最近我有點神經(jīng)衰弱，都是不善社交惹的禍。

作為一個活得比較低調(diào)的老姑娘，長久以來我都是以靜到神秘的姿態(tài)存在于別人的生活里：我的臉書寡淡，朋友圈單調(diào)，微博荒涼了，博客也長著草…

我一直有點抗拒社交工具的陪伴，新西蘭更是把我養(yǎng)出了一種慵懶，我大概一兩天看一次ipad回復留言，出門不帶手機不給食物拍照，不懂什么高科技的新玩意，也不愿意參加五個人以上的聚會。

我經(jīng)常從社交圈里莫名失蹤，再神不知鬼不覺地出現(xiàn)，我更喜歡與世界維持一點距離，旁人可能覺得我過得有點孤獨，但這份靜謐是我執(zhí)意要有的幸福。

我有過超級熱愛表現(xiàn)的年紀，十七八歲時覺得日子是活給別人看的，不拍照旅行就白去了，不自拍別人就不知道我最近怎么樣，也恨不得每天晚上都跟朋友吃頓火鍋聊到不眠不休。

那樣的日子挺熱鬧的，但是我漸漸就發(fā)現(xiàn)它并不適合我。

我發(fā)覺到自己真實的性格中有點矛盾的成分，內(nèi)心太豐富卻又特別不善表達，自己跟自己相處那么久，孤獨成為了我與自己之間的默契：我一人看書寫字，一個人去海邊散步，一個人喝咖啡去圖書館，一個人神清氣爽，胸腔里裝滿別人讀不懂的熱鬧。

可自從出了書，自從把公眾號更新當作每日頭號工作后，自從開始想讓自己成為一直想成為的那個人，這簡直令我的生活發(fā)生了一百八十度的劇情反轉(zhuǎn)。

我必須要從一個不善言談的老姑娘，迅速變成社交圈里八面玲瓏的多面手。

多少次我?guī)е寇嚾ズ＿?，面朝大海，撅著屁股，打開wifi小盒子，唰唰打字。那些把手機關了快一周的當?shù)嘏笥褌兇┲濕帽承脑诤＿吶鰵g，他們根本不了解一個不善交際的姑娘掉落進社交無底洞里的巨大惆悵。

每天早上起來就是信息的轟炸，十幾個群一齊在說話，朋友和工作伙伴的留言齊飛，電子郵箱里滿滿的郵件…

度過多糟的一段時間啊！每天晚上幾杯酒下肚，我已完全忘記了，誰約稿了，誰在催稿，誰要買貨，誰要找我出門…我經(jīng)常在半夜醒來想這過得是什么日子，我只是熱愛寫，別人的喜歡我很珍惜，厭惡我也沒什么所謂，我只是最怕查看代辦事情的時刻，那一些需要和人交涉的事情仿若是尖刀，把我與自己剝離開，推去熙熙攘攘的人群。

我倒是找到個妙招，和朋友說，“媽蛋，每當忙碌的時候，我就想想奧巴馬，想想默克爾，想想約翰基…”

朋友說，“想到你在新西蘭還有那么多的朋友陪著你，我就放心了…”

這話解了我半個晚上的愁，后來這愁沒有像以往那樣，順著酒走腎了，它擱淺在我的血液里，和宿醉在第二天早晨一同出現(xiàn)。

幾日前我和格林先生在圖書館見面，我負責和他練習中文對話，他負責幫我答疑人生。

我們花半小時練習中文對話“我上周末做了什么”“這周一做了什么”“這周末準備做什么”，然后我用一個半小時把一肚子的苦水倒給他，我說“像我這種有點野心又不善社交的姑娘，怎么克服焦慮啊，我真羨慕那些喜歡談天看起來超級快樂的人?。?！”

他沒跟我說起什么專業(yè)的解決方法，他提出個猴子理論，“很多人的肩膀上都有個猴子，在你覺得'不是自己'的時候，猴子總是在背后指指點點，跟你說你該去做什么，但是你要記得，這世界上只有你知道你是誰，猴子不能決定你成為誰?！?/p>

我后來才知道，他與猴子朝夕相處的兩年中，在叢林的小房子中度過，不敢出門見人也無法工作，就這樣想明白了人生的意義。

回家后我隨手拿起過去的讀書筆記，發(fā)現(xiàn)這樣一句話，“時間會增加一個人的閱歷，閱歷會增加一個人的耐受力，耐受力會讓我平靜?！?/p>

窗外的天空從陰轉(zhuǎn)晴，幾小朵云給陽光讓路，夏天真好，什么憂愁都容易消散。

不善社交，就好好和自己相處，有一種人消失的時候，存在感才最強。

扭頭的時候，肩膀輕松了一些，原來猴子今天很忙，他沒有在這里。