早上起來，心里仍有墜墜的不安，看到你的沒有回應(yīng)，我似乎感覺和你之間隔了厚厚的一層，我想，這又是慣性地回縮，再這樣下去我的心會離你越來越遠(yuǎn)吧，我知道假如我的揣測，我的不安我選擇壓抑，我會更難向你敞開；而我更怕我的猜測會觸碰到你的傷口，讓我們都往回縮，想到這里我似乎勇敢了一些，于是吃完早餐，點上一炷香，放上輕音樂，在新的一年，第一天，敲下這些文字，是的，今天的我，比昨天好了太多，我能夠有力氣去照顧我自己了。
昨天的跨年夜，我經(jīng)歷了怎樣的至暗時刻，也許只有我自己知道。我知道，這源于對你前天回復(fù)的猜測，直覺的不安和焦躁，仍然告訴我你可能來過了深圳，只是你沒來找我，而且這一次，你還告訴我你在別的地方。
腦海里各種好的壞的揣測全部過了一遍，我的心越來越沉重，傷痛，痛苦一并襲來，是啊，我知道你還沒有那么愛我，可是為什么要欺瞞？我想，如果連最基本的信任都沒有了，我們之間還剩些什么？對啊，我知道這兩個月“信任”這個課題就已經(jīng)擺在我的面前了，從上次借錢開始，我就知道我該好好地，完整地梳理這個課題。只是年底太多事情，還沒有好好的去梳理，面對和總結(jié)。
恰好昨天調(diào)休，腦袋里紛飛的故事，過往的種種，無一不在向我示威，吞噬著我的理智，自動反應(yīng)的模式卷土重來，我無力而又無助，以為之前的成長和進(jìn)步通通見了鬼。我知道我如果按照往常的做法一定會又想把你推開了，在我殘存的理智里，我問自己，我想清楚了嗎？這真的是我要的嗎？我定了定，決定既然休息，那就好好的在家陪伴自己，用自由書寫去理清自己，去陪伴那個被激起了恐懼，激起了傷痛和過往種種的自己。
吃過早餐，我開始坐在床上在本子上書寫，感受我的情緒，和我的身體做聯(lián)接，我看到了那個覺得不被重視和想要被在乎的孩子，她躲在角落，滿臉淚痕，她想要保護(hù)自己，我看到了，她想要愛，想要被看重，想要被陪伴，想要被照顧的心。我摟著她說，我在，我看見了你，我會陪伴你，我會看重你，會好好愛你。
我看到了我的不安和懷疑，它們把我整個過往的傷疤袒露在我面前，我才知道，我自己在感情里原來也有這么多的不信任，這么多的猜忌，我的閨蜜說的對，在情感的世界里，我太非黑即白，沒有彈性，我一直以為我是很容易信任別人的，在過往也許是吧，可是，也許經(jīng)歷了過往的情感后，我仍然容易信任人，卻也容易懷疑人了。不再敢把自己完完全全地交托出去，我恐懼，恐懼再一次的傷害，恐懼被拋棄，恐懼自己的付出變成了一個可笑的笑話，在別人的眼里是那么的不屑一顧，我害怕不被珍惜……
在昨天的自由書寫里，我終于看見我不信任的來源，我想起第一次戀愛時借給對方手機，第二天他還給我要走時跟我說手機里留下了一個秘密讓我去找找。我找了一個晚上，發(fā)現(xiàn)他留在發(fā)件箱里沒有刪干凈的發(fā)給別人的短信，稱謂是“老婆”，我腦袋里只剩下一片空白，可笑的是和他留言分手的第二天，我才看到手機開機語是諷刺的他愛我……第二次，最傷痛的記憶里，他當(dāng)著我的面和另外一個她說著我明知的謊言；第三次，在我構(gòu)想著也許第二年去他的城市時，無意中發(fā)現(xiàn)他的淘寶店鋪鏈接里有一家和他一樣的店鋪是個姑娘，她說那是她男朋友的店鋪，找他核對，他說，對，他要找一個更好的……第四次，在我傻傻的以為他朋友圈那些心動的話語是因為我時，他在約我看電影吃火鍋時和我坦白，他去另外一個城市和一個姑娘發(fā)生了關(guān)系；還有一次，那個曾和我與另外一個姑娘同時曖昧著搖擺不定的那個人，我信任他，說交給他處理清楚，我等他，卻在后來無意間發(fā)現(xiàn)了我們一起出去玩時他轉(zhuǎn)頭和另外那個姑娘摟在一起的合照……
一幕幕一樁樁，涌上我的心頭，讓我覺得，我的愛情像極了一部狗血劇的笑話，我越想得到重視和在乎，卻似乎我的付出和愛在所有人的眼里輕飄飄的沒有重量……即便這些人中有回頭來找過我，可是，又有什么意義呢？如果我的原則和底限他們都不在乎，還談什么愛？
我記得在自由書寫中我寫下的那句話“一顆純真而相信的心 沒什么可笑的”，眼淚奪眶而出，原來在感情里，我那么怕自己成為一個笑話，可是，為什么這么怕呢？難道我自己也覺得自己是個笑話嗎？
不，不是的，我知道，我要的愛是那么真實而純粹，所以才那么難吧。在感情里屢屢受苦，我才發(fā)現(xiàn)，也許不單是別人的問題，我才開始向內(nèi)心找答案。
昨天，真的是撕裂的一天，痛苦，撕裂著我，我好想推開你，我覺得是你讓我這么痛苦，是這份感情讓我這么痛苦，我好想逃，我拿起手機，去我關(guān)注的公眾號，去我收藏的文章里找答案，我只能找到似是而非的答案，我在心里大吼，我該怎么辦，我該怎么辦，我到底要怎么辦？我真的不想要痛苦……
折騰完了，我知道我的答案只可能在我心里，而那些情緒都不是答案，于是我終于肯老老實實坐下來，閉上眼睛，去體會痛苦帶給我的感受，去看看痛苦，陪伴她。我感覺到左側(cè)的腹部擠壓的好難受，似乎只有一條狹窄的通道，但是在通道下面似乎有壓抑的好多東西要出來，我腦海里出現(xiàn)一幅血淋淋的畫面，那塊傷口那么大，血還在不斷地往外冒，四周圍一片黑暗，我靜靜地感受著那份難受，恐懼，我想看看底層還有些什么，我靜靜地和他們呆在一起，慢慢的那股緊縮感似乎沒有那么強烈了，血淋淋的畫面消失了，只剩下一片黑暗，突然，我似乎看到黑暗的下面有一把閃閃亮亮的發(fā)著光的透明小顆粒，就像一顆顆鉆石，那是什么？
難道這就是這些經(jīng)歷要帶給我的？寶藏？隨著念頭的出現(xiàn)，我的心里冒出一句話：“你的情緒是你的，你必須自我負(fù)責(zé)！”隨著這句話的出現(xiàn)，緊縮感，情緒都消失不見了。我想起在咨詢中我不斷告訴來訪者的，可笑的是我自己原來也還沒有做到。但這一次，我似乎知道怎么做了。我似乎明白了，原來和你的關(guān)系里，我還是在像一個孩子一樣不停的要，我一直以為我已經(jīng)夠自我負(fù)責(zé)了，可是我還是會因為你的種種而引發(fā)各種情緒，而又因為被你牽動的情緒而歸咎于你。在我們的關(guān)系里，前半段時間我是拯救者，我一直妄圖改變你，而后半段時間里我一直等著你來給，似乎你又變成了我生活里的拯救者。
這一次我真正地體驗到了，和你更近還是更遠(yuǎn)根本就不是答案，答案在我自己身上。如果我還是把自己的情緒，人生，和你捆綁在一起，不肯自我負(fù)責(zé)，不肯剪斷臍帶，我就永遠(yuǎn)只能是一個嬰兒，我只能依附，只能索取，卻給不出我真正想給你的支持和愛，給不出不暗含控制的給予，而給出的那些都只是藏在愛的名義下的控制下。
我問我自己，我真的還要在受害者的位置呆著嗎？我真的還要讓自己覺得被拒絕，不被愛而痛苦嗎？不，我不要！我想成為一個真正能夠給予，也能坦然地接受的人，能真正信任和純粹去愛的人。
我記得我在前天的自由書寫里腦海里一直出現(xiàn)一個故事：
有一個小男孩和一個小女孩，兩人關(guān)系非常好，小男孩喜歡收集漂亮的石頭，小女孩喜歡收集好看好吃的糖果。
有一天兩個人商量把彼此最好最喜歡的一個送給對方，小男孩在拿出自己最喜歡最好看的一塊石頭準(zhǔn)備送給小女孩的時候突然想：如果我給了她最大最好看的石頭她不給我最大最好吃的糖果，怎麼辦？
於是小男孩就隨便拿了一塊石頭送給小女孩；而小女孩則把最好看最好吃的糖果給了小男孩。
到了晚上，小女孩抱著男孩送給的她的石頭睡得很香，因為她覺得小男孩把他最大最好看的石頭送給了自己，所以她很開心，睡得很香；而小男孩則徹夜難眠，因為他始終在想小女孩是不是也和自己一樣隨便拿了一塊糖果給自己～
想起這個故事，想起十一月工作坊說到信任的故事，芯芯和我說，感覺我就是一個戰(zhàn)士，不斷地在和自己戰(zhàn)斗，不是為了結(jié)果，而是和自己的戰(zhàn)斗，而這一次我贏了。我抱著她大哭，我不知道這樣一個姑娘是怎么能夠讀懂我，當(dāng)被懂得的那一刻，什么都不需要說，那種懂得就是一份力量。想起那個畫面和這個故事，我就能感受到我身體里的力量。那股可以為了自己渴望的一切付出所有的力量和熱情，我想，這也是我最寶貴和最珍貴的部分。
我希望我自己能夠成為那個小女孩，我能夠完全地敞開，信任地去愛，和去付出；而無論我得到的是不是最大最好看的石頭，我都能相信對方已經(jīng)給了我他能給的一切最好的；我想，那個小男孩一定是因為恐懼和匱乏，才不敢給出那顆他最大最好看的石頭。
回看我過往的情感經(jīng)歷，我想，我愿意去相信，我們當(dāng)下都做了最好的選擇，他們之所以沒有選擇我，并非我不重要，不夠好，不值得被愛，只是因為他們選了最適合他們的；或者，他們因為相信了恐懼和匱乏，所以才會用謊言和欺騙希望獲得更多；又或者上天是派他們來歷練我，告訴我往內(nèi)心去尋找那些真正的鉆石……我愿意相信，過往的我們都盡力去愛過彼此，用當(dāng)下能給的，最好的愛；我們也做出了我們當(dāng)下最好的選擇，那些都是我們當(dāng)下別無選擇的選擇。
謝謝你們，祝福你們，也祝福我~！好好和你們道別，放下傷痛，帶走那個愿意信任，給予，勇敢的我自己——一顆真誠，善良而愿意相信的心，一顆受過傷痛仍然愿意去愛的心，是一顆最寶貴而珍貴的心，我愿意用愛做針，以勇敢為線，去拼湊起過往那顆破碎的心，我相信，通過時間的淬煉，那會是一顆耀眼的，金子般的心，所有的笑話，到最后會匯集成一部精彩絕倫的喜劇~
我愿意和你一起，我的樹懶先生，一起用愛做針，勇敢為線，借著時間，把砂礫打磨成珍珠。我相信，每一個問題都是一個機會，去選擇看見自己的限制而成長，而不是被局限被禁錮最后成為受害者。
2020年，我愿意成為一個自我負(fù)責(zé)的，成熟的女人，在傷痛來臨時，永遠(yuǎn)選擇愛，而非恐懼；選擇連接，而非逃避。我喜歡這樣勇敢而有愛的自己~揮別傷痛，勇敢向前~? ? ? ? ? ? ? ?
