在分享之前，我想講一個悲傷的故事。班級里剛剛退學(xué)了一個外省的女生，她到這個班級之后，我總覺得她很懈怠，做什么都慢半拍，明明大家都可以做好的事情，她卻總是漫不經(jīng)心，達(dá)不到我的要求，明里暗里批評過她，效果卻不明顯。一個學(xué)期結(jié)束的時(shí)候，她卻來告訴我，老師我很想改變，我想競選體育委員。我一度為她高興。本學(xué)期開學(xué)，她在競選中敗下陣來，在我的安慰下，她似乎也沒有太多的失落，打算重新再來。因?yàn)橐咔椋瑢W(xué)校密集地進(jìn)行心理測試，我發(fā)現(xiàn)她出現(xiàn)在心理預(yù)警名單中，抑郁癥篩查中她分?jǐn)?shù)也偏高，不時(shí)有尋死的念頭。我再找她談話，她才真正向我敞開心扉。她的壓力來自兩個方面：一是家庭關(guān)系不和諧，父母幾乎天天吵架，這種家庭環(huán)境讓她非常壓抑，她不想回家，漸漸地她在家里話越來越少。感覺自己無力去改變父母，對父母是又愛又恨，加上青春期的自尊心作祟，即便想為父母做點(diǎn)什么，卻又怕表現(xiàn)得太明顯，所以她在家里干活都總是背著父母，等他們走了或去散步以后再來做，原來她總是慢半拍的原因在這里。我問她為何不跟家人一起散步，她說他們?nèi)擞姓f有笑并排走著，她總是落在最后，覺得自己像局外人。二是父親對她期望值很高，她覺得自己很令父親失望，總想變好，可是他們卻看不到她，更不要說鼓勵她了。
在焦點(diǎn)心理學(xué)里有一個原則，就是尋找例外，所以我也問她，有沒有讓你感受到愛意滿滿的時(shí)候？孩子馬上說有，有一次媽媽嘮叨了一句：孩子怎么不太愛說話了？就這一句讓我心酸的話卻讓她感動了好久，她覺得父母應(yīng)該也是在意她的吧。后來我跟她父親聊天，問他是不是重男輕女，不在意這個女兒？父親卻告訴我，他只有兩個孩子，手心手背都是肉，怎么會不在意呢？都是一樣愛的?？墒呛⒆訁s始終感覺不到啊。在我以為我可以慢慢幫她，每周做出一點(diǎn)改變就很好的時(shí)候，孩子承受不住了，她堅(jiān)決選擇退學(xué)回老家。說是老家至少有個年歲相仿的小阿姨能理解她，與她說得來。孩子就這樣走了，可是我知道，她心里會一直有個破洞在漏風(fēng)，阿德勒說：“幸運(yùn)的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”不知孩子能不能找到力量治愈自己？
我說這個故事，許是有點(diǎn)極端，但我覺得這是一個孩子感受不到父母愛的信息的典型事例，借用現(xiàn)在時(shí)尚的一個句子：我不要你覺得，我要我覺得。雖然我批評學(xué)生這種CEO綜合征不對，可是孩子們卻很喜歡這個句子。用在今天我們讀的這本書里，《十幾歲孩子的正面管教》第二章：你站在誰的一邊——確保把愛的信息傳遞給孩子，我以為卻是極好的一個注腳。你以為你是愛孩子的，你以為你給了你能給的所有，可是孩子感受不到，甚至反感的話，這注定就是一場單相思，你追得越緊，說不定孩子逃得越遠(yuǎn)。
作者說，現(xiàn)在十幾歲的孩子，希望能夠成為自己人生飛機(jī)的駕駛員，而父母想始終作為副駕駛員待在十幾歲孩子的人生飛機(jī)上，就要學(xué)會和善而堅(jiān)定的正面管教技巧。我覺得和善而堅(jiān)定這五個字是與孩子相處的精華式概括，比如過于堅(jiān)定的父母，容易成為控制型家長，對孩子批評、責(zé)罵、說教、糾正、盤問、貶低、失望，孩子感受不到父母的支持和愛，會叛逆得更厲害，親子關(guān)系不協(xié)調(diào)；過于和善的，會成為溺愛驕縱型家長，讓孩子利用這一點(diǎn)，干出許多任性妄為的事卻不懂得承擔(dān)責(zé)任；和善與堅(jiān)定都沒有，則容易成為忽略型家長，給孩子造成無法彌補(bǔ)的傷害；只有和善與堅(jiān)定并行，才最有可能走進(jìn)孩子心里，確保把愛的信息傳遞給孩子，維持你副駕駛員的位置不動搖。
為了讓家長能把愛的信息傳遞給孩子，“在糾正前先進(jìn)行情感聯(lián)結(jié)”，作者給出了建立情感聯(lián)結(jié)的七點(diǎn)建議。
第一個建議：站在孩子的角度看問題并共情?？的莸弥獌鹤硬祭绿訉W(xué)了，原來的老思路老辦法就上頭了，將孩子逼到房間，長篇大論進(jìn)行說教、責(zé)罵。好在這是個愛學(xué)習(xí)且有自我覺察能力的母親，在意識到她的行為是在反對兒子而不是進(jìn)行情感聯(lián)結(jié)時(shí)，她通過啟發(fā)式問題和共情找到了從兒子的角度看問題的方法。我覺得作者在這里想傳遞給我們的仍然是希望父母在面對孩子的問題時(shí)，不要被表象蒙蔽，抓到表象就開始上綱上線，而不問表象背后的本質(zhì)原因。豈不知所有言行都不過是孩子內(nèi)在思想的外象而已，多聽孩子說說原因是什么，理解一下孩子這樣做的理由，感受一下現(xiàn)在的心情，再一起去想一想接下去面臨的局面和后果，父母的心平氣和往往能給孩子安定的力量，去除不少的恐懼，問題仍能得到解決，但可以少了劍拔弩張。我以為，共情的第一步，先理解認(rèn)同孩子的情緒，理順情緒后，理智就會回歸，接下去的談話就順利了。
我記得初二上學(xué)期時(shí)，有一天兒子班主任給我發(fā)了長長的微信文，說兒子沒有將樓梯口打掃徹底沒有拖地，反而說是別的同學(xué)說不用掃，對質(zhì)之后又說是小學(xué)老師就是這么教的，老師認(rèn)為兒子缺少生活常識，逃避責(zé)任，推脫于同學(xué)和小學(xué)老師。結(jié)果兒子幽幽地說了一句：說真話有錯么？老師被惹毛了，認(rèn)為自己被塑造成了扼殺真理的形象，怪兒子狡辯。老師一說這事，我腦海里立刻就腦補(bǔ)了兒子說這句話時(shí)那副無所謂又桀驁不馴的樣子，因?yàn)閮鹤舆@個樣子我不少見啊。我先安撫了老師，我自己也是老師，我明白老師不僅僅是告知事情，更多的是他們談不妥了，希望我這個中間人出面，換個角度看問題，從而推動事情順利解決。放學(xué)后兒子一上我車就開始跟我訴說今天發(fā)生的事情（這是我們的習(xí)慣，要不我問問今天過得怎么樣，要不讓他分享分享今天的開心事，慢慢地兒子什么事都會跟我們說，糗事也無妨，因?yàn)樗浪粫怀靶Γ翘焖榫w很激動，我靜靜地聽他講完，然后只說了一句話：媽媽覺得你今天很委屈！就這一句，我看到后視鏡里的孩子眼圈都紅了，眼里閃著淚光，然后訴說他覺得委屈的地方。我當(dāng)然知道這就是共情，理解他的情緒，站在他這一邊，我不是老師的間諜，我是你媽媽。與兒子相處過程中，我學(xué)會了問一句話：好，我明白了。兒子，我可以說說我的看法嗎？你想聽聽媽媽的意見嗎？看到他點(diǎn)頭我就說，如果他說你不要講，我選擇閉嘴。處理事情我特別喜歡易地而處問問題，我問他：如果你是老師，面對這樣的情況，你會怎么做？其實(shí)到這里，事情差不多可以解決了。所以和孩子站在一起，共情，理解他的想法和做法，同樣能解決問題，遠(yuǎn)遠(yuǎn)好過針尖對麥芒，不是嗎？
第二個建議：傾聽并保持好奇心。我的理解是兩個關(guān)鍵詞：關(guān)注、熱情。十幾歲的孩子，正急需大人的關(guān)注和認(rèn)可，認(rèn)真傾聽他說話，熱情參與到他的話題當(dāng)中，能極大滿足孩子尋求自我，確定我是誰的探索，這個年紀(jì)的孩子開始有自己想法，他們討厭大人強(qiáng)加想法于自己，所以最好的辦法就是將問題還給他，讓他自己思索發(fā)生了什么，為什么，怎么辦，你能總結(jié)什么經(jīng)驗(yàn)或吸取什么教訓(xùn)，如果還不夠深入，大人再提供思路給他，讓他豁然開朗，明明都是你想給的，但給的巧妙，變成他自己給的，孩子接受起來就毫無違和感了。
第三個建議：別再擔(dān)心別人怎么想——要做對你的孩子最有利的事。這一點(diǎn)對于被別人家的孩子虐過的孩子和被別人家的父母虐過的家長都深有體會吧，愛攀比愛優(yōu)越感是很多家長共同的心理，有時(shí)礙于輿論，怕被嘲諷和貶斥，怕被另眼相待；有時(shí)礙于虛榮，希望獲得他人艷羨和無法企及的高度，都容易讓我們處理問題時(shí)，忽略孩子的想法，更多從虛榮和現(xiàn)實(shí)的角度出發(fā)教訓(xùn)孩子。好吧，孩子是親生的，孩子的利益或許更重要，做點(diǎn)對孩子有利的事，特別是對他的終生發(fā)展有利的事，真的比眼前的那些小糾結(jié)小虛榮來得有意義。
第四個建議：用鼓勵代替羞辱。我以為鼓勵是正面管教，能激勵人心奮發(fā)向上，因?yàn)楸魂P(guān)注被期待而生出動力前進(jìn)。鼓勵不僅僅是孩子做得好的時(shí)候的贊賞，更是在他犯錯時(shí)候的善意與寬容，即便是批評，也不要侮辱，帶上真誠和友善，問題解決起來也許更簡單。那天我們朗誦比賽，同學(xué)們在教室里化妝，我外出了一趟，等我推門進(jìn)去，有個男生猝不及防，他塞手機(jī)的動作就這么赤裸裸地出現(xiàn)在了我眼前。他忐忑地寫了一紙說明書，將自己貶得很低，我卻看得很難過，我說：在我眼里你永遠(yuǎn)都不是一坨爛泥，雖然你起點(diǎn)很低，但我一直看好你，在我眼里學(xué)生只分兩類：上進(jìn)的和不上進(jìn)的。我期待你用努力證明老師的眼光是對的！孩子后來跟我說：如果有一個人會成為我人生轉(zhuǎn)折的話，那一定是您。一個能給我足夠正能量的人，一個可以告訴我，她對我充滿期待的人，一個看著我眼睛里有光的人。你看，犯錯人人都有，孩子在年輕的時(shí)候以身試錯不是壞事，讓他認(rèn)識到錯誤的方式也不是只有吼叫和侮辱，鼓勵和期待同樣可以做到的。
第五個建議：確保把愛的信息傳遞給孩子。中國人有句古語:可憐天下父母心。為何可憐，一來當(dāng)然是父母時(shí)時(shí)處處都在為孩子的眼前和將來著想，奉獻(xiàn)能奉獻(xiàn)的一切；二來我想更在于你為孩子的心，孩子未必理解和接納，說不定父子成仇都有可能。其實(shí)與孩子之間天生的血緣關(guān)系，并不意味著我們就一定是這世間最親密最牢不可破的存在，關(guān)系是要經(jīng)營和培養(yǎng)的，與孩子也一樣。建立良好的親子關(guān)系，讓他感知到我們的愛，無論發(fā)生什么，都知道父母是后盾，都與他在一起，這種安全感穩(wěn)固下來，意義太重大了。
當(dāng)然這條路還是有方法的，面對青春期的孩子，放低自己的姿態(tài)，嘗試著將他看做小大人，平等相待，也就有了溝通的前提。愛與信任能給予孩子莫大的動力戰(zhàn)勝任性和沖動，雖然過程有點(diǎn)長，但在父母寬容和信任下學(xué)會了自律的孩子，才是真正屬于他的品質(zhì)。
第六個建議：讓你的孩子一起專注于解決問題。遇事能客觀分析，心平氣和說感受而非評判，能讓你們坐下來面對問題。老師給我發(fā)來信息，說孩子這段時(shí)間上課學(xué)得輕松，上課時(shí)要不閉著眼睛，要不和同學(xué)說話。于是等兒子做完作業(yè)之后，我們有了一段對話。
我：兒子，這段時(shí)間學(xué)習(xí)是不是覺得很輕松？
兒子：上課時(shí)老師在講最基礎(chǔ)的解題方法，可是開課啦已經(jīng)把更高級的方法講完了，基礎(chǔ)方法太費(fèi)時(shí)了，不過可惜開課啦老師教的方法我有點(diǎn)一知半解，用到后來發(fā)現(xiàn)不太對。
我：哦，那媽媽總結(jié)一下你的狀態(tài)，可以嗎？（兒子看著我，我知道他在等我的答案）基礎(chǔ)的滿足不了你的需求，高級的你又一知半解，你現(xiàn)在的學(xué)習(xí)狀態(tài)處在一個相當(dāng)尷尬的境地。（兒子點(diǎn)頭）
我：所以老師講基礎(chǔ)題的時(shí)候你就閉目養(yǎng)神了呀。你在跟好朋友聊什么呢？（兒子小小地驚訝了一下，我怎么會知道。我趁機(jī)把老師發(fā)給我的語音給他聽了一下，兒子笑了起來）
兒子：老媽，那天我脖子酸疼，我就搖晃了幾下脖子，然后跟同學(xué)討論更難的題去了。結(jié)果老師一節(jié)課叫了我四次回答問題，對我真的太關(guān)注了。（這個老師也是我的朋友，兒子一直覺得這個老師對他友善不夠）
我：兒子，這種狀態(tài)你想過怎么辦嗎？
兒子：基礎(chǔ)的也要聽的，費(fèi)時(shí)點(diǎn)勝在好用。開課啦的視頻要反復(fù)看，我還是想去弄懂。
這個只是我們?nèi)粘Ａ奶熘幸粋€不足道的場景，因?yàn)閯倓偘l(fā)生我順手寫了下來。我想說的是，我不急著評判，也不想站老師那邊批評，只是了解問題，了解兒子想法而已。孩子其實(shí)遠(yuǎn)比我們想象中來得明事理。
最后一個建議：與孩子達(dá)成相互尊重的約定。孩子大了，有什么規(guī)定有什么想法，給孩子足夠發(fā)表意見的權(quán)利和空間，只有孩子能真正理解和接受，大人能夠和善而堅(jiān)定去實(shí)行，才是真正有約束力的約定。這么些年來，我做得比較多的事情就是做中間人，召開學(xué)生的家庭會議，將雙方的矛盾攤在桌面上，我發(fā)現(xiàn)雙方其實(shí)沒有不可調(diào)和的矛盾，大抵上都是各執(zhí)一詞，各自站自己立場考慮問題，對于坐下來互道心聲，互商對策基本難于做到。然后由我這個中間人來將雙方需求挖掘出來，說說各自的理由，然后大家一起討論可行性，并定下一些獎懲措施，大家就覺得老師你好有辦法，其實(shí)不是我有辦法，我只是讓各方的需求呈現(xiàn)，尊重彼此的意愿，去尋找雙方都滿意的點(diǎn)而已。這個可以算作是達(dá)成家規(guī)的一種方法嗎？大人能放下自己，不強(qiáng)求命令孩子，與孩子心平氣和地商量，制定下規(guī)矩以后，和善而堅(jiān)定地執(zhí)行，有難度，但很值得去探索。
父母之愛是偉大的，因?yàn)檫@世界上所有的愛都是為了相聚，只有父母的愛是為了分離。只是分離是要講智慧的，特別是我們沒有把握孩子能夠順暢、安全、幸福地抵達(dá)時(shí)，我們更要學(xué)著冷靜和理智應(yīng)對。而青春期是父母為孩子安全遠(yuǎn)離家和自己做準(zhǔn)備的階段，我們學(xué)習(xí)一些智慧的方法，才能讓分離之路，變得自然卻又充滿溫情。我們給足孩子愛，給足安全感，讓孩子無論走多遠(yuǎn)，都知道背后有父母永遠(yuǎn)的支撐，何嘗不是一種最堅(jiān)定的扶持呢！
