親愛的書友們，大家現(xiàn)在好！我是陳燕，今天是我們一起共讀《非暴力溝通》的第四天，共讀內(nèi)容是本書的第6-7章，我來為大家做個簡短的知識梳理，希望對大家的學(xué)習(xí)有所幫助。

第六章是請求幫助，其實這就是非暴力溝通的第四個要素提出請求。作者在這一章的第一小節(jié)：提出具體的請求，說，我們要提出具體清晰的請求，告訴對方我們希望他們做什么，而不是只告訴對方不要做什么。因為告訴對方不要做什么，會讓對方很困惑，不知道我們到底想要什么。而且這樣的請求還容易讓人反感。

比如，老公問你中午吃啥，你說隨便。那老公就建議，去飯吧，不要了，不想吃飯，那吃西餐吧，不要了，太貴了。那去吃火鍋吧？不要了，下午要上班，吃了火鍋一身味。那到底要吃什么??？不都說了隨便嗎？夫妻或者小情侶之間就經(jīng)常發(fā)生這樣對話，只說了不要什么，沒有說要什么，對方就可能覺得莫名其妙。

除了要清晰地表達要什么，還要用具體的話語表達，比如你對老公說，你就不能多關(guān)心關(guān)心我和孩子嗎？這種多關(guān)心關(guān)心，是很抽象的，對方還是不知道要怎么做，如果換成你能不能平時多打電話，發(fā)微信問我在干嘛，回家后，花半小時時間我們一起陪孩子玩等等，這樣的話，老公就更加能夠清晰的知道，要怎么做。

在第二小節(jié)：明確談話的目的。這就意味著，我們在談話前要清晰知道，我們想要對方做出什么回應(yīng)。作者提醒我們要明確談話目的要注意兩點：只表達感受，或只表達請求，都可能會讓對方誤解。

比如，只表達感受，都叫你買醬油回來，你又忘記了，好煩??！這時候，老公聽到了，就像是你又開始發(fā)牢騷批評他了。他很可能就不會知道你是要他重新出去買醬油。

還有一種是只表達請求，沒說感受，比如：請把門關(guān)上。雖然這也是挺有禮貌的，但對方可能會覺得門打開多好啊，挺涼快的。他的想法和意見和你不一致的時候，他就更傾向把這個請求當(dāng)做是命令。

如果是這樣表述:我昨晚沒休息好，現(xiàn)在頭有點不舒服，想要安靜地呆著，外面有些吵，能不能請你把門關(guān)一下。這時候，對方就能清晰知道你的感受和請求，有理有據(jù)，也不太會被當(dāng)成是命令，得到對方積極反饋的可能性就更高了。

第三小節(jié)是請求反饋，就是我們的意思和別人的理解可能是兩回事。如果想確認對方是否明白，我們要請求反饋。去確認對方接收到的請求是不是你心里要的那個請求。這樣就能避免會錯意，即使是會錯意，也可能去做補充說明更正過來。

下面第四小節(jié)：了解他人的反應(yīng)。在我們發(fā)出請求之后，我們要了解對方的反應(yīng)，可以集中了解以下三方面的反應(yīng)：

1、了解對方此時此刻的感受，詢問一下，聽到我說這些，你的心情怎么樣？還可以進一步問：為什么呢？我很好奇你為什么會有這樣的感受呢？這是要了解的第一方面。

2、第二個方面就是了解對方的想法，而且要清晰知道自己想要了解對方哪方面的想法，這樣了才有助于我們做出回應(yīng)。比如問：你覺得針對我說的這些你贊同一部分，不贊同哪一部分，不贊同的你有什么建議呢？

用這樣的方式去了解對方的想法，對方的這些想法是不是我希望他朝這個方向走的內(nèi)容。

3、第三個就是了解對方是否接受我們的請求。因為非暴力溝通說的請求，之所以是請求而不是命令，就是對方是有自己的選擇權(quán)的，對方是可以不接受我們的請求的，所以我們可以詢問以下，哎你是否接受我的剛剛提的建議呢？去了解對方是否接受我們的請求。

馬歇爾在接下來又特別提出了，要注意請求與命令。這兩者有什么區(qū)別呢？請求是對方有選擇權(quán)，對方可以接受也可以不接受我們的請求。但如果在對方不接受我們的請求的時候，我就不開心，想開始說服他們，或者批評或者責(zé)罰他們，或者利用對方的內(nèi)疚來達成我們的目的，那么這個請求就變成了命令。

在本章的最后一小節(jié)，非暴力溝通的目的，作者提這個點啊，也是在提醒我們，要不忘初心，要端正非暴力溝通的目的是什么？非暴力溝通的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人鏈接的。所以這就提醒我們一定要提請求而不是命令，不要把改變他人或者他人同意接受我們的請求作為非暴力溝通成功的批判的標(biāo)準(zhǔn)。我們的終極目的就是關(guān)注自己和對方的需要和感受，達成人與人之間的連接。如果對方不接受我們的請求怎么辦？我們依然可以去體會一下，他聽到我的請求是感受呢?他有什么需要沒有滿足以致于他無法接受我的請求呢？我這時又有什么樣的感受和需要。也就是把非暴力溝通的四要素再來一遍，始終要記住，我們要專注于自己和他人的感受和需要。

只有清晰了自己和他人的感受和需要了，我們才能再去提出滿足雙方需要的請求，因為請求是可以變化，要滿足雙方的需要。但如果你在了解了自己和對方的需要后，對方還是無法接受你的請求，也沒關(guān)系，因為對方可能在這方面真的沒辦法給到你支持和幫助，那也沒關(guān)系啊，我可以自己先滿足我自己的需要。如果是以這樣的狀態(tài)的話，你就會輕松強大很多，不會認為只有對方滿足了我的請求對話才可以繼續(xù)。

好以上，就是第6章的內(nèi)容。

第7章，用全身心傾聽。其實這里講的就是同理心傾聽，怎么同理心傾聽呢？作者說，要做到同理心傾聽，我們要先放下我們的已有的想法和判斷，全身關(guān)注去體會對方。了解他們的觀察，感受，需要，請求，并給予反饋。

但是，全身心傾聽他人，并不容易。有哪些行為會妨礙我們傾聽他人和體會他人的處境呢？特別是當(dāng)聽到別人的痛苦經(jīng)歷的時候，我們就特別想給意見，或者勸告，或者開始說教，或者做個比較，你這個有什么，我當(dāng)時比你更慘，有或者開始同情他，哎，真可憐啊等等。無論哪一種，其實都會妨礙我們與他人鏈接。

那我們要怎么做呢？作者說，無論他人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和去請求。哦，四要素又來咯。作者在書中舉了兩種格外難以傾聽的情況，一種是受到了對方的指責(zé)，這時候，感受受到了對方的攻擊，想回擊，想避開。另一種是對方在強烈的情緒痛苦當(dāng)中，這時候，我們受不了了想同情，想建議，想安慰。馬歇爾說，無論對方說什么，我們要做的就是好好體會對方的感受和需要，不要急于做出行動。

在接下來一小節(jié)，講的是給他人反饋，就是在我們傾聽了他人的基礎(chǔ)上，要給予他人反饋。就像對方給你發(fā)了個快件，你收到后，要告訴對方你收到的信息，反饋什么呢？反饋我們傾聽了他人之后，我們對他們的觀察、感受、需要和請求的理解。比如說，聽了你的描述，發(fā)生了什么什么樣的事，是嗎？你有什么什么感受對嗎？你需要什么什么或者你想要什么什么對嗎？

在保持關(guān)注這一小節(jié)，作者在談話的開始，我們表達的感受和需要，可能是冰山之一角，有許多相關(guān)的感受，通常是一個更為強烈的情感，并沒有得到表達，這就提醒我們，在傾聽的時候，我們要持續(xù)傾聽。我們不要急于提出請求，這會讓我們喪失了解他人的機會。我們要持續(xù)傾聽，持續(xù)去體會對方的感受和需要，直到什么時候呢？直到雙方都放松下來，或者對方停止了講話，或者如果我們無法確定的話呢？還可以再問問對方，你還有什么想對我說的嗎？

讀到這里，我就在想，這個人也太好了吧，我們自己還整不清楚自己呢，有那么多時間嗎？但在我看到下一節(jié)：當(dāng)我們痛苦得無法傾聽的時候，我就豁然開朗了，作者說：我們無法給別人我自己都沒有的東西。

非暴力溝通相信人天生熱愛生命，樂于互助。其中，特別強調(diào)的是，我們的對自己的關(guān)愛。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)在有些時刻，我們無法靜下心來去關(guān)心他人，這時候，就是提醒我們，我們也需要得到關(guān)心。但這時一定要有一個人來關(guān)心我，我才能得到滿足嗎？不一定，我們自己就是自己最好的朋友啊！其實我們每個人自己就是自己最好的朋友啊，對不對？

我們可以自己在心里和自己聊聊天。哎，剛才發(fā)生了什么呢？我是怎么樣的感受??？嗯這表明我有什么樣的需要呢？嗯，那如果要去滿足。

哎，我怎么去滿足我這些需要呢？然后嗯持續(xù)的去聽傾聽自己，并給自己一些反饋。就像今天他人一樣，那如果時間允許的話呢，我們就可以不斷的和自己說話，然后直到自己放松。

下來經(jīng)過這樣子的呃鏈接跟滋養(yǎng)呢，我們就能夠恢復(fù)內(nèi)心的平和。

而且如果我們經(jīng)常和自己做這樣子的對話的話呢，那我們獲得啊內(nèi)心平和的速度就會越來越快。那只要我們回復(fù)平衡了之后，我們又有力量可以去關(guān)心他人了。

但有的時候呢嗯時間跟空間都不允許我們跟自己做這種深度鏈接。那么作者還推薦了另外的兩種方法。嗯，一種呢就是我們可以選擇直接表達出來。

如果我們告訴他，讓我們處于痛苦之中，無法去呃顧及他們的感受。更需要的話呢，他們很可能會伸出援助之手。那另外一個選擇呢就是我們可以換一個空間，換個環(huán)境。

等自己平靜下來再說嘛，對吧？特別是在我們雙方都情緒很激烈的呃時候呢，那我們就可以嗯找另外一個時間平靜下來再說。

好，以上呢就是本次思啟的全部內(nèi)容，我們來做一個簡單簡單的回顧。在第六章的時候，我們主要講了非暴力溝通的四個要素當(dāng)中的請求。

請求又要清晰的表達希望呃，對方做什么，避免使用一些抽象的語言，要用具體的語言。那么溝通之前呢，我們要明確自己溝通的目的。

呃，要盡量的去表達呃感受跟需要以及請求。如果單純只想感受的話呢，對方會不知道我們要他們做什么。但是如果只講請求呢，很容易被對方誤以為是命令。

請求跟命令的區(qū)別在于請求時對方有選擇權(quán)，可以接受，也可以拒絕。那呃對方拒絕之后，我們是繼續(xù)傾聽對方的感受。

更需要還是去責(zé)備對方，就是區(qū)別請求跟命令的關(guān)鍵。如果對方拒絕之后，我們繼續(xù)去傾聽他們的感受和需要啊提出。

致力于滿足我們雙方需要前提下的一些請求，這才是真的請求。那么非暴力溝通的目的呢，不是為了改變他人來迎合我們自己，而是注重每個人的需要，非暴力溝通他是嗯幫助我們在誠實跟傾聽的基礎(chǔ)上，以他人鏈接。

好在第七章的時候，我們講全身心的傾聽他人，就是要放下自己已有的一些想法和判斷，全身心的去體會對方。

那聽，聽的是什么呢？四要素就是觀察感受需要和請求。聽完后呢我們還要做出反饋，反饋什么呢？反饋的是我們對呃對方談話當(dāng)中觀察感受需要請求的理解。這樣一個發(fā)送信息接收反饋的完整的閉環(huán)就完成了。那在我們的現(xiàn)實的談話過程中呢，我們可以做很多個就是發(fā)送信息接收反饋的這個完整的 閉環(huán)，讓我們更能夠了解對方的真實內(nèi)心。

今天我們還講到了當(dāng)我們自己內(nèi)心非常痛苦的時候，我們是無法關(guān)心他人的。這個時候呢我們要先關(guān)心自己，等我們自己有力量的再去關(guān)心他人。

好嗯，以上呢就是我們啊今天所有思啟的內(nèi)容，今天的思啟就到這里，祝大家嗯通過非暴力溝通。

都照顧好自己，照顧好他人。我們明天見。