我從不否認(rèn)你的那些“為我好”，只是我想自己選的才會更好。
從小一起長大的發(fā)小兼閨蜜跟我抱怨，“我媽又給我安排相親了，真的不想去……我現(xiàn)在恨不得天天加班，就不用回家聽她催催催了……”我笑她：“你媽說的沒錯呀，你確實老大不小了！咱先不說結(jié)婚，但至少先談個戀愛吧......”
“現(xiàn)在是連你也開始催我了嗎，再說下去，我就走啦！”見她有些急了，我忙安慰著“好啦好啦，不說不說了……”她卻來了情緒，跟我說道：“我媽現(xiàn)在巴不得我馬上結(jié)婚，還得是她看順眼的，說是讓我去相親，哪個她沒提前審查過啊。我不是不知道她都是為了我，可我總說服不了自己，畢竟是我自己的一輩子啊……難道不是我自己選的才更好嗎？！”
她的話，簡單直白，也透著無奈。我聽著，感覺那么熟悉，好像也經(jīng)歷過那么一個階段。我想可能很多人都有過這樣的經(jīng)歷吧，畢竟，像我們這樣有一個愛操心、為你好的媽媽的人不在少數(shù)。
記得咪蒙寫過一篇文章，叫《過度談?wù)撟约旱暮⒆?，就是沒修養(yǎng)》。里面有這樣的一句話：“我們愛孩子，很多時候都是自戀的延伸，因為孩子是父母基因的延續(xù)。”我覺得這句話作為孩子比作為父母看起來更容易理解和感同身受。
父母對孩子的愛，是一種本能，但這種愛的本能卻過多的干涉著我們的生活，這是一種普遍現(xiàn)象。我們從不否認(rèn)那些愛，但我們不接受那些以愛為名的“綁架”和束縛。
每個人的人生都是獨立的，我們除了是誰誰的誰，更應(yīng)該牢記我是誰。
我身邊有一個朋友，自由戀愛結(jié)婚，夫妻兩人感情穩(wěn)定。而婚后因母親和婆婆的過多干涉，幾次鬧到要離婚。這些來自母親和婆婆的干涉，不過是“各家更疼各家的孩子”，出發(fā)點毋庸置疑都是源于對子女的愛，但效果如何，有目共睹。
蔡康永曾說：“每個為人父母，主觀意愿都不會想要拆散自己子女的家庭。他們都是希望自己的孩子過得更好，但是，事實上，他們無意識地，過度卷入了子女的家庭，讓家里雞飛狗跳，問題疊出，百口莫辯?！?/p>
還好，這個朋友懷孕生子，兩家父母都愛孩子，因著孫子，彼此退讓。得到獨立、自主的小家庭，慢慢恢復(fù)了平靜。而朋友在生下女兒之后，寫下了這樣的一段感慨：“在我眼里，女人作為母親是偉大的，但不能總老是把自己拘泥于這個身份中，乃至將來的一天，用你自顧自地付出去綁架這個你曾經(jīng)最珍視的生命……每個人的人生都是獨立的，于母女亦是如此，我們除了是誰誰他媽，更應(yīng)該牢記我是誰?！?/p>
是呀，我們都是獨立的個體，通過認(rèn)知、感受，形成了獨立而完整的自我意識。我們首先是自己，然后才是誰誰的誰。
面對生活和選擇，對我們而言最重要的不是參與、指導(dǎo)，而是陪伴。
回到閨蜜的事情上，她雖然對父母的逼婚、安排相親等行為很反感，但她依舊習(xí)慣跟父母傾訴生活中的種種。她說：“我希望他們知道我生活中的事情，哪怕是雞毛蒜皮，也不想讓他們覺得我對他們有疏遠(yuǎn)。除去他們那些嘮叨，跟他們傾訴一下還是很舒服的，因為對著他們不需要做任何偽裝和隱瞞?！?/p>
都說陪伴是最長情的告白，對父母、對戀人或者對孩子都是如此。面對生活和選擇，我們自有自己的主意，哪怕會有迷茫、會有忐忑、會有猶豫。這時，相較于參與、幫助、指導(dǎo)，或許我們更需要的是陪伴。因為陪伴可以給我們底氣，也讓我們有勇氣。只要有你們陪伴，我們便不是孤軍奮戰(zhàn)。
請感謝父母的愛，感謝那些付出和陪伴，也請勉勵自己：經(jīng)濟上更獨立、生活上更獨立、精神上更強大。如此，相愛亦相安。
