轉(zhuǎn)自喜馬拉雅

本書關(guān)鍵詞

親密關(guān)系? 愛情? 愛的真諦

專業(yè)解讀人

貝加。生物學(xué)博士，心理學(xué)碩士，中科院心理所婚姻與家庭治療師。

你將獲得

是什么讓我們對(duì)愛情產(chǎn)生錯(cuò)覺？

我們心中的理想情人究竟存在不存在？

當(dāng)對(duì)愛情感到幻滅的時(shí)候，我們應(yīng)該怎么做？

書中金句

尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實(shí)是在尋找自我。

開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。

當(dāng)人們開始爭吵時(shí)，地獄便敞開了歡迎之門。

我們寧愿吵架也不愿意面對(duì)傷口，因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐唵蔚枚唷?/p>

種下想法，就得到行動(dòng)；種下行動(dòng)，就得到習(xí)慣；種下習(xí)慣，就得到人格；種下人格，就得到命運(yùn)。

我們本該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理傷痛，卻往往怪罪伴侶傷害我們。

你對(duì)待伴侶的方式事實(shí)上就是你對(duì)待自己的方式。

沒有什么問題是大到愛無法解決的。

精華筆記

愛，常常讓我們充滿期待與喜悅，但是，也時(shí)常帶給我們失望與沮喪。我們希望與伴侶親近，又害怕受傷害。親密關(guān)系中一出現(xiàn)問題，很多人總愛從伴侶身上找原因。他們會(huì)覺得，他不理解我，他從不知道我想要什么，他不懂我，甚至，他不愛我了。

《親密關(guān)系——通往靈魂的橋梁》的作者克里斯托?！っ蠀s把人們的目光引向他們自己。孟認(rèn)為，很多時(shí)候，我們對(duì)親密關(guān)系和對(duì)伴侶失望，根源并不在于我們的伴侶，而在于我們過去的經(jīng)歷。我們從小就會(huì)追求一種歸屬感，會(huì)需要確定自己的重要性。每個(gè)人都會(huì)想要被父母愛，想要成為父母生活中重要的一分子。如果這些愿望得不到滿足，我們就會(huì)感到沮喪和痛苦。隨著我們長大，這種需求，以及這份沮喪和痛苦，都會(huì)深埋在我們的潛意識(shí)里。在親密關(guān)系中，它會(huì)時(shí)不時(shí)冒出來，引發(fā)我們對(duì)伴侶的失望、讓我們和他爭吵、冷戰(zhàn)，甚至導(dǎo)致關(guān)系破裂。

由此，克里斯托?！っ习凑贞P(guān)系進(jìn)程把人們的親密關(guān)系分成月暈、幻滅、內(nèi)省和啟示四個(gè)階段。讓我們從淺入深重新審視親密關(guān)系。

一、月暈階段。

月暈就是月亮周圍的光圈，作者用它來指代絢麗但不實(shí)的光彩。它會(huì)使我們迷惑，反而有點(diǎn)兒看不清月亮本身了。在月暈階段，親密關(guān)系剛剛開始，男女相互吸引，對(duì)方在自己的眼中，是自帶光芒的，吸引著我們飛蛾撲火般地投向愛情。也正因?yàn)檫@種盲目，讓我們看不清愛人真正的模樣。

在這個(gè)階段，我們小時(shí)候?qū)w屬感和重要性的追求，會(huì)讓我們把伴侶想象成理想的情人，對(duì)他抱有過高的期待。

小時(shí)候，我們想被父母愛，被他們重視，而要想被父母愛，成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價(jià)值，讓自己在他們的心中無可替代。

長大了，我們就會(huì)想找到一個(gè)人，他非常希望和我在一起， 在他的眼中，我是如此的特別，以致于他“沒有我就活不下去”。即便我錯(cuò)了，即便我有缺點(diǎn)，他也離不開我。就這樣，我們帶著被愛的需要，把自己的伴侶，想象成了一個(gè)可以為了自己拋棄全世界，永遠(yuǎn)把自己放在第一位的理想情人。

但理想的情人其實(shí)是不存在的。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)伴侶并不是我們想的那樣，幻滅就開始了。

二、幻滅階段。

當(dāng)你覺得自己愛錯(cuò)了人，感到失望、憤怒、絕望，甚至感覺到背叛的時(shí)候，幻滅就開始了。但在這里，幻滅的不是愛情，而是你對(duì)愛情的錯(cuò)覺。

在幻滅階段，有四種偏差行為特別值得警惕。

1.引起注意

當(dāng)我們害怕自己不重要的時(shí)候，我們就會(huì)通過“引起注意”來解決。如何引起注意呢？很多人會(huì)通過耍伎倆，來誘使伴侶主動(dòng)滿足自己，比如裝可愛、裝親切，或者裝作有耐心、有深度等等。

2.權(quán)力斗爭

多數(shù)人會(huì)選擇用蠻力或恐嚇的方式來強(qiáng)迫伴侶改掉他的生活習(xí)慣、說話風(fēng)格或者穿衣方式。雙方權(quán)力斗爭就開始了，大家都希望獲得親密關(guān)系的主控權(quán)。

除了大吵大鬧、互砸東西、拳腳相向，人們還會(huì)采取其他權(quán)力斗爭的方法，比如冷戰(zhàn)、避而不見、冷嘲熱諷或互給白眼。此時(shí)伴侶雙方把對(duì)方看成敵人，一切都走向了愛的反面。

3.報(bào)復(fù)

如果伴侶的話或者做法，已經(jīng)讓你受到刺激、背叛或侮辱，那你們之間的權(quán)力斗爭，很可能已經(jīng)完全轉(zhuǎn)化為了報(bào)復(fù)。這時(shí)候，雙方都會(huì)通過刻意傷害對(duì)方，來減輕自己的痛苦。

4.自我放逐

當(dāng)人們就會(huì)覺得無論自己怎么努力，都無法讓伴侶來滿足自己，這時(shí)候?yàn)榱俗屪约翰恍乃?，他們就?huì)選擇疏遠(yuǎn)伴侶。

發(fā)生這些的原因是什么？

1.舊時(shí)的傷痛

愛會(huì)讓我們的潛意識(shí)覺得，我們可以喚醒過去的傷痛，把它修復(fù)了。可是我們并不愿意真正地面對(duì)傷口，所以我們寧愿爭吵和生氣，因?yàn)檫@比直面?zhèn)匆唵蔚枚唷?/p>

2.局限性信念

當(dāng)一個(gè)孩子的歸屬感與重要性得不到確認(rèn)，覺得自己不被愛、不重要的時(shí)候，就會(huì)對(duì)生活中很多事情產(chǎn)生負(fù)面想法，久而久之，這些想法就會(huì)成為伴隨我們的局限性信念。它也會(huì)影響到我們的親密關(guān)系。

怎么解決幻滅階段的問題？

1.避免輕易建立因果關(guān)系

因果關(guān)系讓我們誤以為，都是對(duì)方的錯(cuò)，只要對(duì)方稍微妥協(xié)一下，問題就解決了。但是妥協(xié)并不能真正解決問題。因?yàn)閱栴}本就不出在對(duì)方身上，而是出在自己身上。所以即便對(duì)方退讓了，你還是會(huì)覺得不滿意。更重要的是，真正的問題沒有得到處理。這會(huì)讓我們更加憤怒。

如果你能學(xué)習(xí)不輕易建立因果關(guān)系，不把怒氣強(qiáng)加在對(duì)方身上，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，生氣是為了逃避自己過去的傷痛。

2.愛意

處在權(quán)力斗爭中的男女，他們?nèi)耘f會(huì)希望做到最好，渴望解決問題，這就是“愛意”的表現(xiàn)。 愛可以讓我們克制沖動(dòng)，用負(fù)責(zé)任的態(tài)度處理心中的不快，然后發(fā)現(xiàn)自己的傷痛與需求，用理解和體諒代替責(zé)怪和指責(zé)，這樣我們就成長了。

愛意會(huì)讓我們靜下心來溝通。溝通的時(shí)候，要留意一些問題：

比如，我想要什么？

再或者，有沒有誤會(huì)要先澄清？

再或者，我的情緒背后有哪些感覺？

而我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？

三、內(nèi)省階段。

如果說幻滅階段，讓我們發(fā)現(xiàn)“我有問題”；

內(nèi)省就是讓我們發(fā)現(xiàn)“我有什么問題，這些問題如何影響現(xiàn)在” 。

內(nèi)省的目的，就是讓我們看清楚自己。

而要看清楚自己，非常重要的一點(diǎn)，就要先看清楚“受害者監(jiān)牢”。

顧名思義，受害者監(jiān)牢指的就是，遇到問題總是把自己當(dāng)作受害者來處理，我們也可以稱之為“受害者”信念。

受害者監(jiān)牢有四種常見陷阱：

第一個(gè)陷阱是左右為難。這在生活中非常常見，比如，喜歡藝術(shù)創(chuàng)作，又怕沒有穩(wěn)定的收入，坐辦公室工作，雖然有穩(wěn)定收入，但是又不快樂；想創(chuàng)業(yè)怕失敗，想穩(wěn)定怕收入低；不知道該留在丈夫身邊繼續(xù)不愉快的感情生活，還是選擇讓自己精神和肉體都滿足的情人。

你得明白自己想要什么，然后在兩個(gè)選擇中的任選一個(gè)，或者你也可以兩個(gè)都不選。

第二個(gè)陷阱是對(duì)家庭死忠。為了在家庭中獲得一席之地，獲得歸屬感，我們會(huì)遵從我們的家人遵從的清規(guī)戒律，模仿他們處理事物的方式。

如果你沒有發(fā)揮出自己的天賦，如果你做的事沒有創(chuàng)意，或者如果你從不思考自己處理事情的方式，那么，你就要留心自己是不是在對(duì)家庭死忠了。家人做事的方式，可能根本不適合我們。這個(gè)發(fā)現(xiàn)，能幫我們改變一些習(xí)慣。

第三個(gè)陷阱是犧牲。我們會(huì)認(rèn)為，我們有責(zé)任讓親密關(guān)系成功，我們必須做讓家人高興的事。判斷自己是不是在犧牲，只需要從“好”和“不好”這兩個(gè)詞的感覺出發(fā)就行了，別人要求你做一件事，如果你說“不”的時(shí)候有罪惡感，說“好”的時(shí)候又不覺得快樂，那么，你就是在犧牲。

犧牲是一種心態(tài)，而不是一種行為。也就是說，犧牲者的角色是自己選擇的，我們只有了解到這點(diǎn)，才能選擇為伴侶付出什么，如何付出，從而擺脫犧牲者的角色。

第四個(gè)陷阱是依附。依附往往是人們自我犧牲的動(dòng)機(jī)。我們會(huì)希望改變自己，來贏得他人的關(guān)愛和接納。要打破對(duì)他人的依附，其實(shí)也很簡單，那就是做回自己。

受害者監(jiān)牢是我們自己創(chuàng)建的，我們可以通過增進(jìn)對(duì)彼此問題的了解，突破這堵無形的墻。

比如，你可以多問問自己：

如果我能百分百對(duì)自己負(fù)責(zé)，我會(huì)怎么做？

這些問題是不是似曾相識(shí)？

它們喚醒了我哪些熟悉的感覺？

我是否愿意百分百感受這些感覺？

如果我愛自己，現(xiàn)在該做什么？

四、啟示階段。

心理學(xué)有句話，“看見即解決”，意思就是說，當(dāng)問題真正被我們看見、被我們認(rèn)識(shí)到的時(shí)候，就已經(jīng)解決了一大半。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)爭吵、憤怒等諸多問題的背后是我們對(duì)愛的需要。對(duì)我們而言真正重要的東西，原來一直都是愛，這就是我們從問題中得到的最大啟示。

承受蛻變的痛苦之后，我們往往會(huì)更相信生命的力量。在親密關(guān)系中，我們經(jīng)歷了月暈的不實(shí)、幻滅的痛苦，內(nèi)省的掙扎，正是這一系列挫折讓我們擺脫了對(duì)愛的錯(cuò)覺，讓我們更加清晰地看見真正的自己，和自己對(duì)愛的真實(shí)的需要?？匆姁?，會(huì)讓我們更加懂得學(xué)習(xí)無條件的愛。

而無條件的愛，會(huì)讓我們和伴侶更加惺惺相惜，靈魂相伴。