每天早起開始更新當天的日記，一直寫到晚上上床睡覺再發(fā)布。一會兒寫一點，想起來了就寫一點。。剛才發(fā)現(xiàn)昨天的日記標題日期都搞錯了，直接復制的前一天的。

昨晚喝中藥，在配藥的時候想著已經(jīng)隔了很久沒喝了，所以每一份的量都給的比較小，沒想到喝下去沒什么作用，晚上比較晚才睡著，又因為睡覺前喝了一大杯液體，半夜又起夜。還好，回來以后緊接著又睡到天亮。。起來以后還是感覺眼睛有點疲勞，嗓子也痛，肯定是打呼嚕打的。想不到啊，我這么瘦的人居然睡覺呼嚕打的震天響。〣( oΔo )〣

簡書的正文不能加表情，不過用符號表情也不錯。

上午畫了畫。。和桃聊了好久。。下午也想再畫畫，又感覺不想畫了。

桃每次看過心理醫(yī)生后都會有情緒上的大波動。。其實我也是，那個我們稱為胸口碎大石的醫(yī)生大概想不到她同時在治療兩個人吧哈哈。我時不時的要吐槽一下醫(yī)生，因為她挺能折騰人的，現(xiàn)在覺得電影里心理醫(yī)生翻翻手心手背就能將人心操控于股掌之間，并不是夸張的劇情。

醫(yī)生說要直面自己的欲念，不在乎，多數(shù)是因為從小從未被滿足過，所以會下意識壓抑想要的東西，因為知道自己不會得到。并給這種壓抑裝飾美化，使得它深深隱藏在最深處，幾乎看不見看不清。

想到桃的表現(xiàn)是對很多事的不在乎，我的表現(xiàn)是對很多事的無欲求，難道真的是醫(yī)生說的這只是裝飾美化過的欲望壓抑嗎？所以要問問自己，是不是真的不在乎，不想要，不想得到。想想很多我說服自己不必非要占有的事物，也的確都是我沒有或是以為沒有能力得到的事物。

那么人活著不就是舒心么，我說服了自己，在得不到的情況下還能坦然舒心的生活著，難道不是一件好事嗎？或者是醫(yī)生所說的，我用自己的想像為自己創(chuàng)造了一個世界，保護自己。

想想。。從未被滿足。。這句話好恐怖。有多可怕，想想我們現(xiàn)在現(xiàn)實中愛著的孩子，如果他們生活在這種狀態(tài)下，我得多心痛。。

其實我時常在想，我愛的是米粒，還是愛的是小時候的自己，我心痛的是那些不幸的孩子，還是在心痛小時候的我自己。外甥女米粒和桃的女兒紫曦，都是瘦小羸弱的小女孩，像極了我和桃小時候的樣子，看到她們就會有一種天然的愛和保護欲自然的散發(fā)出來。

我之前一直在想，這也許是我親近小孩子的一種特質(zhì)而已?，F(xiàn)在想想也未必吧，大部分成年以后的行為都是幼年時期的投射。

這種來自幼年投射的定義，足以讓我開始自我懷疑，懷疑自己的愛是真的愛嗎？自己的不愛也是真的嗎？我看到的人和事真的是我看到的樣子嗎？當我后知后覺的發(fā)現(xiàn)顯而易見的事實時的確很難過，當我處于看不清的狀態(tài)時的確焦慮萬分。

我還會投入到自己有能力打造的幻境當中，滿足自己想要得到的欲念。我所熱愛的一切都仿佛灼灼閃耀。連我自己都不曾質(zhì)疑過這一切的真實性。

可是，那種自我懷疑，打碎了我的生活和感情，打碎了我從小好容易一點點建立起來的脆弱的自保屏障。我為什么非要打碎它，就這樣活到死又能有多大錯？

讓我從幻境中走出來嗎？讓我從此不再自我建造新的幻境嗎？不，怎么可能，因為我將一無所有。

20180928

下午做了簡單的吃食，擺拍了一張紅心小太陽，拍完發(fā)現(xiàn)好幼稚。

今日餐食：

早餐：肉片湯泡米飯。

晚餐：煎蛋+胡蘿卜片，米飯+番茄醬+老干媽。

其它：中藥+椰棗，葡萄。

運動：0