文|丁冬噠噠

2015年之前，我是不知道自己是有病的。只是覺得自己是個問題人，總是情緒化，愛哭，愛發(fā)脾氣，愛抱怨，滿身負能量，我以為大家都和我差不多，不覺得自己是病態(tài)的。

直到遇到董哥，劈頭蓋臉地罵了我?guī)滋鞄滓?，就用最狠毒的語言，“垃圾、廢物、行尸走肉…”唯恐砸不醒我，那些日子我活的渾渾噩噩，一下子就暈菜了，我真的這么垃圾？我是廢物？

肯定是內(nèi)心認可了這個評價，要不然我不會那么郁悶。董哥是研究心理學(xué)的，他一把就抓住了我的命脈，他知道我會聽他的。陰謀得逞了。

一瞬間不知道自己能干啥了，覺得自己一無是處，極度自卑。

為啥人家一罵我，我就認同了呢？因為我沒有自我，這種被罵的感覺太熟悉了，我一瞬間就認同了，也就是說我心底深處本來就覺得自己一無是處，人家一說，我正好對號入座。

從小我就不自信，我是說六歲前，沒有人夸我，我很少感覺到被愛，反而覺得被深深嫌棄。我有個哥哥，異常聰明惹人喜愛的哥哥，有個畫面在我腦海中異常清晰，每年學(xué)期末，放假歸來，我哥總會抱一張獎狀高高興興地跳回家，然后全家人都會夸獎他。而我，沒有人搭理…

那種滋味…

我小時候鼻子很臭，爸爸媽媽經(jīng)常開玩笑地在親戚面前說我臭，現(xiàn)在想來沒什么，但是那個時候的自己就覺得自己很丑陋，別人都不臭就我臭。我就覺得自己是被嫌棄的，不好的。

這種被嫌棄的感覺太熟悉了，仿佛只有被嫌棄，我才是我，誰夸我我都覺得人家說的是反話。

用心理學(xué)術(shù)語講，自我價值感低。走出這種心理陰影是在認識了薩提亞，薩提亞核心理論之一就是自我價值。薩提亞把自我價值比作罐子，里面可以裝滿開心、活力、快樂、愛，也可以裝挫敗、難過、疲倦、無聊。

自我價值感高的人很容易正直、誠實，富有責(zé)任感、同情心，博愛、能力出眾，他們相信自己就是最寶貴的人生財富，在自我欣賞的同時，也能看到別人身上的閃光點，并尊重他人的價值。他們可以做出自己的判斷和選擇，欣然接受人性帶給人們的一切。

而當(dāng)罐子不滿或裝滿負能量的時候，他們總是覺得自己是受害者，他們總是設(shè)想事情會變糟，最后只能走進自掘的墳?zāi)?。為了保護自我，他們將自己封閉起來，不愿相信別人，獨自吞飲著孤獨和隔離的苦果，對外界顯得麻木不仁，冷漠無情。他們不愿去看去聽，也不會用心去感受這個世界，而是習(xí)慣去挖苦蔑視他人，通過否定一切來尋求自我保護。

遇到薩提亞，我一點點從以前的自我貶低走出來，重新建立了自我，我就是我，世界上獨一無二的顏色不一樣的，煙，火～

意識到我自身的這個問題，在育兒的過程中，我就特別在意這方面，前面多次談到，嬰兒是沒有自我的，嬰兒的自我是通過媽媽的反應(yīng)來建立的，媽媽覺得寶寶好，寶寶就覺得自己好，媽媽撫摸寶寶的感覺，媽媽看寶寶的眼神，這些都能影響寶寶對自己的評價。所以，我一直認為沒有不好的孩子，只有不懂孩子的媽媽。

沒有大人幫助的嬰兒是分不清事情和自己的關(guān)系的，他會覺得所有的事情都和自己有關(guān)，大人的任務(wù)就是用言語把事情說清楚，讓孩子明白到底發(fā)生了什么事，哪些事情和自己有關(guān)。而且要把事件發(fā)生的大背景盡可能說清楚。說話的時候要看著他的眼睛，這樣才有真正的溝通。

為啥我記小時候的事情那么準(zhǔn)，而且我總覺得委屈，每次跟我媽說，她都覺得我冤枉她。其實，她當(dāng)時如果跟我解釋解釋，我就釋然了，她欠我太多的解釋。

為什么上班不帶我，拋下我自己一個人在家。為什么買衣服只給哥哥買，沒有我的。為什么哥哥可以去市里讀書，我只能在農(nóng)村。

我自己的理解是：媽媽根本不愛我，只愛哥哥。

我不懂，她也不解釋。

我就帶著誤解活到現(xiàn)在。

小孩子對世界的認知和我們想的不一樣，我們要盡量把事情發(fā)生的環(huán)境和背景都告訴她。

剛才早教回來的路上，圓圓一直哭，想讓媽媽抱，哭的歇斯底里?？墒俏议_車?；貋砗筮€委屈地抽抽。我抱起她，緊緊地，10秒，她就不抽抽了。然后我輕輕拍著她的肩膀，跟她說：寶貝，對不起，媽媽剛才開車沒有抱你，寶寶感覺很傷心，媽媽不會離開你的，媽媽只是在開車…開車抱寶寶會磕到你的頭…吧啦吧啦…她又抽抽了幾下，就噗嗤笑了。

神奇～

其實，小孩子一歲就可以把人世界所有的情緒體會一遍，這些情緒就像基因一樣刻在記憶里。傷心的難過的，盡量幫著疏導(dǎo)開。要不然越堵越多，最后就很難辦了。就像世博手術(shù)后，董哥第一時間幫他化解恐懼?？謶诌@種情緒一旦深入人心，那種傷害力…

就這樣，漸漸地，我就形成了一個“我不值得被愛”“我不好”的潛意識，長大后，當(dāng)“你很好，你很優(yōu)秀”這樣的評價安在我身上時，我就覺得不自在，不舒服。所以我要讓自己一直待在舒服的心境里，那就得不斷強化“沒有人愛我，我是孤獨的”。所以會出現(xiàn)交際障礙，談戀愛也受影響，我們表面上追求優(yōu)秀，潛意識里卻抵制優(yōu)秀，所以我們找的老公一定是不優(yōu)秀的，潛意識作怪…

每到一個新環(huán)境，我總能在最短時間內(nèi)讓自己變成自己潛意識里那個自己，不被歡迎啊，不被接納啊，真的，所以，這么些年來，我給自己的評價就是：不合群，孤僻。其實，這都是自找的，和別人沒關(guān)系。

別人怎么對你，都是你讓的！

一個健康的家庭就是，爸爸媽媽能跟小孩子說：我錯了。讓孩子明確責(zé)任，哪些是我該承擔(dān)的，哪些不是。問題家庭的孩子就不能明確責(zé)任、正確歸因，總是推卸責(zé)任或者大包大攬，陷入自責(zé)。因為他不知道到底哪些是自己的責(zé)任。

我覺得成長無非就是根據(jù)我們現(xiàn)在的感覺去推斷小時候我們是如何無數(shù)次去經(jīng)歷這些感覺的，然后一次次跟小時候告別。

幸運的是，我現(xiàn)在越來越好，越來越有自己，如今和董哥聊天，再也沒有被他“蹂躪”了，已經(jīng)是非常對等的模式了，我敢于拒絕，反對，提要求。

結(jié)婚的時候我沒有對老公提任何要求，身邊的朋友說我傻，我還覺得對方世俗?，F(xiàn)在我才意識到，是我的“不值得”“不配感”作祟，現(xiàn)在，我會及時把我的需求告訴他，我要房子、車子、存款…好的生活條件…

以前我會覺得他擔(dān)負不起，現(xiàn)在呢，我發(fā)現(xiàn)我要啥他都可以給的。反而覺得沒意思了，我現(xiàn)在覺得“要”沒啥意思，我自己創(chuàng)造的才有價值。

另外，人際關(guān)系好了太多，再遇到新朋友，我不會拿舊有的潛意識里的“自我”去揣摩對方怎么看我，我發(fā)現(xiàn)，新朋友舊朋友，過去的現(xiàn)在的人，在我腦子里完全都變了一個樣子。

我怎么看待這個世界，世界就怎么看待我，真神奇。

如果有人誤解我不理解我，我也不會像過去那樣，選擇“自我懊悔”或“自怨自艾”，我會笑然置之，“那不是我”“那只是他眼里的我，和我沒有關(guān)系哈哈哈”，“我只是他的鏡子，投射的是他自己而已”，真的很少有人際方面的煩惱了。

工作上，樹立了邊界意識，我要保證我自己一定程度上的自由。該拒絕的果斷拒絕，我們老師很多時候被搞得精疲力竭，應(yīng)付各種檢查各種資料各種會，根本沒有精力好好備課講課。

需要請假就請假，人比事重要，照顧好自己了才有精力去照顧學(xué)生。那天我同桌跟我吐槽，煩工作，覺得日復(fù)一日地上班很崩潰，我說，不要煩工作，它是我們的衣食父母。

在今天的社會里，對工作的厭棄已經(jīng)成為了一個結(jié)構(gòu)性的問題。只有少數(shù)人可以享受到從事創(chuàng)造性勞動的奢侈，大多數(shù)人只是在忍受它的苦痛，消耗著自己的生命和精神的健康以換取對物質(zhì)的追求。在我們沒有能力創(chuàng)造性地創(chuàng)造價值時，日復(fù)一日就是最好的選擇。

當(dāng)能力匹配夢想的時候就沒有抱怨了。沒有絕對的自由，“體制“無處不在，最好的修行在“體制”。當(dāng)你在體制內(nèi)能活的有聲有色，你還怕離了體制嗎？

如果沒有我這種過山車式的心理體驗，可能對我說的這些感觸不深，高自我價值高自尊是我今后人生孜孜以求的方向。

那天跟青春聊天，我們倆同時感慨了一句：我們生而高貴優(yōu)雅，為何卻活得如此猥瑣窩囊。然后不約而同地擊掌：拿回原本屬于我們的一切！