我若安好? 便是晴天? 一切皆因：我獲得了深刻的接納力！《接納力》讀書有感
讀書沙龍讀這本書接近尾聲了，可對于我來說有太多不可思議的“看見”和“改變”。
書的封面有一句話吸引了我：“以前，我知道正確的育兒方法，卻依然會偶露猙獰，對孩子大喊大叫?！边@可能也是所有為了孩子改變的父母心中的疑問吧。想當年我要改變之初的主要點也在孩子?？赐赀@本書之后我才意識到，主要點在我。我應該首先接納自己，然后才能接納孩子和任何一切。
我以為自己知道很多了，其實還有很多我并不知道。
愛不需要理由，但需要方法！
傾聽
傾聽，就是忍住不說。傾聽自己心底的聲音，傾聽頭腦中響起的聲音。我們做父母的一大缺點就是忍不住。在遇到不愉快的事情時沉不住氣。尤其在面對孩子和家人時，我們經常在沒有搞清楚具體情況時就發(fā)表了自己的主觀判斷，就已經去評判去建議或者去指責了。
當孩子有問題來求助我們的時候，不要急著下結論不要急著去猜，先傾聽，聽聽她會說什么，聽聽她是怎樣想的，也許根本不值得我們著急，也不需要我們給出建議。我們要給孩子更多的時間和空間，讓她慢慢長成她自己。
? 共情
1，練習說出孩子的感受。比如，我看到你把玩具摔壞了，覺得很沮喪嗎？家長不要只關注到孩子正在做的事情給你的感覺，要試著去感受她為什么這樣做的原因。多理解孩子的感受。
2，練習說出自己當下的感受。比如我看到自己勞累了一天，特別希望安靜的休息一會，孩子吵吵鬧鬧就讓我沒有耐心了。這樣的表達方式可以讓我們抽身出來，看看那個有情緒的自己。
3，當有某件事情觸動你的記憶時，試著練習回到小時候的情景，并說出當時的感受。
童年很重要，但沒有人的童年是完美的。每個孩子的童年經歷都造成了性格上的一些問題，但反過來想，沒有完美的父母，也沒有完美的童年?，F在意識到問題是哪些，我們可以接納自己和所謂的問題，擁抱內在受傷的小孩，療愈自己，才能更多的接納孩子的問題。
劃界限
重新設定界限，孩子的事情讓孩子做，有嘗試有失敗也好過大了以后再去放手試錯。給予孩子歸屬權，他才會有擔當。孩子上小學后我們也要知道學習是孩子自己的事情，做為家長要更多的尊重、信任孩子，允許孩子在小的時候找到屬于他自己的學習節(jié)奏！
修習劃界限的好處在于，我們知道：我的情緒屬于我，和別人沒有關系；我的心理活動屬于我，和別人沒有關系；我的想法屬于我，和別人沒有關系。
劃好界限，孩子將來才會成為有獨立見解和創(chuàng)造力的人。
在育兒中，孩子的行為可以被限制，可以被管教，但是請讓孩子內心覺得他足夠好。事做錯了，不代表人錯了，好孩子也會犯錯！
立規(guī)則
父母決定自己做什么，就是在發(fā)揮身教作用。相反，如果父母重心放在決定孩子做什么，常常會破壞孩子自身的生命力。
當我們?yōu)楹⒆釉O定一個規(guī)則：你不許哭，或者你可以哭，但不能哭三分鐘。都是在試圖決定孩子要做什么不做什么。這種時候，我們就把自己的情緒控制權交給孩子了。孩子不照做我們就失去了耐心。當我們作為成人不能控制自己的情緒時，就會讓孩子心里留下陰影和心結，會產生新的問題，也許這個問題需要孩子用一生去改變才能釋懷。
決定自己做什么，而不是其他養(yǎng)育人做什么
一樣的道理，當我們試圖決定孩子爸爸或者其他人要做什么不做什么的時候，我們就把自己的情緒控制權交給了對方。對方做了我們就開心，不做就難過。
關于這一點我已經實踐過多次了。我總覺得孩子爸爸不如我用心，總是試圖干涉或者提建議，建議不成就生氣。其實，我不得不承認，孩子跟爸爸在一起更有力量，更能知道自己的責任和規(guī)矩的執(zhí)行，可以更多的站在男人的角度想問題，眼界更開闊了。
決定自己做什么，而不是老師要求做什么就做什么
家庭和諧的規(guī)則：爸爸是要被尊重的，媽媽是要被寵愛的，孩子是要被爸爸和媽媽無條件接納的。
我信息
有三個要素：事實，感受，影響。
你信息是以“你”開頭的，通常是對別人的忠告、評判、要求。
我信息則是傳達自己的感受。不評價別人，只表達真實自我。
和父母和解
當我們養(yǎng)育孩子的時候，無論當時發(fā)了多大的脾氣，一定要及時告訴孩子：媽媽發(fā)脾氣，不是因為你不夠好。媽媽發(fā)脾氣，只是媽媽自己心煩，和你沒有關系。媽媽發(fā)脾氣，只是針對你做的這件事，不是針對你，媽媽愛你。
否則，孩子可能需要窮其一生來證明自己夠好，或者通過征服外界來證明，或者通過不斷地反駁和抗爭父母的指令來證明，或者通過不斷討好權威來證明。
小的時候兒子生病或者有什么事時我常想：我為什么不提前給他做點什么來預防？如果我覺得是我造成的，我內心很自責。如果我覺得是家人造成的，我很憤怒。我總覺得一切不好或者意外都是可以避免的，只要能提前做好規(guī)劃和預防。然而，我確實只是一個普通的人，我沒有辦法提前預知。我自己也不完美，有局限，所以每個當下我做到的都是能做到的最好的狀態(tài)了。只是我之前并不接納這樣的自己，對自己也有很高的期望和要求，所以痛苦。不能接納自己，也不能接納別人。覺得自己不夠好，也覺得別人不夠好。
接納自己是接納一切的源頭?！拔易銐蚝谩笔俏铱磩e人足夠好的基礎，只有這樣才會允許孩子按照自己的節(jié)奏去成長！
養(yǎng)育孩子，是一個養(yǎng)育自己的過程
“放下教育，以孩子為師吧”，育兒先育己，將焦點回歸自身，讓自己先成長！
如果你在抱怨孩子不聽話，說明你該練習傾聽了。
如果你在抱怨孩子不體諒大人，說明你該練習共情了。
如果你在抱怨孩子不主動完成作業(yè)，說明你該練習劃界限了。
如果你在抱怨孩子一天到晚只玩電腦，說明你該練習立規(guī)則了。
如果你在抱怨孩子出口傷人，說明你該練習我信息了。
……
感恩孩子，給了我成長的動力。當我接納了自己，也就具備了把別人當人看的能力
《接納力》這本書讓我自己重新回歸了真實的自己，也許也能讓困惑中的父母們真正的接納自己、接納孩子――祝大家早日收獲幸福力！
