昨晚上我正在房間里看書，女兒很興奮的跑過來告訴，媽媽，你看我自己做的表情包咋樣。其實這個時候孩子是特別有價值感和成就感的一種感覺，渾身散發(fā)的都是自豪的味道，她應(yīng)該可期待媽媽的認(rèn)可。

我一看表情包上的人用一只手半遮著臉，好像怕人看透他似的。我犯了死心眼的毛病，沒有絲毫的認(rèn)可，直接可說，媽媽看著可不不舒服，再說了，你做個這表情包，人家專業(yè)的人一看就能猜出使用的人啥心態(tài)（孩子只是玩兒類，根本沒說用它，我這也不知道鉆的哪門子牛角尖）。我又說了一句，這表情包傳遞的感覺不好。

聽完我的話，妞直接變臉，嘟囔著，這都是玩兒的，又不是我要用，干嘛那么當(dāng)真？然后妞回她臥室，關(guān)上了房門。本來應(yīng)該很和諧的親子畫面被我給葬送了，我立馬覺察到我當(dāng)時的言行有多蠢。是呀！這又不是啥重要的事兒，我干嘛那么較真呢？一個表情包兒而已，有那么重要嗎？我竟然都能聯(lián)想到“識人”，我也是對自己的反應(yīng)醉了（說我是紀(jì)瓊院長的學(xué)生都有點給院長抹黑）。

是孩子整的好看不好看更重要，還是孩子心里舒服不舒服更重要？再說，孩子這也是第一次制作，就算不好看也是因為不熟練嗎？

我看到孩子因為生氣走了，又覺得孩子不應(yīng)該一生氣都離開，應(yīng)該和我理論一番。

我走到孩子門口說，乖乖，以后咱不管遇到任何事，你覺得在別人表達(dá)意見的時候。咱應(yīng)該怎么做呀？

孩子沒吭氣兒。

我繼續(xù)像倒豆子一樣說（完全忘了“只有孩子愿意聽咱說的時候咱說的才有用，否則咱說的就是個pi”），在別人有意見的時候，對方說完了，你該不該表達(dá)自己的看法！而且這個時候，我在門外說，你在屋里生氣，你這叫本事嗎？有本事你應(yīng)該把我弄生氣（我不正在生氣嗎？還硬撐著說自己不氣）。

女兒說，我沒有生氣??！你咋知道我生氣了？我通過聲音確實聽不出來妞在生氣。

我說，那你不生氣怎么不把門打開呀？

孩子說，我連關(guān)上門兒呆在自己屋里的權(quán)利都沒有嗎？如果連這個權(quán)利都沒有，那我活著還什么意思？

乖塞我一聽這我說，從明天起咱倆干脆我在我屋關(guān)著門兒你在你屋關(guān)著門兒。以后我做我自己的飯，你做你自己的飯（沒有那么狠的心，偏要說那么狠的話，貌似我自己都把自己講話的目的忘了）。

孩子說，今天我不想說了，明天咱倆再說。

朋友們感覺這場景熟悉嗎？這不就是更年期的媽和青春期的孩兒真實的相處模式嗎？但畢竟是學(xué)習(xí)過的，咱得不能白吵架，要讓親子關(guān)系一邊吵架，一邊修復(fù)。

孩子睡覺之前，我又和孩子做了個總結(jié)：

一、認(rèn)可她這一次冷戰(zhàn)的時間縮短了好多（孩子上次說慢慢改掉遇到問題冷戰(zhàn)的毛?。?。

讓孩子看到自己的進(jìn)步！

二、開展自我批評。我說按照院長實操班講的知識來看，媽媽錯的離譜。我應(yīng)該給予孩子認(rèn)可，讓孩子更加自信，而不是評判孩子弄的表情包如何如何不好。作為家長，首先要做到有意思，讓孩子愿意和我說話。

穿越回去，我會說：呀，乖乖，你這咋做的呀！看著太有意思了，媽媽可不會做，你要有時間的話教教媽媽。（孩子說這樣說才像院長的學(xué)生）

言傳身教讓孩子遇到類似的事懂得認(rèn)可對方，學(xué)會給人賦能。

三，讓孩子想想她在聽到我的否定的評價后該如何回應(yīng)？妞說你不喜歡是你的事。我問還有沒有聽起來不對抗的話，妞好像暫時想不起來。此時我們家長要做的就是教孩子表達(dá)。

我問：乖，媽媽想到一句話，你愿意聽不？

孩子讓我說。

我說：在我說你做的表情包不好時，你如果心里不舒服可以這樣說【你覺得我做的不好，那是你的審美，在我心里覺得它挺好的，所以不是我做的不好，是咱們看待它的標(biāo)準(zhǔn)不同】。

我問孩子當(dāng)時如果這樣說，會有啥感受，孩子說應(yīng)該挺爽的。

讓孩子學(xué)會用嘴表達(dá)而不是因情緒冷戰(zhàn)！

當(dāng)我們沒有科學(xué)的養(yǎng)育方法的時候，遇到任何問題都是我們收拾孩子的機(jī)會；當(dāng)我們有了科學(xué)的養(yǎng)育方法的時候，遇到任何問題都是我們提升孩子的機(jī)會一一王紀(jì)瓊