? ? 《親密關(guān)系》是克里斯多福.孟的著作。被書中通往靈魂的橋梁這個副標(biāo)題所吸引。是凡人，幾乎都會為親密關(guān)系而煩惱。作者的觀點你的親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己。因此親密的關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。

? 作者把親密關(guān)系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。為什么當(dāng)初在絢麗期愛的死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人。用最簡單的語言來說就是，我們通常把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射那個愛我們，讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他，這些需求都會得到滿足。

? ? 其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。當(dāng)然世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏。愛情是如此的盲目沖動，我們的頭腦也會愚弄我們的，在戀愛期我們是如此最欣賞對方的優(yōu)點，可能到了后期正是我們想離開的原因。其中的關(guān)鍵就在于我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們。作者這本書里大幅度的讓我們知道在幻滅期我們和伴侶會用什么樣的偏差行為來進行權(quán)利斗爭，讓對方屈從，好讓我們自己快樂。而好多佳偶在幻滅期就陣亡了，他們沒有進入內(nèi)省的階段，我看到這本書是幸運的，隨著作者在幻滅期找到自己，來用愛修復(fù)這段權(quán)利的斗爭。

? 下來幾點就是我的收獲點：尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我。孩童的兩大需求點是歸屬感和確認自己的重要性。這兩項需求來自相同的根源，那就是人類共同的“愛與被愛”的需求。

? ? 會面臨另外一個現(xiàn)實殘酷的事實：將不會有人滿足我們的需求。于是會有帶著所有感情、幻想和無數(shù)沒被滿足的需求，展開另一段之旅。希望找到為了我們可以拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位的理想愛人。有一個最好的常用的辦法就是把自己最好的一面展現(xiàn)出來，為了對方的注意來吸引到他，搞不好對方也在做同樣的事。誤以為這就是擁有了所需要的東西，即使連我們自己都討厭面具下隱藏著的需求，我們還是會盡力表現(xiàn)最好的一面，以求達到目的。常常會做制造夢想的機器人。當(dāng)我們開始需要伴侶時，心中描畫出的夢中情人。隨著沒有被滿足的需求不斷增加，夢中情人的藍圖自然會變得愈來愈復(fù)雜。于是就有了開始做改造計劃，把伴侶變成自己夢想中的樣子。這種改造計劃會讓自己迷失自己，忘記了自己。任何一段感情里保持自己的驕傲和獨立，不屈服、不依附，做真實的自己愛自己。

? ? 期望＝憤恨的前身。期望終究會轉(zhuǎn)變成憤恨。在一起一段時間會覺得不在令人心曠神怡滿心歡喜，只剩下生活的雞毛瑣事，一推臟衣服、孩子的學(xué)習(xí)、家人間的相處，他帶給予不了自己舒適覺得不滿不公平。這就到了幻滅期。這個時候就要了解自己期望背后的需求，通常我們只會意識到自己一樣伴侶去做些什么，卻不覺察自己深埋在潛意識里的需求。我們一樣伴侶說或者做一件事，但不會意識到我們希望他這么做，其實是為了自己滿足自己某些情緒上的需求。我們并不是真的讓伴侶記得我們的生日，我們要他們證明我們的價值，我們希望確認我們是值得被愛。如果要安全渡過需要學(xué)習(xí)放手和接受。不能把自己的需求放在伴侶身上，就能在自己內(nèi)心找到你自己真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，就能感受到純碎的愛。那么在一起分享的事情就多了關(guān)系也拉近了。學(xué)著接納伴侶，也能學(xué)習(xí)到接納自我，而不在認為需要些什么來讓自己變得完整。學(xué)會了放手和接受之后，會明白，自己原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于自己心中。

? ? 大人其實也只是幼稚的小孩。為了吸引伴侶的注意，會裝可愛、親切、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱、心不在焉、有深度、酷、辣等等這些方法，每天表花樣。早晚有一天伴侶會厭煩，這種行為背后的期望所帶來的壓力。如果每天都看到這樣的舉動，很快習(xí)以為常而不在注意。會讓自己更為的沮喪。這個時候就會出現(xiàn)了權(quán)利斗爭。權(quán)利斗爭憤怒是最常見的情緒之一，憤怒也會讓人無法感覺到自己內(nèi)心的愛與關(guān)懷。發(fā)怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痹身體的感覺。第二能讓對方有罪惡感。如果希望擁有親密美好的關(guān)系，會考慮對自己的憤怒負責(zé)，充分感受它，不要把怒氣加在別人的身上，這樣會發(fā)現(xiàn)生氣是為了逃避什么。不管多大的痛苦，只要集中全部精神面對它，就能有效的減少痛苦，并讓它轉(zhuǎn)變?yōu)檎娴母杏X，這感覺就是愛。愛會找到出路。必須經(jīng)歷漫長的旅程，兩顆心才能合而為一。

? ? 有效的八個溝通：

? ? ? 01.我想要什么？（自問：我想要什么？我希望自己是對的，還是希望自己是快樂？我要沖突還是要和諧？自衛(wèi)還是互信？孤立還是親密？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協(xié)，還是完善的解決之道？想要什么，就會的到什么。想贏就一定會在沖突中爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報復(fù)。想一想在爭論中贏過了伴侶，自己的心情會很好嗎？這樣就能結(jié)束嗎？對方也許在等著機會報復(fù)呢。反過來，雙贏的策略卻能讓兩個人親密關(guān)系更美好、更快樂，因為你們知道彼此都在為對方著想。）

? ? ? 02.有沒有什么誤會要先澄清的？（誤會一旦澄清，就不要胡處亂想。指控對方往往是由太多的假設(shè)，事實都公開了，開始處理讓事情更惡化。）

? ? ? 03.我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？（表達絕對真實的事實的意思是，說出的話不會讓沖突更加惡化。如果只描述自己的情緒，卻不把別人當(dāng)成該負責(zé)的對象，那么說出的話，就是不爭的事實。我們所看到的外在的世界的每一件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。能夠明白對自己負責(zé)的道理，就能更加了解自己每時每刻體驗到的實物。）

? ? ? 04.我或伴侶的情緒，是不是曾相識？（讓對方代表兩個人發(fā)言，如果你能用心聆聽，就能察覺到對方現(xiàn)在的感覺，如果無法察覺，就要求對方多說一點，知道你能了解為止。一旦了解對方的感覺，你就會想起自己曾有過的感受，也就明白了自己的情緒。如此一來，你就開始分享對方的感覺了。）

? ? ? 05.這種情緒是怎么來的？（熟悉和家庭離不開，家庭是最早構(gòu)建信念的地方，感受情緒的地方。心中無意識的部分在體驗到某事會產(chǎn)生反應(yīng)，這種反應(yīng)就是情緒。）

? ? ? 06.我該什么回應(yīng)這種情緒？（這樣問自己的時候，選擇不在對負面情緒做出直覺反應(yīng)，而去挖掘能讓你得到平靜、喜悅與愛的處理方式。心里有什么感覺說出來，盡量不做保留也不抗拒，說情緒之外，不能在過程中放縱了情緒。通常這樣做，伴侶會從旁支持。）

? ? ? 07.情緒背后有哪些感覺？（能用有益的方式來影響自己的情緒，就會發(fā)現(xiàn)問題已經(jīng)解決了。所要做充分感受怒氣、悲傷或者承認恐懼，會覺得舒服多了，這樣充滿愛、更親密的感情邁進了一步。當(dāng)化解自己的情緒之后，發(fā)現(xiàn)另一扇門，通往更大實物的門?！翱仗摳小钡貛В情_始追求完全的自覺時才會遇到的感受。寂寞、無助、絕望、迷失等等。這樣的感覺那么深遠無邊無際，害怕感受它們?？斩吹母杏X是造成我們限制信念的主因，坦然面對這些感覺，人生就會有很大的改變。盡最大能力將這表達出來，讓我們會更了解自己的同時保護自我，不致迷失。為什么這很重要，我們最大的恐懼就是怕自己會被這感覺吞噬，因為發(fā)瘋或死去。能夠用負責(zé)

? ? ? 08.我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？（選擇面對自己最深層的感覺，你就可以開始將恐懼轉(zhuǎn)化為愛意。在面對壓迫性的感覺時，如果能夠選擇愛，就選擇了比感覺很偉大的東西，而且同時也保護了自我。）

? ? 我也拿出了筆誠實的回答了這八個問題，我的這段親密關(guān)系，讓我清楚目前處在哪個階段，在修煉自己用愛意來修復(fù)。用負責(zé)的態(tài)度去面對自己感覺的意愿，是溝通的關(guān)鍵，也是解決權(quán)利斗爭的方法。

? ? 最大的受益：人機關(guān)系就是“給予與獲得”，當(dāng)從伴侶身上獲得什么東西這樣會失去平衡。當(dāng)作者的理論是“給予與接受”，不想從伴侶身上獲得什么東西，而變成情愿接受伴侶意愿給我的東西。當(dāng)我在抱怨或者計較對方給予的少或者不是自己期待的那樣，我換一個思路就是接受接受對方給予我的，其余的期盼、安全感、歸屬感、愉悅都自給自足。

? ? ? 讀到這本書，我也踏上了尋找自己的旅程。愿我一路有茶有酒；有業(yè)有友；胸中有傲，心懷慈悲；跟定大勢，擺平現(xiàn)實；不忘初心，不負芳華。

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