，同樣的食材在別人手里很普通，在你手里就變成了美味。我現在還懷念你煮的面條，我試了很多次都做不出你做的那個味道。

你有孝心，出門回來偷偷給奶奶錢。騙媽媽說錢丟了，結果被媽媽發(fā)現才說了實話，對不對？

你講情義，和一個朋友一起投的生意，結果朋友中途去世了。我媽提醒你，先拉點東西回來。你覺得對方的家人不會坑你，結果投資打了水漂。

你總是這樣，覺得自己對得起別人，別人也不會虧待你。因為這你受了很多的委屈。而你寧愿自己受委屈，也要幫別人。為此我媽和你生了很多次氣。我特別不喜歡你這點，該怎樣就怎樣不就好了。

你干活太慢又懶，所以地里大多數活都是我媽干。而你在家里帶我和妹妹。同時你也有上進心，家里掙不到錢，那就出門。我家買了村里第一輛三輪車，第一臺彩電。我現在還記得你 開著三輪車帶著我和妹妹在村里轉，相當拉風。

你寫一手好字，鋼筆字、毛筆字都很好。家里每年的春聯都是你寫的。

你有眼界又摳門，我看過的第一本文學方面的書是散文詩，是你帶回來的，你覺得女孩子一定要讀書。但是學校參加體操比賽需要花錢買校服，我和妹妹只能一個人參加。所以我讓我妹妹參加了。我現在還記得，你邊抽煙邊說沒錢。我哭、妹妹哭都沒用。你讓我媽一遍遍勸我。

你不知道別人在做廣播操訓練的時候，我和幾個同學在旁邊的看著他們穿著校服整齊劃一的練習，我尷尬極了。我是班長 ，本來要帶頭的。結果班里的大部分同學去參加廣播操比賽，老師帶著我們幾個在學校自習。妹妹也高高興興地去參加比賽了。我挺難過的，但是你和媽媽都不在乎我的感受。都覺得我小題大做了。

綜合起來，你是一個有優(yōu)點也有缺點的父親。以前你在我心里還算不錯，比起別人家一定要生個兒子。你對我和妹妹還不錯。但是自從我知道如果你如果沒去世還會想辦法給我和妹妹要個弟弟，你在我心中的形象就坍塌了一部分。

隨著年齡的增長，我漸漸理解你。因為你被罵斷子絕孫，被村里的男人看不起，甚至自己的兄弟姐妹也看不起你。我自己結婚之后，生了開心就被人催著生二胎，生了小寶之后被夸命好。你活著的時候，這里很愚昧，現在依然如此。

三、自你離開，我和妹妹再也沒有父親了。

自從你去世，我生命中就沒有爸爸這個詞了。直到我結婚，雖然我很早就意識到閨女和兒媳婦是不一樣的。但是我在很長的一段時間里，錯把公公當爸爸。直到有一次我和開心爸爸意見向左，我有理有據的和公公聊天，他句句袒護。而他的女兒感情出了問題，公公婆婆的態(tài)度是向著女兒的。

他們讓我明白我的父親只有你一個，沒有人可以替代。我為自己曾經希望從別人的爸爸那里尋求關懷表示愧疚。

很長的一段時間里，妹妹也是總想找一個可以像你一樣對她好的人，事實上是不可能的。她經歷了很多事情，也成長了 很多?，F在找到了對自己好的愛人，日子過得和和美美的。

媽媽現在也很好，雖然做了好幾次手術了，但是心態(tài)變好了。日子雖說不富裕，也算是自給自足吧。

現在的我雖然沒有成為你想看到的那樣，但是我清楚的知道自己在做什么。我也堅信我會越來越好的。

我一直在說自己的事情，因為我有太多話想說。對于你的世界，我用自己有限的認知勾勒你在那里的生活場景。你會有妻子、孩子，還會有新的親戚朋友。我們是你曾經生活的一部分，你已經有自己新的生活了。但是我們會想你，也請你照顧好自己。

我們來個約定吧。以后每一年父親節(jié)，我都給你寫一封信。如果我忘了，記得來提醒我。

就說這么多了 ！一切安好，勿念！

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的女兒：培培

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2022.6.14