我曾經(jīng)對一段感情怎么都放不下。

我以為我應該是有比其他人讓他覺得更特殊的地方。

是在那樣明媚的年紀相愛的。

都有各自的脾性。

大家轟轟烈烈的相愛著。

為了他甚至不惜傷害家人。

他也是個很好的人。

對我尤其好。

不過可能終究還是秉性不合。

相愛過后就是撕扯。

太累了。

那應該是我這一生最歇斯底里的時光。

敏感又多疑。

悲觀又絕望。

我們爭吵又冷戰(zhàn)。

冷戰(zhàn)又和好。

把性格里最陰暗偏執(zhí)的一面都給了對方。

最終還是分開了。

剛分開的時候是有過很難過的。

整日整日的憂愁。

想他。

想那些往日的時光。

我大概是以為這一生都遇不上一個像他一樣的人了。

后來。

不知道過了多久以后的后來。

我開始變得積極，變得向上。

我每日每日都在笑。

認識了很多新朋友。

他們說我真是一個快樂的人。

他們說我應該不知道憂愁為何物。

我并不辯駁。

他們不知道我的故事。

我寧愿自己真是一個如他們所說的人。

只是他們也會問我為何不戀愛。

我只是說我還不著急。

我確實是不著急。

我也在午夜夢回時拿起手機試圖從各種軟件尋找他的蛛絲馬跡。

那時候還不是很流行用微信。

分手后我們早已互刪好友。

可是有些東西手動刪除是沒有用的。

我把他的賬號記得爛熟于心。

以至于今日我都能一字不落的背下來。

我一遍遍加他好友。

反反復復的加就為了能問問他過得好不好。

可是他就是不理會。

我明明透過共同朋友的空間看到他的賬號是活躍的狀態(tài)。

重復很多次之后我不再做這種蠢事了。

我開始收拾自己的心情。

用心的投入到工作和生活。

不再每夜每夜的想著他了。

朋友都說我變得越來越好了。

也不乏有人青睞。

可是我還是沒有戀愛。

我也不知道我在執(zhí)著些什么。

我以為大概這一生都不會與他有交集了。

我以為他大概早已忘卻我了。

可事實是他又聯(lián)系我了。

在我們分開三年以后。

在我無數(shù)次聯(lián)系他都無疾而終以后。

我有些興奮。

我不知道我在興奮些什么。

可我清楚我是不再想要跟他重新開始的。

他說他依然愛我。

他說不理會我是想要我變得堅強一點。

他說我變得越來越好都是因為他。

是。

我不否認。

他改變了我很多。

但是那又怎樣呢。

我不可能再回頭。

因為我已經(jīng)過了那個特別想要回頭的時候了。

他回來的太晚了。

我把我的想法告訴他。

他也笑著祝福了我。

行至于此。

我所有的不甘心都化為烏有了。

其實我并沒有那么愛他。

我只是得了矯情的病。

以為我很愛他。

我這三年都是在跟自己較勁。

在他找我的一瞬間。

一切都豁然開朗了。

從來都沒有什么過不去的感情。

還是慶幸自己把最好的青春給了很好的人。

盡管可能會相忘于江湖。

但是沒關系。

你因為這段刻骨銘心的感情被磨礪的更加柔軟。

你學會了包容理解和愛。

你的青春有了一段美好又精彩的回憶。

我想一切都是值得的。

我身邊有很多姑娘因為愛情變得敏感又脆弱。

她們就像以前的我。

以為離開這個人就活不下去了。

這樣的愛情真的是很疲憊。

或許愛情早就在每一次歇斯底里中磨滅了。

我希望每一個被愛情傷過的女孩子都可以變得積極向上。

所有心事與往事都能妥善安放。

生活并不是只有愛情而已。

廣闊天地大有可為。

請積極的面對工作和生活。

前路漫漫。

你總會遇上的。

下一個讓你充滿信心的人。