上周因為一些外在條件的干擾，我少寫了兩三天的東西，還特別不要臉地每天都睡好久。睡醒了之后又會特別地痛心疾首，譴責自己自暴自棄，感覺就跟鬧著玩一樣。那種恨鐵不成鋼又不甘墮落的復雜心情著實讓我出了一身冷汗。
或許以前，我真的是那種在別人眼里卑微到塵埃里的渣渣，放縱自己到毫無下限的地步。可現(xiàn)在我竟然會為了平復自己的心情，去做些讓自己順心的事，可能是這顆心被擠壓的太過狹小，再也容不下雜質。我想寫，所以我還不能放棄。
01
從開始寫故事到現(xiàn)在，也就一個多月，但我覺得我可能永遠都不會改變初心。記錄，這兩個字已經(jīng)成了我今年最大的收獲。不管是記錄些什么，記錄生活，記錄感受，記錄著發(fā)生的一切，只要用心就好。
我一直記得記者老師給我的工作要求，要對所有事物保持高度的興趣，盡可能地去記錄，因為這才是實習生的正確姿態(tài)，還要帶著好奇心去聽，帶著嘴去問，帶著筆去記錄。我知道這段話的意義，也能懂漏掉一個細節(jié)沒有記下來的那種感受。
一次普通的實習，卻讓我嘗試了很多個第一次，也有了對自己下狠心的勇氣。再加上家里發(fā)生的一切，我已經(jīng)沒有再回頭的機會了，只能閉著眼睛朝前沖。也許我還是不太能接受現(xiàn)實，但這個過渡期也不能太長。
結束實習以后，我想我應該做點什么，就寫起了故事。寫文的過程不繁瑣，很純粹，總是能讓自己靜下來。而且常常還會審視自己，也學會了反省反思，在自己的世界里追求極致。
所以有幾天沒有寫文，就覺得特別懊悔，就算補起來也沒有那種感覺。每次稿子一寫完就特別想麻痹自己，覺得自己很棒，也不知道哪來的自信去迷惑自己。不知道怎么去形容，好像就有一種莫須有的滿足感在那刻產(chǎn)生。
有時候也會為了一篇文有多少人看過，有多少人喜歡而在意，時間久了也能慢慢地把心態(tài)放正了，我只是想默默地記錄著。因為我發(fā)現(xiàn)，自己再回頭去看每天的故事時，總會有不一樣的感受。
原來，我真的每天都可以記錄故事。原來，發(fā)生的一切都值得去記錄。
02
上周五晚上寫完最后一個字，突然停電了。嘗試了多種方法想把稿子推送出去，最后還是沒成功，就放棄了，沒心沒肺地就去睡覺。第二天醒來的時候再去想前一晚的冒失做法，也會覺得可笑。
到底是為了什么。是好玩，還是虛假麻痹，我不清楚。好像是為了那幾個為數(shù)不多的看故事的人，不想讓他們等，是不是很傻。只要每篇文能引起一位路人的共鳴，我就想，有些故事值得去分享給人聽。
有時候又會特別矛盾，覺得很多東西不能分享，可又說不出具體原因。就是這種無厘頭的想法，才會讓自己厭煩自己，哪有那么多為什么。既然可以得到一點開心，就不要太過擔心，快樂和開心才更重要。
安慰別人的話卻總用來治愈自己。
其實我也沒想過我能堅持多久，外界因素的干擾總是很突然，就像計劃總是趕不上變化，明天和意外誰也不知道哪個先來。就像惰性還是很難戰(zhàn)勝，有一天沒寫，第二天也就沒寫，反正前一天也沒寫。無能。
但心里面就是有說不出的復雜感，所以才會想如何去堅持。甚至還在想是不是要放棄堅持，放棄寫故事，放棄去記錄。為什么還要想，既然在想，那為什么又不把所思所想記錄下來，這些時間一點也不沖突。
我不知道這個態(tài)度正不正確，但我相信那些想記錄卻又不知道該如何開始的人，一定會有深刻體會，我也是這樣的人?？偤ε逻~出第一步，總錯過對的人對的事，總丟失一些美好的回憶。
既然要寫，就不能放棄，盡管外界干擾有很多。不能避免的，就只能迎刃而上。何苦要為自己找借口。我已經(jīng)放不下這點滿足了，如果每天不能寫點什么，我覺得這一天就什么也沒留下了。我是不是太悲觀了。
03
我覺得，應該不會只有我一個人這樣想。
昨天偶然在爽兒以前發(fā)的微博里看到了他的感慨，他也曾悔恨刪掉了以前的說說。我也是，大學軍訓之前的說說全都被我刪掉了，現(xiàn)在想去懷念，也沒有了實物寄托。以前的體會不深，心里裝了事之后才能愈發(fā)懊惱。
還記得小時候寫過的日記嗎，如果有機會，不妨拿出來看看。也可以試著在某個深夜，看自己以前發(fā)的說說、朋友圈、微博以及一切可以稱之為過去的東西，或許，你也會找到一點不同，找到一點記錄帶來的樂趣。
雖然我們早已習慣了毋須日記的歲月，又或者在這孤獨的寒夜尋覓到了新的慰藉，卻又總是放不下以前寫過的每一個字。那里也許會有很多稚嫩拙劣的足跡，也有很多不堪回首的謬誤和偏激，但這都是成長的烙印。
以前的每一個字每一句話都是對自己的肯定。不用懷疑和責備自己的往昔，也不用看輕或嘲笑自己過去的那份純真，以及那份純真里的真摯與希冀。我就是這樣，看著以前寫的故事，也會有很多歡樂和淚水。
每次再回頭看過去的時候，總會感慨，原來，那個時候的我是這個樣子啊。所以我就又特別想去記錄，因為不知道自己在什么時候又想去翻一翻曾經(jīng)，曾經(jīng)那段永不復返的美好記憶，曾經(jīng)那些讓人追悔又不必追悔的過去。
04
所以在想通了這些以后，我動手寫下了這篇文。就算有再多的事需要去做，我想，我還是能空出一個小時的時間來寫故事。如果不能，或許就是我自己無能。
總是聽很多同學說忙，我卻從不敢妄自菲薄說一句我在忙。因為我知道我自己在做些什么，確實沒有在忙。在本該做事的時候就應該去做，自己所做的任何事都是在學習，學習如何去做，如何去成長，這沒有什么不好。
我經(jīng)?？鄲雷约簾o所事事，什么也做不好，這樣總是讓自己郁悶，萎靡不振。專業(yè)課學起來有點費神，就只能在寫文上找點慰藉，然后就發(fā)現(xiàn)，每寫完一篇文，多多少少都會有點收獲。盡管只是留下了一絲記憶，我卻仍舊沾沾自喜。
二十歲的我能做的事有很多，做不了的事也有很多，我也很迷茫。可迷茫當不了飯吃，反而總是讓我心煩，我沒辦法不去思考自己的未來。既然要努力規(guī)劃未來，就不能忽略了過去，每天寫點故事，或許也是個不錯的經(jīng)歷。
或許寫下的文字雜亂無章，留下的故事雞毛蒜皮，可記錄的情感卻無比真誠。汪國真也說過，回首往事，重要的并不在于得到過或失去過，重要的在于經(jīng)歷過。因為哭過，笑才燦爛；因為愛過，回憶才斑斕。
說到底還是因為記錄的是不一樣的經(jīng)歷和心情。過去的歲月本來就很難忘懷，因為歲月這條路是我們自己走過來的。就算青春稚嫩，回首也會感到親切，畢竟回憶很真實?；厥淄聟s又不沉湎于過去，這本身就是成長。
在懊惱自己好幾天沒寫稿子之后，我發(fā)現(xiàn)自己墮落了。傻笑著對自己說不能停，爬起來繼續(xù)寫，不然，這一天就又過去了。對吧，我說的好像沒有錯。似乎挺有道理的，欺騙我自己就跟吸毒上癮一樣，自欺欺人才覺世態(tài)炎涼。
沒有人安慰鼓勵，就只能自己欺騙自己。虛偽。
05
其實，我也想過放棄這條路，因為自己水平真的太差。差到無法直視。
記得大三剛開學的時候，才回學校沒幾天。楚都的一位記者跟我講，就算再喜歡新聞和寫作，也只能當做興趣去發(fā)展，絕對不能忽略自己本來的專業(yè)。想想自己好慚愧，一度讓自己低迷，還絲毫沒有出路。
后來，雷大安慰我說，能把興趣變成工作的是強人，能把工作當做興趣的是狠角色，但是工作不等于興趣，興趣又不等于工作的，就是大多數(shù)人的日常。我一個二十歲的毛頭小子能懂啥，卻又必須得懂。
直到我真的下決心要把興趣變成以后的工作目標時，才發(fā)現(xiàn)要不得半點虛假。興趣，之所以能變成職業(yè)，就只能不將興趣作為弱點的掩飾，而是要抱著“既然喜歡就做到最好”的心態(tài)，一步步靠近“專業(yè)”二字。
雖然做不到很好，但一定要要求自己做到更好。就像每天一篇文都堅持不了的話，我就真的再也沒有能夠進步的資本了。如果真的放棄了想要堅持的事情，可能我就再也爬不起來了。
我不能讓家里的發(fā)生的事壓垮了自己，更不能讓崩潰的心擊垮自己。我已經(jīng)沒有別的出路了，所以，給我個機會，讓我再逞強任性下去吧。
我想過放棄，卻又不甘心放棄。我知道自己弱，所以沒辦法不拼。就算很不起眼，也不能讓自己后悔。
所以，我從來都不同意，放棄是一件值得炫耀的事情。
那只不過，是因為自己很弱而已。
只有那些被命運不斷絆腳的人，他們才會逞強地說：“我沒時間哭?！?/p>
況且，我已經(jīng)哭過了。
我不想就這樣輕言放棄。畢竟求人不如求己。
志成
2016.11.2
