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我曾是個不敢寫作的人
我還記得初讀黑塞、雨果的作品時的那份喜悅，“為什么這個世界上居然有能寫出這么牛逼的作品的作家”！
那是我第一次非常真切的體會到，原來哪怕只是文字，寫到極致，也是能夠給人以極大的震撼的，也是第一次真真切切的意識到，讀優(yōu)秀的作品，自己也會有一種自豪和驕傲的感覺，不為其他，只為讀到了這份作品的喜悅。
但是，一直到讀了木心的《文學(xué)回憶錄》，我才有勇氣許下一個愿望，我想寫作，想寫一份屬于我的作品。
之前一直連動筆的勇氣都沒有，是因為在看過那么多經(jīng)典之后，我覺得想跟上他們的步伐，機會實在是太渺茫了，還是不要自取其辱了吧。
而在讀《文學(xué)回憶錄》的時候，那份深埋在心底里的熱愛，被木心先生挖了出來。
我還是很喜歡文學(xué)，我還是很想在這條路上走一走，哪怕是寫一輩子，寫出來的東西也未必能在時間里流傳，但是能怎么辦呢，真的喜歡，那就沒辦法了，只能試一試。
那是第一次在心里敢下決心，我不甘心只是做這群大師們的讀者了，我想要有一些屬于我自己的故事。
但離這份決心，到開始持續(xù)動筆，卻還是等了一年多。
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為什么不敢寫
除了怕自己寫出來的東西不好以外，我最大的顧慮其實是，在我心里，我一直認(rèn)為寫作是一件非常重要的事情，也是一件非常怕把它褻瀆了的事情。
而我之前的水平，我覺得我是不配寫作的，因為那是對文字的侮辱。
不怕各位笑話，我真的是這么覺得的。
因為覺得自己就算盡上全力，還是做不好這件事，那么，還是不做來的好吧，免得用最后冰冷的結(jié)果，刺痛自己在巨人面前，早就沒有了的自尊心。
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為什么寫
雖然依舊寫的不好，但還是開始寫了，因為我后來才明白，我最在乎的，其實并不是最后我做到怎樣的程度，而是這個過程，我真特么喜歡啊！
寫作于我而言，是一件非?？鞓返氖虑椋貏e是我寫的那些內(nèi)容，都是我想寫的內(nèi)容。
我一直認(rèn)為寫作應(yīng)該是一件很真誠的事，我們未必能做到真誠，可是想盡可能真誠。
所以在我可以去嘗試的空間里，去檢驗自己的空間里，我就只寫我關(guān)心的事，寫我認(rèn)為對大家有幫助的事，因為寫這些內(nèi)容，我認(rèn)為是有價值的，我希望我做的事是有價值的。
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其實依舊寫的很差
持續(xù)寫了五十八天，我知道自己的水平依舊是非常差的，但這個事情，其實不那么重要了，因為這五十八天里，成長得很慢，卻完全是屬于我自己的。
你會因為自己的孩子長得丑而嫌棄它嗎？
文字就是我的丑孩子??！
它不漂亮，它不動人，它不夠有特點，它平凡得扔進文字堆里就見不到蹤影了，可它是我的，完完全全由我寫出來的。
“你看，雨果、黑塞的孩子多漂亮，就連毛姆的，也比你的俊俏不知道到哪兒去了~再不濟，張佳瑋的你也比不了啊?！?/p>
是的，我知道離他們水平還遠著呢，可是我就是想寫??！
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他強任他強
讀黑塞的文字特別有成就感，但這成就感是他的，不是我的。
我認(rèn)識某某某董事長，認(rèn)識某某部長，但是認(rèn)識歸認(rèn)識，有什么意義呢？
重要的從來都不是你認(rèn)識誰，而是，誰認(rèn)識你，不是嗎？
重要的從來都是你能寫出怎樣的東西，而不是你讀過什么東西，不是嗎？
他牛逼就讓他牛逼去好了，我平凡，我普通，我第一次做出來的東西慘不仍睹，那我就多干幾次，和他比，依舊平凡普通慘不忍睹，但只要不是因為智商問題，我總能往前挪一點的。
因為那些是我的，是我自己做出來的，別人的，一分我都不想要。
更何況，他也不會給我。
牛逼的人只會在我牛逼時候認(rèn)識我，因為還是傻逼的我，對他來講，是可要可不要的。
我也不求一個和牛逼的人喝咖啡的機會，因為我不愛喝咖啡。
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牛逼的人
那些牛逼的，我就跟在后面，安靜的看他如何牛逼，學(xué)我能學(xué)的就好。
其他的，和我沒關(guān)系，我也不想要。
不要去追求熱鬧，因為熱鬧，對你而言，一點用處都沒有，反而會浪費你時間。
不要去刻意認(rèn)識牛逼的人，并以認(rèn)識他們而自豪，因為如果你牛逼了，他們自己會來認(rèn)識你的。
你太弱了，認(rèn)識他們又能怎樣？
陪他喝咖啡嗎？
如果你喜歡喝咖啡的話，那還湊合。
文章寫于17:47
完成于18：32
今日完成“一小時寫作計劃”
