父親59歲，腦出血住院，需要緊急轉(zhuǎn)院做手術(shù)。

母親電話通知我的時候，剛好正在開會，打了三遍都被我掛了。

會議結(jié)束后，回電話過去，聽她冷靜地說著病情，我冷靜地聽著，掛完電話繼續(xù)工作。

期間，腦子有點亂，但還是在忙工作。

然后，轉(zhuǎn)了一萬塊錢給妹夫，用來應(yīng)急，也算是彌補(bǔ)自己的沒有在場。

兩個小妹妹已經(jīng)坐上了回老家的高鐵，分別于第二天下午到達(dá)醫(yī)院。而我一刻也沒有想過要回去，原來人可以冷到這個程度。

我甚至有過一絲念頭，如果父親病危，我跟他說的最后一句話是“當(dāng)年我媽怎么死的，死之前你打她了嗎？”但這個答案重要嗎？

可想而知。一個女人該有多絕望，才會想去自殺。一個女人該有多狠心和決絕，才會丟下剛剛兩歲多的孩子。我只能說，這是我的命，沒得選擇，也沒必要怪罪誰。

回想自己小時候，因為干燥無法排便，父親用手幫我助力。也記得父親經(jīng)常抱著我，夸我聰明。初中為了我，停止在外打工的生活，回家做小生意。

父親也許不是一位好丈夫，但還算是稱職的父親。但他畢竟是男的，主外，不會過多關(guān)注生活和情緒細(xì)節(jié)，讓我在貧窮以及與后媽的共同生活下，童年生活猶如地獄。也讓我初一就輟學(xué)，開始了背井離鄉(xiāng)的打工生涯。

在今年春節(jié)之前，我對父親還是抱有一絲期望。我期望還能感受到父愛，但是，卻沒有。

心往往是一點一點涼下去的，直到?jīng)鐾?。一旦涼透，便猶如石頭般堅硬。這個時候，將不再有任何知覺，甚至堅不可摧。

人說到底都是自私的，也都是孤獨的。

包括我自己。

即使我回去了，不能替他承受痛苦，也不能替他趕走病魔。所以，回去與否，與我不重要。

人也都是虛偽的，因為自己沒有回去，所以只能給錢。似乎給了錢，就等于回去過了，甚至比回去更管用。雖然錢不是萬能的，但在我家，給錢管用。

也許我老了也會孤獨的老去，但該自己受的，誰也替不了。

這個社會和真實的人性，會讓一個人的心變得百毒不侵。

此刻，雖然我沒有一點點擔(dān)心父親的病情，但心卻非常凌亂。

這個家，永遠(yuǎn)是我內(nèi)心深處不可觸碰的傷痛。是我負(fù)能量的發(fā)源地，也是我最深的恐懼。

這輩子，我就是來渡劫的。