今天，離我正式離職大約一個月，此刻，我把音樂開到最大聲，今天，我去了兩個選擇中的一個，不盡如人意，回到家，一種絕望的感覺，原來，不是每一次停歇都是完美的啊。

剛離職的時候，我是幸福的，離開不那么友好的上司，不再局限在工作的負(fù)面，不用再面對我難以解答的難題，我無法理解的價值觀。但是，這樣的揮手，是我對曾經(jīng)努力的告別。

我曾經(jīng)以為，自己做一個突出的努力，一個完美的轉(zhuǎn)身后，人生就可以就此完美，但事實(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如其完美。研究生的兩年，到底是成長，還是一個空虛，又或者是自己腳踏實(shí)地的丟失，我想我這段時間是想不明白的。

我以為離職以后的自己，會背上背包，到一個自己很久以前就想去的地方，或許西藏，或許青海，或許海邊，或者稻田。但是什么都沒有，從最開始到現(xiàn)在，都在糾結(jié)，糾結(jié)兩個選擇中，到底哪個才是適合我的，在知乎上看遍了所有的回答，對自己的性格做了各種各樣的測試。有時候內(nèi)向，有時候外向，到最后，我居然不知道自己喜歡什么，只知道自己不喜歡什么。

每天睡到自然醒的時候，有時候在夢里，有時候被一些莫名其妙的電話吵醒。然后吃了早午飯，一天不出門，看電視劇，然后哭泣一番，等到另一半回到家，晚上帶我出去溜一圈。這樣的我，一點(diǎn)點(diǎn)地廢了，沒有自我的堅持，然后很容易跟自己說不對，不再相信自我。

原諒我開始寫作這篇文章，是為了自我的救贖，沒有任何的語法而言，只是在很久以前就買的酷炫的筆記本上寫上些不痛不癢的文字。想起這樣救贖自己是因?yàn)榻裉臁侗本┱郫B》獲獎了，作者郝景芳說，有段時間，她難以自我接納，開始生病，然后在寫作中安撫了自己的內(nèi)心?；蛟S，這就是寫作的工具意義所在，對于很多不了解的自己人來說，很多時候沒法找到內(nèi)心的安穩(wěn)，所以就開始了這樣的自我撫慰，我就是這樣吧，但，我沒曾想過有一天會寫出這樣深刻的文章。

今天看的第一本書，是關(guān)于愛的，一開始，我就定義為心靈雞湯書，這個年代，雞湯喝了一碗又一碗，我就那樣很平常的看著，有時候在其中，有時候有跳出，有那么一剎那，我忽然了解，這本關(guān)于愛的書，之前那些散落的故事，我沒能夠理解。等到看到外公外婆的故事后，我知道了，原來所有的故事都是關(guān)于不同的愛的，有時候是關(guān)于青春的懵懂，有時候是對于弱者的內(nèi)心流露，發(fā)自內(nèi)心的親吻，然后在很多時候，我們不知道，我們以為不愛的，但是其實(shí)，它就那樣靜靜地躺著，或者存在著。我終于能夠理解以前寫特稿時，人們?yōu)槭裁聪矚g短句，如果太長，確實(shí)難以讀懂。而在那個時候的準(zhǔn)備中，我?guī)缀鹾苌龠@樣隨時的囈語，即使是一千一萬個不理解，那樣內(nèi)心崩潰的時候，也沒有這樣寫過一點(diǎn)文字，這便是為什么文字有時候是沒有生命的，而只是一點(diǎn)點(diǎn)的擠著，痛苦著。

音樂被我調(diào)成了安靜的，我覺得內(nèi)心平靜些了，可以靜靜地理解我的自己，我自己在這種轉(zhuǎn)型中的不淡定，對以往自己的留戀。曾經(jīng)的跨越中，自己未曾料到，所以太過喜出望外，所以太過不好好珍惜，其實(shí)，任何一個機(jī)會，我如果再腳踏實(shí)地一點(diǎn)，再沉心做出一點(diǎn)成績，再靜心把手中的事情做好一點(diǎn)，便可能都換來一個好的結(jié)果。我們最怕的是，選定了一個領(lǐng)域，但是選不定方向啊。但是親愛的自己，你真的以為自己曾經(jīng)以為的堅定，就永遠(yuǎn)不會變化，永遠(yuǎn)不會改變嗎？世界是在變化的，而在行進(jìn)的過程中，最需要我們做的，就是不斷地變化，但是請做好手邊的事。

剛剛沖了一杯速溶咖啡，最近超市拼命打折的那一種。第二盒了，最后的幾袋了。剛剛大排量摩托車的聲音漫過我的耳朵，這是北京的中軸線，南北方向，當(dāng)年我為了工作，搬到這個地鐵邊上的屋子，那時候的我，不知道有如此大的噪音，甚至都沒有留意過，直到最近，我才發(fā)現(xiàn)，有時候，晚上難以睡著。

那天，我跟隨一個職業(yè)測評的帖子，想象了五年以后自己的樣子，然后倒推；想象了自己如果馬上就要死了，只有半年的生命，會如何度過，我的答案是，和親人一起去旅行，寫下我這輩子的故事，陪著父母，陪著老公。那天，我鄭重地寫下，我希望與人真誠的交流，然后記錄他。但是在這個紛繁的世界里，我真的可以做到嗎？在這個新媒體異軍突起的時代里，是不是我們在網(wǎng)上記錄的，就是真實(shí)的，是不是我們所展現(xiàn)的，就是值得記錄的。我不得而知，所以，我選擇在書中尋找了，在寫作中反思。

今天，我家兵哥哥說，其實(shí)，我現(xiàn)在無論選哪個都不是最重要的了，重要的是我開始沒法沉下心來，沒法著手手上的工作了。任何一個工作，都是由無數(shù)個或許有趣的，或許無趣的部分構(gòu)成的，我們什么時候可以去搞定那一部分，不去思考遠(yuǎn)遠(yuǎn)的行業(yè)前景，不去擔(dān)心那些我們不該擔(dān)心的。現(xiàn)在，我們常常談到互聯(lián)網(wǎng)時代，不知道是在什么地方看到過，人人都想進(jìn)入互聯(lián)網(wǎng)，但有沒有想過，如果你愛的東西轟然倒塌，你是不是還一如往昔。互聯(lián)網(wǎng)的快速更迭，讓一個剛?cè)胄袃蓚€月的應(yīng)屆生要再找工作，你能夠承受。當(dāng)然，這并不是我對互聯(lián)網(wǎng)的偏見，每一種存在形式都有其與你的匹配，而你要做的就是，追隨你自己的內(nèi)心，想去嘗試，那就去吧。我不知道這樣的理論，是不是可以說服自己，看看周圍的很多傳統(tǒng)公司，他們在互聯(lián)網(wǎng)的大潮下，或許只是在做最微小的改變，但是他們已經(jīng)開始變化，或者以他們的形式存在著。

寫到這里，我已經(jīng)無法了解，自己的文章是否還有結(jié)構(gòu)可言。在過去的一年里，我常常是是做好了結(jié)構(gòu)，在寫文章，寫一些行業(yè)的弊端，寫一些人物故事的悲慘，但是我不能用我的文字肆意地描繪，某種意義上，我還不能用太多的形容詞，不能用太多的比喻，而現(xiàn)在，這樣的心靈日志，我該是有多久沒寫了？而這樣的文字，經(jīng)過一年的沉寂，或者是經(jīng)過了好幾年的孤單，我已經(jīng)回到了最初的原點(diǎn)了，甚至比那時候的文字更加沒有深度，更加沒有能夠感動別人的力量。

或者，對于文字，這只能是最初的感受了，有時候，它是工具，有時候，它是朋友，有時候，它是一只貓，我靜靜地?fù)崦?，然后靜靜地哭著睡去。

這樣的文字，到此結(jié)束了。耳機(jī)里傳來的是《花房姑娘》，在很久以前，是一首很多人喜歡的歌，第一次，聽的時候，我覺得一點(diǎn)不好聽，但此刻，我覺得他是那么的好聽了。文字，同很多存在的藝術(shù)形式一樣，有太多的形態(tài)，漂浮著，存在著，而我對它的這種感知，是不是每個人都有的呢？敏感的我，細(xì)膩的我，內(nèi)向的我，又或者是外傾的我。

兵哥哥說，不要看知乎了，看了一個月的日子，還是沒有找到自己的答案。但不可否定，我的很多問題，他還原了一個最真的狀態(tài)。而我要做的，不就是去看見這個真實(shí)的世界，知道好的，那些我要拼命追尋的，接受那些不好的，把它當(dāng)作這個世界上最樸實(shí)的存在。

結(jié)尾的結(jié)尾，就這樣了，有那么一段日子，用盡全力去閱讀，不計較得失地去寫作，這或許是一種內(nèi)心沉靜的美，又或者，是為了下一次的騰飛。今天，再見。