清明時(shí)節(jié)，是緬懷逝去人的日子。本來節(jié)前想在清明節(jié)里寫一寫“那些逝去的人”的，無奈瑣事繁多，雖然心境較之前也能靜下來不少，不過還是在各種“渾渾噩噩”中過了3天。在節(jié)日快過去的最后一刻，翻出來兩年前寫在QQ空間里的一篇文，再次緬懷一下奶奶。

清明時(shí)節(jié)寄哀思-雜憶奶奶

奶奶是2008年10月5號(hào)去世的，至今已經(jīng)快有12年，12年，一個(gè)輪回了。今天沒有到奶奶的忌日，不過，在今天清明，舉國(guó)哀悼的肅穆氣氛中，懷念一下奶奶，也回看一下自己的過去，整理一下自己的某些東西吧。

想到奶奶，就不由想到，對(duì)于一般人來說，從小都會(huì)有爺爺奶奶、姥姥姥爺（南方或者城市里叫外公外婆）的寵愛，然而，我大抵沒有。聽媽媽說，姥姥在我媽媽18歲的時(shí)候就已經(jīng)過世了，以致于至今我連僅有的照片上的姥姥的印象都已經(jīng)模糊，但我知道姥姥的名字叫高桂琴，是曾經(jīng)康平方家屯大家族高氏家族的大小姐；姥爺大概在2000年去世，那時(shí)我還是一個(gè)小學(xué)二、三年級(jí)的小學(xué)生，不懂事，印象中的姥爺也僅僅是有一些模糊的片段了，后來也聽媽媽講過很多姥爺?shù)氖虑椋览褷敭?dāng)年在這些小孩子里最疼愛的是我；爺爺是在1997年去世的，對(duì)爺爺?shù)挠∠蟾拥哪：?，只有幾個(gè)短暫的碎片化的記憶，最后只記得媽媽和爸爸去縣城爺爺家處理后事出發(fā)之前，媽媽問了我：你想你爺爺么？我當(dāng)時(shí)非常"懂事"的回答"想~"---今天看來，其實(shí)并不想，因?yàn)闆]有多少真正的感受，當(dāng)時(shí)太小了，但是那么小的年齡我就頭腦上很"知道""應(yīng)該"怎么回答,sigh helpless.

? ? ? ?人之所以有感情，是因?yàn)橛泄餐畹慕?jīng)歷，有一點(diǎn)一滴感性上的連接。對(duì)于從小和父母生活在農(nóng)村的我，在15歲之前，和爺爺奶奶、姥爺其實(shí)沒有多少深刻的情感連接，況且爺爺和姥爺過世的又那么早。而對(duì)于奶奶，則有一點(diǎn)不同，高中時(shí)代走讀的三年，是奶奶照顧了我的起居生活，后來再聽起父母親、家里親戚講起爺爺奶奶那一輩的事情，我都會(huì)有五味雜陳的感覺。多年以來，會(huì)有內(nèi)心的沖突，直到了今天，漸漸的，很多東西也逐漸清晰起來。

? ? ? ??高中時(shí)期，我已經(jīng)長(zhǎng)成了大孩子。因?yàn)榧彝ソ?jīng)濟(jì)的原因，父母讓我去奶奶家住，選擇走讀，離學(xué)校又近，還能節(jié)省一點(diǎn)住宿費(fèi)，可能父母親也覺得有奶奶照顧會(huì)好一些？我那時(shí)候沒有主見，所以我很會(huì)“懂事”地感知到父母“期待”我怎么選擇，于是就稀里糊涂的來到了奶奶家住，一如既往的“老實(shí)，聽話，順從，懂事”，正是因?yàn)檫@幾點(diǎn)，在高中三年依舊保持著靠前的學(xué)習(xí)成績(jī)而沒有墮落和“學(xué)壞”--現(xiàn)在看起來，這在當(dāng)年是好事，在后面上了大學(xué)之后，就是大大的壞事了。

? ? ? ?至今印象深刻。奶奶家的房子是個(gè)老房子，院子大鐵門破敗不堪，吱嘎吱嘎響，且因?yàn)樽冃蔚脑?，有時(shí)候要用力使勁推好幾下才能推開。一進(jìn)院子里，能明顯的感覺到院子里并不平整的走道的坡度，是下坡，沒錯(cuò)，奶奶的老房子地勢(shì)很低，放眼看去比前院的房子還要低上一些，所以一進(jìn)院子，有時(shí)候會(huì)感覺特別的低沉。那一排的房子都是老式的、舊的平房。在院子的靠外一側(cè)，是房頂上面長(zhǎng)了很多草的倉(cāng)房，同樣的破敗不堪，倉(cāng)房門上上著一把一撬就能開的鎖。倉(cāng)房和住的房子之間就是大概幾步距離的院子，也就是說，其實(shí)院子很小，院子的大概中間位置還中了一顆貌似是棗樹的果樹--但好像沒結(jié)過果實(shí)。院子的東西兩側(cè)和鄰居家挨著的墻都是高高的，幾乎看不見鄰居家院子有什么。奶奶的老屋子是典型的東北平房的格局-一間大屋，一間小屋，一個(gè)外屋-外屋也就是廚房。按照現(xiàn)代住宅的戶型來說，應(yīng)該叫“兩室一廳”？呵呵。大小兩個(gè)屋子里，都搭了炕，小屋子應(yīng)該是常年沒有住人了，因此放了很多雜物。大小屋子都在外屋搭了爐子，只有爐子，沒有大灶臺(tái)。外屋地有接水的一口小水缸和一個(gè)用來冬天激酸菜的大缸，還有一個(gè)黑的、看起來臟的不成樣子的老式的碗架...十多年后的今天，看看縣城里一幢幢拔地而起的住宅樓，或許已經(jīng)難以想象當(dāng)年還有看起來那樣破的老房子。更加難以想象，在冬天零下二三十度的東北，奶奶的房子，竟然沒有暖氣，于是冬天靠一個(gè)爐子燒熱了炕取暖，而到了夏天因?yàn)樽霾瞬坏貌挥脿t子而把炕燒的滾燙---那時(shí)候中午睡覺得墊一個(gè)被子隔熱...奶奶和我，就在這個(gè)房子里度過了三年。那時(shí)候傻傻的，也沒覺得條件有多艱苦吧。

? ? ? ?奶奶其實(shí)不怎么會(huì)做飯。她幾乎只會(huì)燉菜，不怎么會(huì)炒菜，以致于有一次買了條帶魚，奶奶也是把它給燉了，有時(shí)候想起來我都覺得是不是我是世界上唯二吃過燉帶魚的人-另一個(gè)是我奶奶嘛...有很多個(gè)早晨，奶奶蒸了米飯，然后西紅柿拌白糖，就是早餐了。因?yàn)槲沂嵌碌暮⒆樱?，我永遠(yuǎn)都“喜歡”奶奶做的飯。年歲大了，奶奶刷碗也刷不干凈，每次吃飯聞到碗邊，其實(shí)都有一種莫名的臭味，但我不能說，有時(shí)候?qū)嵲谑懿涣耍揖妥约喝ピ偎⒁槐?。年歲大了，眼睛也不太好使了，做的菜有時(shí)也沒法講究衛(wèi)生了，有一次竟然在菜里吃出了潮蟲，呵呵，我默默的把它夾出去，然后繼續(xù)吃。想到這里，我就明白為什么我不能歸結(jié)到普遍社會(huì)意義上劃歸的“90后”里面，呵呵，90后，多少孩子都沒有吃過什么生活上的苦吧。盡管如此，奶奶還是三年如一日的給我早起準(zhǔn)備早飯，中午準(zhǔn)備午飯，實(shí)際付出了很多。

? ? ? ?奶奶是個(gè)簡(jiǎn)單的人?？雌饋砜偸切ξ模瑳]有什么心眼，沒什么心機(jī)，很多時(shí)候不明事理。喜歡串門溜達(dá)，喜歡看小牌，喜歡打麻將，可能還有點(diǎn)喜歡吹牛、虛榮心強(qiáng)。高中三年以來，我跟奶奶沒什么矛盾，雖然我年齡上處在一個(gè)心理急劇變化的階段，但是，“懂事”讓我壓抑了所有。有時(shí)候也會(huì)有不滿吧，但我?guī)缀醪粫?huì)對(duì)奶奶發(fā)脾氣-事實(shí)上，我對(duì)任何人都不敢發(fā)脾氣，以致于最后脾氣都指向了自己。奶奶是個(gè)愛吹?？赡苡悬c(diǎn)虛榮的人，這一點(diǎn)我一度覺得李家整體的家風(fēng)好像都是這種牛皮哄哄的，可能是從我大爺那感受來的?雖然看起來其實(shí)都沒有多大能耐。有一次一個(gè)同學(xué)跟我說在街上碰見我奶奶了，我當(dāng)時(shí)很吃驚，心想這怎么可能，之前這個(gè)同學(xué)從來沒有來過我奶奶家，而且當(dāng)時(shí)是怎么個(gè)場(chǎng)景能讓她和奶奶聊上天我也有點(diǎn)忘記了，總之同學(xué)跟我說：我在路上碰見你奶奶，我說我是勝利中學(xué)的，你奶奶就問我你知道xx么，那是我孫子，我孫子盡考第一了...我至今能記得當(dāng)時(shí)同學(xué)看我的眼神和我當(dāng)時(shí)五味雜陳的微妙的內(nèi)心感覺--我沒有感覺多光榮，我感覺到的是莫名的壓力和無語(yǔ)，因?yàn)槲以诔踔幸仓皇浅煽?jī)靠前，哪里盡考第一了...那些感受，當(dāng)時(shí)也沒辦法和別人說。事實(shí)上，直到今天，我也總是感覺，當(dāng)時(shí)家里人夸我不是因?yàn)檎娴臑槲腋杏X到驕傲，更多的像是是在“消費(fèi)”我的成就，以給他們臉上爭(zhēng)光--好像從來沒想過我的內(nèi)心感受...以致于無形中我"壓力山大"。

? ? ? ?后來聽家里人講了很多關(guān)于爺爺奶奶的事情，早期多數(shù)都是聽我媽媽講的-因?yàn)榘职謴膩聿粫?huì)主動(dòng)給我講起家族的事情，呵呵。聽媽媽講奶奶、講家族里的很多事情，我當(dāng)時(shí)聽完是挺無語(yǔ)無力的，以致于后來有一段時(shí)間對(duì)奶奶的感情也變得復(fù)雜起來--這其實(shí)是內(nèi)心沖突的原因之一了。當(dāng)然到了今天，很多東西也能清晰起來了，因?yàn)槲夷芰私獾母?，也能有能力梳理的更多更深了。奶奶是個(gè)不明事理的人，心智上可能是一個(gè)小孩子，現(xiàn)在看來，也是因?yàn)樗脑彝サ脑?-奶奶是爺爺家的童養(yǎng)媳，之前奶奶家也是大家族，是大家族里的小公主來著，既然是小公主，自然也是衣食無憂，不懂生活事務(wù)的了。正因?yàn)槿绱?，我就能明白?dāng)時(shí)奶奶的很多行為了，唉...在父母一輩的描述中，奶奶是個(gè)不懂過日子、不明白事理的人，嘴犟，你要是跟她講道理，她胡攪蠻纏的功夫能把人氣死...據(jù)說當(dāng)年大娘就是和奶奶沖突的異常激烈，誰(shuí)都不服誰(shuí)，奶奶胡攪蠻纏的那股勁最后氣的大娘不跟她往來，最后大娘得了癌癥，甚至大爺當(dāng)年因?yàn)槟臣職獾闹苯哟蛄四棠桃话驼?--我很長(zhǎng)時(shí)間難以想象。母親跟我講過很多奶奶的事跡：當(dāng)年爸媽結(jié)婚，奶奶不懂接待娘家人，她會(huì)像來的客一樣在屋里自顧自的嗑瓜子；她愛看小牌，曾經(jīng)輸了所有零錢之后，興頭之上，說要把當(dāng)時(shí)面值50元的大票“砸開”---就是破成零錢的意思，“砸開”在當(dāng)時(shí)是個(gè)很時(shí)髦的詞匯；她愛看小牌、愛竄門、待不住，為了玩，能一夜不回家，那時(shí)候爺爺已經(jīng)生重病臥床需要人照料，結(jié)果一夜未歸，家人以為她丟了還去滿街找，可能就是這一次大爺氣的打了她一嘴巴，這在外人看來簡(jiǎn)直是個(gè)笑話；奶奶愛美愛虛榮，不會(huì)持家，年輕的時(shí)候，爺爺是國(guó)營(yíng)工廠里的高級(jí)技工-8級(jí)工，爺爺?shù)墓べY收入在當(dāng)時(shí)已經(jīng)是很不錯(cuò)的水平，爺爺把錢都給奶奶，結(jié)果家里每個(gè)月還是“月光族”，錢一定是留不下來的，可能都去買衣服了，大手大腳把錢都花光了...；最讓人感覺到無力和氣憤的是，奶奶有一次待不住出去串門，把當(dāng)時(shí)年齡很小的一個(gè)小姑獨(dú)自放在家里，小姑睡覺醒來，在炕上爬，最后掉到爐子上，兩只胳膊粘到一塊，最后送去醫(yī)院手術(shù)，醫(yī)生打麻藥過量而夭折...

? ? ? ?關(guān)于奶奶的很多東西，我都是從媽媽那得知的，很多聽起來是那么的讓人無力、無語(yǔ)甚至憤怒，由此我也理解了為什么我媽媽嫁到我家來會(huì)感到如此的無力，我也理解了為什么爸爸會(huì)是這個(gè)樣子--我想起來小時(shí)候我媽媽經(jīng)常罵我爸爸的“隨根”，呵呵。很多時(shí)候，很多事情超出了自己的頭腦邏輯，媽媽一家的家風(fēng)和爸爸這一家的家風(fēng)如此不同，兩個(gè)人竟然也能結(jié)婚然后到了今天也還能湊和著過。我理解不了這是個(gè)什么道理，佛陀把很多解釋不了的東西，叫做“緣”。很多時(shí)候，我真的不得不相信因果。正是因?yàn)槟棠棠菢樱赣H在我在高中期間，每個(gè)月只給奶奶60塊錢，理由就是“給你奶奶多錢，你奶奶也都會(huì)花掉...”,當(dāng)時(shí)奶奶每個(gè)月能領(lǐng)爺爺?shù)娜ナ篮蟮耐诵萁鸷偷捅?，加上媽媽給的60塊錢，剛好夠我每個(gè)月的吃飯錢。對(duì)此，爸爸很不樂意，但他沒有力量、在媽媽面前也沒有底氣，所以他也只能喏喏的偶爾說一下，然后背地里來跟我“訴苦”，呵呵。對(duì)于給錢這一點(diǎn)上，我可能站在我爸爸一方，至今我都很懷疑我母親的內(nèi)心的真實(shí)想法，我覺得我母親小氣，她說等以后你賺了錢再來孝敬你奶奶。事實(shí)證明，當(dāng)時(shí)母親每個(gè)月辛辛苦苦多攢的那點(diǎn)錢，在高考前一年的酸堿平產(chǎn)品和蟻力神“投資”中虧的一干二凈，以致于考上了大學(xué)還得東借西借去湊上大學(xué)的學(xué)費(fèi)---這在當(dāng)時(shí)媽媽沒有告訴我，直到了大四，我問起來爸爸才告訴我。唉，這里面，也有些因果吧，呵呵。

? ? ? ?以上，回憶起了太多關(guān)于奶奶和家族壞的東西---好像一直以來對(duì)于過去、對(duì)于家庭、家族都是負(fù)面的記憶。然而，高中三年，奶奶照顧了我的起居生活，最后我考上了大學(xué)，這里面也有很大的功勞了。在高中的三年時(shí)間里，上面的很多奶奶的事情當(dāng)時(shí)我尚且不太清楚，當(dāng)時(shí)也是因?yàn)闃O度的單純和封閉，更不懂事吧。所以，跟奶奶一塊生活了三年，我對(duì)奶奶的情感也是單純的。在我的眼里，奶奶也并不是那樣一無是處：有一個(gè)后院的一個(gè)老太太，和他老頭鬧離婚，那老頭變態(tài)，說是在老太太的被子上、用的東西上到處抹藥，那老太太來找奶奶哭訴，并且想在奶奶家留宿幾天。奶奶當(dāng)即拒絕了她，奶奶直接跟她說我孫子在這，不行。這件事我還是記得很清楚的，以致于今天回想起來，都是一個(gè)在眾多家族的負(fù)面記憶里溫暖的回憶瞬間。奶奶起早貪黑照顧了我三年的起居，這中間沒有因?yàn)閻劭葱∨贫唤o我做飯了，也沒有什么讓我覺得特別生氣的事情--加之懂事的我很能壓制自己的脾氣，所以和奶奶的相處還算挺好。高中的三年，父親或者母親每隔幾個(gè)月會(huì)來看我一次，給我做頓我喜歡吃的，算是改善伙食了。高中的三年也是我內(nèi)心算是比較純粹的三年了吧，遠(yuǎn)離了爭(zhēng)吵不休的父母，讓我暫時(shí)的逃離了。父母偶爾來看我一次，不用再看到他們爭(zhēng)吵，彼時(shí)我心理寧?kù)o了很多。其他的，至于能有什么教育，就沒有了，所以讀研時(shí)候舍友講起他的奶奶從小到大給他講的很多做人做事的道理，當(dāng)時(shí)我是內(nèi)心非常的羨慕?？傊?，在照顧我生活起居這件事情上，我感謝奶奶的付出。

? ? ??很多時(shí)候，細(xì)想起來，可能真的有“命兒”這么一說。奶奶一生“沒心沒肺”，把很多該承擔(dān)的責(zé)任無形當(dāng)中推給了別人，被幾乎家里家外的很多人看不起，但是她卻自己活的自在輕松，因?yàn)椤安幻魇吕怼?，不操心很多事情，以致于到?0多歲，直到去世前都沒有一根白頭發(fā)，可能一生都活在自己某種想象中，并且說起來有趣的是，即使這樣子，她還是有一個(gè)對(duì)她發(fā)自內(nèi)心無條件孝順的兒子---那就是我爸。多年以后的今天，我學(xué)了心理學(xué)之后，就明白這是多么密切的共生關(guān)系。有時(shí)候，我覺得我奶奶，乃至我爸在某種層面上都是很幸福的---很多事情的責(zé)任擔(dān)不起來，但會(huì)有別人去幫助補(bǔ)位。然后，重要的是，我的存在，在他們眼里又是那么的“金光閃閃”，給他們帶來了某種榮耀。只是，這一切，苦了我的媽，然后我的媽再把這種苦傳遞給我---于是我深刻地看到了我們家“代際傳遞”的影子，這可能也是我的“命兒”，得認(rèn)。

? ? ? ? 光是一個(gè)人，其實(shí)就是很復(fù)雜的了，難以用簡(jiǎn)單的一個(gè)詞、兩個(gè)詞，一句話、兩句話去定義。由此，到了一個(gè)家庭乃至一個(gè)家族，復(fù)雜程度就會(huì)更多吧。因此，時(shí)至今日，已經(jīng)不能簡(jiǎn)單的用對(duì)錯(cuò)是非、好壞優(yōu)劣去評(píng)判一個(gè)人。只是呈現(xiàn)事實(shí)的真相，然后去感受每一個(gè)感受，見人思己，憶往思今，就是某種意義所在了吧。

? ? ? ?人各有命。奶奶是這樣一個(gè)奶奶，簡(jiǎn)單、單純了一生，但生命的最后時(shí)刻也有她的遺憾---那也是我的遺憾：奶奶10月5號(hào)去世，當(dāng)時(shí)家里并沒有通知我。直到了我放寒假回家，母親才一點(diǎn)一點(diǎn)的告訴我奶奶已經(jīng)去世...我8月份剛上大學(xué)，10月份奶奶過世，放寒假的2月份我才知道消息，知道消息的那一刻當(dāng)時(shí)我的眼淚就止不住的流下來了---這一次，我是真實(shí)、真誠(chéng)的，是沒有經(jīng)過頭腦的真實(shí)情感流露。當(dāng)時(shí)我傷心好一會(huì)，哭訴當(dāng)時(shí)為什么不告訴我，媽媽回答“怕耽誤你學(xué)習(xí)，怕你上火...并且你大爺?shù)诙旌芸炀桶涯隳棠趟偷搅嘶鹪釄?chǎng)...”，我當(dāng)時(shí)怨氣很大，但是一貫的壓抑自己，以致于當(dāng)時(shí)也沒說什么?，F(xiàn)在想想，我自己、我們家人都不“懂事”，也許是經(jīng)濟(jì)的匱乏，窮的連趟家的機(jī)票都買不起，也許是多年的對(duì)奶奶的意見，也許還有很多其他的原因，但是，我現(xiàn)在回想，家里的所有人，在當(dāng)時(shí)都沒有教給我什么是生命中最重要的東西。奶奶走的也挺“幸福”，慢性腦溢血，沒有像很多人一樣臥床癱瘓，也沒有什么身體的痛苦，只是在一次溜達(dá)時(shí)候突然坐在了地上起不來，被人送回家之后，看了看醫(yī)生，醫(yī)生說慢性腦溢血，做手術(shù)可能后面也會(huì)好不了，會(huì)癱瘓，于是大爺拍板選擇保守治療...之后掛點(diǎn)滴，掛營(yíng)養(yǎng)藥，很快就有好轉(zhuǎn)，就在住院的那幾天，腦袋再次清醒之后，奶奶又按捺不住想溜達(dá)的欲望，“要溜達(dá)一下”，媽媽跟我說，“你奶奶掛了幾天點(diǎn)滴之后，走起路來嗖嗖的，比我都快...”,再后來就出院回到了家里。某一天晚上，奶奶一覺之后，就去了另外一個(gè)世界。生前沒有多少苦痛，也許家人也沒告訴她情況會(huì)很差，就這樣，在“難得糊涂”的“福氣”中她走完了一生。

? ? ??有時(shí)候，很多現(xiàn)象是沒法解釋的。奶奶去世的那一年的春節(jié)期間，有一次媽媽來看我，奶奶做飯時(shí)候，不小心打碎了一個(gè)碗，當(dāng)時(shí)媽媽還安慰道“沒事，碎碎平安”，后來有一次也不知道什么個(gè)場(chǎng)景，奶奶突然就聊到了夭折的小姑，當(dāng)時(shí)她喃喃的說“你當(dāng)年的小姑，很早就走了...”，高考前的半年左右，奶奶的耳朵突然就很不好使了，每天放學(xué)回家，我都能聽見電視機(jī)聲音開到幾乎最大，有幾次我還會(huì)有點(diǎn)責(zé)備她會(huì)不會(huì)擾民---每每這時(shí)候，奶奶永遠(yuǎn)都會(huì)望著我笑，那種慈愛的笑，仿佛就在說“大孫子，你說啥都對(duì)”...這就是奶奶。后來想想奶奶在我高考前的以上總總跡象，已經(jīng)暗示了她的身體其實(shí)已經(jīng)出了毛病，但當(dāng)時(shí)我基本沒有察覺，她的耳朵不好使，我也是只當(dāng)年紀(jì)大了耳朵聾了而已。除此之外，平日里奶奶也沒有任何的異樣，而且總是瞇著眼睛笑。

? ? ? ?人生無常。奶奶照顧了我三年，我當(dāng)時(shí)內(nèi)心里已經(jīng)在想，以后工作了賺了錢一定好好孝敬奶奶。我當(dāng)時(shí)確實(shí)是個(gè)孩子，也是個(gè)好孩子，從單純的奶奶對(duì)于照顧的情感的角度，我覺得我應(yīng)該早早的孝敬我奶奶，所以記得當(dāng)時(shí)高中有一次什么考試，有一筆100塊的獎(jiǎng)勵(lì)-好像也是高中時(shí)期唯一的一次“獎(jiǎng)學(xué)金”吧，我“自作主張”地給了我奶奶---事后我的媽媽還責(zé)怪我不應(yīng)該給奶奶，應(yīng)該給她保管。當(dāng)時(shí)可能我就對(duì)母親每個(gè)月的伙食費(fèi)也有意見，所以，當(dāng)時(shí)就內(nèi)心不服氣---但，依舊的，我不敢說。事后看來，這是在遺憾中感覺稍微不遺憾的一件事了--生前唯一一次給奶奶錢，之后，再給只能給冥幣了。高考之后，等開學(xué)的那個(gè)暑假期間，我還送了奶奶一副爸媽當(dāng)時(shí)在紙廠打工“挑書本”時(shí)候撿來的小牌，覺得挺新，送給了她，并且我還跟她學(xué)習(xí)了一下怎樣打小牌，陪她玩了好幾次，奶奶當(dāng)時(shí)非常開心。

? ? ? ? 事后，有人說，奶奶那三年就是來“完成她的任務(wù)”的-送我上大學(xué)，也有人說，奶奶上輩子可能是“欠我媽或者欠我的”，所以，“完成了任務(wù)”，她也就該走了。無論如何，沒有在奶奶彌留之際陪在她身邊，是我的遺憾--我始終可以想見，照顧了三年的上了大學(xué)的孫子剛剛離開不到兩個(gè)月，她會(huì)是有多么的想念，也許她當(dāng)時(shí)最想見的就是我。至今我都記得，跟奶奶分別的那一天，是一個(gè)漫不經(jīng)心的下午，奶奶送我到門口，我推著車子像往常一樣跟奶奶說了聲再見就騎著車子走了。

? ? ? ?而今天，任憑我再有時(shí)間、再不缺機(jī)票，也不可能見到奶奶了。

? ? ? ?時(shí)至今日，因?yàn)殚啔v和思考的增加，對(duì)自己、對(duì)父母家庭、對(duì)祖上家族的很多認(rèn)識(shí)都在拓展和豐富，各種恩怨是非，各種因果糾纏，并非一下就能說得清楚的。逝者為大，無論之前發(fā)生了多少，關(guān)于她的一切，已經(jīng)帶到了另一個(gè)世界。

? ? ? ?無論如何，于我個(gè)人而言，奶奶對(duì)我有恩，我希望她在另外一個(gè)世界乃至來生，都過的好。

? ? ? ?憶往思今，清明之際，拉拉雜雜碼字，聊表紀(jì)念。