我在網(wǎng)上開了一個屬于我自己的微信公眾號。
起初的打算，寫點我虛構的小說。
寫著寫著，就有點力不從心。
畢竟自己的經(jīng)驗擺在那兒。
放了許久，我看了一些書籍。
想著也學學別人，聽故事，寫故事。
我就在網(wǎng)上到處發(fā)消息，看看有沒有人愿意給我講。
第一次的時候，真的很激動，我很感謝那位網(wǎng)友。
故事，我磨了很久，寫完后發(fā)給他，生怕不滿意，好在，他認可了我。
我就有了寫下去的信心。
一有時間，我就在網(wǎng)上問問，愿意給我講的，我琢磨了琢磨，能寫的都寫了。
相對于故事主人，還是很滿意的。
寫的時候，我很少加上自己的元素，全部都是實打?qū)嵉奈淖?，講多少，我就寫多少。
我公眾號不像別人有那么多粉絲，在找人講故事的同時，就拉人看看我寫的文章，覺得行，就是一個小關注。
感覺挺累人的，哈哈。
不管以后怎樣，咱持續(xù)更新，愛好嘛，就抽空寫寫。
要是有哪一天有人看上我，說可以出書，想想都不錯。
一個紙質(zhì)的回憶，哈哈。
當然，可能是白日夢。
從何說起呢，這要從我發(fā)現(xiàn)他與我同年同月同日生的那個時候。
那是一個炎熱的夏天，我在網(wǎng)上找人一起打游戲，所以我們加了好友，剛開始聊天，突然發(fā)現(xiàn)他居然和我同年同月同日生，然后就有一種很奇妙的感覺，感覺好有緣分啊。
我們從下午聊到了晚上，從來不熬夜的我和他，都頭一回破例熬到了凌晨。
他問我喜歡什么，我問他喜歡什么，發(fā)現(xiàn)，竟然驚奇的相似，就好像找到了世界上的另一個我一般。
后來一起打游戲，一起慢慢了解，發(fā)現(xiàn)對方簡直太符合自己對未來對象的幻想了。
我們在同一個城市生活著。
開始傾心交談。
那時候正趕上要暑假了，他要放假回老家了，他老家特別特別遠，那時候還沒見面，但是他回家的那段時間，我們感情也開始越來越好。
后來也會語音通話啊什么的，有次我在外面的時候，我們突然聊到了什么，然后他就表白了，說要我給他一個確定的答復，我原本是不想網(wǎng)戀的，感覺很不靠譜，但是這段時間，感覺他也是一個挺好的人，那么有緣分的一個男孩，我要是不答應可能會錯過的，最終還是答應了。
很奇妙的感覺，我有個一個男朋友。
現(xiàn)實中有很多人追我，我都沒答應，卻答應了一個連面都沒見過的男孩。
暑假結束后我們約好見一面，我去車站接他。等待總是令人緊張，我因為培訓結束，直接去了車站，在那里坐了兩三個小時，只為了等他到來。
離他下車的時間越來越近了，我特別特別緊張害羞，后來在他出站的時候，我直接嚇得躲起來。當然望了半天，我還是被他找到啦。
他一發(fā)現(xiàn)我，就確定是我了，然后從我身后嚇了我一跳，摸摸我的腦袋。
我回頭一看，戴著口罩，嗯嗯感覺還可以的。
我倆都稍微有點害羞，但是又好像很熟悉。我?guī)ボ囌靖浇腒FC吃飯，去的路上，他胳膊搭在了我的肩上，因為我162他187，我得抬頭看著他說話，我們找話題聊著，也不尷尬。
后來漸漸的，會找機會出去約會，會去看電影。我的初吻也是給了他，雖然之前談過戀愛但是連別人手都沒牽過...
所以我還是個戀愛小白，他也只談過一次戀愛。
看電影的時候，他看著我，找機會親了一口...我腦子都懵了送我回家在地鐵站的時候，他低頭親了我一口，我腿嚇軟了...后來才慢慢的適應被親的感覺。
他真的很細心，也很容易受傷，容易吃醋，占有欲很強，很粘人。
但是我都很喜歡，我喜歡他粘人，他受傷了我會安慰有次他帶我去和他同學聚會，因為酒喝多了(他喝不醉，只是我不喜歡看他喝太多，傷身體)，送我回家的時候，怕我生氣，一直道歉，最后還委屈哭了。。然后我完全氣不起來啦，然后跟他說真的沒事balabala。
回家之后，我好困好困，倒床就睡，沒來得及和他說。因為我一晚上沒回他...他一晚上都沒睡著.....
然后第二天醒來，我一打開手機，他發(fā)了好多好多信息，還有好長一段話，還有道歉信。把我驚到，同時也很感動很內(nèi)疚...
后來我回家都會跟他說，去哪，干什么，也會告訴他，讓他安心細節(jié)嘛...
在人多的地方，他會把我舉高高放在臺階上。在坐公交的時候，我靠著他睡著了，他看到陽光照在我眼睛上，傻傻的拿手幫我擋了好久，他會把我說過的話都記住，有時候我自己都記不住，他卻還記得，他會記得我大姨媽，反正有很多很多。
我們兩個雖然認識的時間不是很長，但是也算很了解對方了，我還告訴了我媽媽我談對象了，他也告訴了他父母。
原本打算2020年過完年，他回到我的城市，就見家長，可是。因為一次吵架，我們分手了。原因，我不想再回憶了..
是我的錯，真的讓他傷心了吧，才會想著逃離。三個月過去了，我感覺過了很久很久很久。打字到這的時候，我又哭了。
害，二月份那天，天氣特別晴朗，家人心情都很好，只有我一個人，日日夜夜把自己關在房間里很久很久。
吃不下飯，天天吐，天天哭，我怎么說，他都不回來了?；夭粊砹藶槭裁窗槭裁礊槭裁礊槭裁礊槭裁礊槭裁凑娴囊偟袅恕?/p>
求求你們告訴我，該怎么過下去，我每天每日每夜，每天都在想他，早上醒來就想到他，晚上睡覺還是想他我不失眠，但是每天都會做夢，開始做夢夢到他喜歡別人了，醒來后，嗯他已經(jīng)不是我的了，5月20號那天，我夢見他回來了，醒來發(fā)現(xiàn)，是夢，他不是我的。
我好痛很自己天天做夢。
但是又希望天天夢到，只有在夢里，才能見到他了我答應過他不會傷害自己了，所以我沒有拿刀子割，沒有拿指甲摳，我只是每夜，坐在鏡子面前哭從開始的自我懷疑，到現(xiàn)在的麻木。
也許還沒有麻木吧，我還會哭我說了很多，他還是刪了我。
我挽回過了，特別特別卑微。
但是吧，那是我最后一次卑微了，當然，我也是怕我的死纏爛打會讓他覺得我惡心。
我太害怕他討厭我了，所以我選擇放過他了?？上也豢戏胚^我自己怎么辦啊...我要怎么一個人過下去。
我好痛苦，可是我從來沒在家人面前表現(xiàn)過半分，我不敢我只能一個人的時候，偷偷的哭，我想尖叫，我想發(fā)瘋，但是都得忍著，好難受。
好難受.好難受.我想等我賺些錢，一些留給家人，一些去環(huán)游世界，實現(xiàn)我小時候的愿望，然后就制造一場意外。這樣，還有意外保險。
我不是因為這件事打擊過大。我原本就有想法，只是好像遇到了一個很美好的人。
在一起的時候，絕大部分時間都是開開心心的?，F(xiàn)在又感覺什么都沒有意義了。
可以不要嘲笑我的脆弱，也不要勸我活著嗎..
回信：
我不勸你。
我也不安慰你。
我以一個絕對客觀公正的角度來看待你這個問題，并附上我自己的想法。
剛開始的時候
我都是笑著看的
想啊你們好甜啊真幸福，到后面你說你們分手了我就開始皺眉。
你沒說自己到底是怎么傷害那個男孩兒的，我也不是很能猜到，但是看你說他不原諒你估計是真的傷心了。
我不清楚你們之間到底發(fā)生了什么，但是我知道，青春里的每一段感情都是美好的純粹的。
你說你和他分手，你很難過，想讓自己出意外得保險費讓我不要勸你活著。
我在想什么呢。
我在想。
你還真是脆弱。
對不起，我知道你不想讓人嘲笑你的脆弱，原諒我話語有些偏激。
但。
你憑什么去死。
就因為失戀嗎？
只是因為失戀嗎？
我也失戀過，當然和你的性質(zhì)應該不太一樣，但是失戀的那股難受勁我是真的真真切切感受過的。
很悶。很傷心。
總感覺想哭但是又哭不出來。
我那段時間每天都渾渾噩噩，也不說話啥也不干，特別沉默。
好像緩了幾個禮拜才緩過來。
我到現(xiàn)在回頭一想那段時間，我完全不記得我到底做了些什么。
一點也不記得。
我只記得我很沉默，獨來獨往，不和任何人交往談天。
然后就那么稀里糊涂地過去了。
我不勸你。
因為你真的很脆弱。
我曾見過十分堅韌的生命，即使被扔到深淵里依然奮力生長的植物你見過嗎？
我沒見過。
但我見過這樣的人。
我始終覺得堅韌是個特別特別優(yōu)秀的品質(zhì)。
堅韌的人不管怎么活著都是美的，絢麗的，奪目的，耀眼的。
“真是太漂亮的生命?！?/p>
親愛的，我不和你講大道理，但是你要知道生命十分珍貴，一輩子還很長，世界那么多風景你還沒有看，你真的舍得去死嗎？
舍得那些愛你的人嗎？
最后再問一遍你的心。
你真的，想死嗎？
每次想自殘
或者怎么樣的時候
你冷靜下來好好想想
如果自己真的死了會發(fā)生什么。
對自己的生命負責。
已經(jīng)不在乎你的人，你的死也不會影響他的生活，你的死只會傷害到那些在乎你的人。
初中政治書都寫了要珍視生命。
自殺難道就不算殺人了嗎。
清醒點親愛的，總是有人愛你的。
我知道失戀的感覺
我不會說沒什么大不了的不就是失戀嗎。
但是。
永遠永遠不要拿自己生命開玩笑。
我知道你不想死的。
不然我現(xiàn)在根本收不到你的留言，你早就死了，我不會知道你這個人。
但是你留言了，代表你在求救。
請你把這段刻骨銘心的愛戀藏在心底，不管怎么樣讓自己忙起來，忙起來就不會在想這些亂七八糟的事情了。
你要讓自己忙，忙到根本沒時間關心別的。
如果可以的話，你向那個男孩認真地道一個歉，為這事兒啊，畫下一個句號吧。
無論如何。
生命至上。
我們絕不能向命運低頭。
送你一句我很喜歡的話。
“所以放肆吧，瀟灑吧，去他媽讓他滾蛋吧！”
放肆吧，瀟灑吧，去他媽讓他滾蛋吧。
如果真的很想去死的話。
答應我，先坐下來吃一餐炸雞再去，好不好？
