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導師班之前，似乎每天和宵姐在一起。宵姐大概每天的行程都知道，大家的相處似乎形影不離。
導師班后，大家約見面。她告訴我，她碰上理想中的對象。由于那晚的場合，我沒有多問。
接著一個星期都很少聯(lián)系，那個星期我處于自己的其他情緒之中。再過一個星期也是很少聯(lián)系，因為我知道她處于熱戀之中我不敢去打擾到她，也因為一件事對她心里有了一絲的不悅，覺得她沒有真心當我是姐妹、朋友。
接下來的這個星期我出現(xiàn)了逃避她的心理，不知道為什么就是不想找她。再接下來五月的第三個星期，我處于了情緒之中。
我對宵姐剛開始的逃避，到后來升級為指責、怨恨。越想就越不平衡，心里戲多的很。最大的就是我認為我在她最艱難的階段幫助了她和她女兒，她就應該去幫助我，而我叫她介紹那個她認識的心理老師我認識，她卻說那老師很少接觸其他人的，是高官的妻子。如果是我，我會想盡辦法去幫助她，而她卻沒有，我心不平衡，覺得她沒有用心為我著想，我就去逃避，而不愿意接近她。
這個階段持續(xù)了一個多星期，那個星期的晚上我沒有出去，自己呆著備課、看書。其實心里是很煎熬的、覺得很無助。
反思了我自己，從小學到師范，再到出社會工作。到目前為止，一共經(jīng)歷過八個依賴者。而每個依賴者再到依賴下一任依賴者的這一段空隙，其中六個會對她們產(chǎn)生抱怨和指責或者不滿，就是覺得對方對不起我，沒有用心對我。但都不敢表達出來，自己生悶氣。
突然，我看到了我受害者的模式。我把我自己和這些依賴者捆綁在一起，每當我有困難出現(xiàn)的時候，我就會想到我的依賴者，尋求事情的解決方法，尋求精神上或者行為上的支持和鼓勵，給到我力量、替我去承擔或者行動上去支持我。
我總是怕錯，總是尋求標準的答案，然后拿著別人的答案或者指導方法直接去執(zhí)行。這也是我這么多年來養(yǎng)成的一個慣性模式。
另外一個角度來看，其實我沒有真正承擔過。每一次有事情發(fā)生，無論大小，都要去問別人的意見甚至去依賴于別人解決，我在逃避，我在逃避這件事情如果失敗或者結(jié)果不合我意的責任。如果別人幫我解決了，或者我按照別人的方法順利解決，那就沒什么。如果出現(xiàn)了不合我意，我有時候會暗暗指責自己，或者自己能解決，為什么自己不去做呢？
為什么這么依賴宵姐呢？
因為宵姐給到我安全感，我總覺得宵姐在，很多事情她能夠幫我解決。她的人脈關(guān)系很廣，她經(jīng)歷的事情很多，很有智慧。她精力和經(jīng)濟比我好的多……
上星期想到她會成立新的家庭，會漸行漸遠，我竟然很惶恐。內(nèi)心是復雜的，一方面為她找到幸福覺得喜悅，一方面想到她會忽略我，而覺得毫無安全感。這種感覺就像是三歲的小孩怕媽媽不要、怕媽媽拋棄的心態(tài)，每時每刻都想和她在一起。我想知道她在干什么，知道她在干什么我就心安。
靜下心來，我看到了我的控制欲望，我看到了我的孩童心里。控制背后是由于沒安全感所引起的。我想通過掌控別人從而滿足內(nèi)心的安全感。理智告訴我，我是個成年人，不是宵姐的女兒可以隨意發(fā)泄這種情緒，我的理智和我的情感相互沖撞，最終理智壓住情感，內(nèi)心的小孩沒有被看見，還是惶恐、焦慮。
那天下午，在書店坐了幾個小時。忽然看見了自己這種模式，看到了自己的內(nèi)心小孩，看到了沒有了宵姐，怕自己無法獨自面對以后的生活，意識到自己要獨立去生活，沒有勇氣去面對。
看見即療愈，告訴自己，要獨自去面對自己的生活了，依賴者的時代現(xiàn)在終結(jié)了。
好好愛自己，做自己的依賴者，自己給自己安全感。對錯沒關(guān)系，真的，喜萍，笨不笨都沒關(guān)系，自己選擇自己承擔就可以了。喜萍，你可以做到的！你可以做到的！
寧靜對我說過一句話：對你沒有要求，沒期待，我是無條件支持你的。
當時，有些感悟，這兩天深深的看見了自己。我對別人是有期待的、有要求的。
對于宵姐，我是有期待和要求的。有時候我會盡力表現(xiàn)出我的好，我的內(nèi)心小孩很想她看見和認可，內(nèi)心小孩也希望她也能夠?qū)ξ液?。期待看見，期待別人與同樣的方式對待自己，這就是有要求了。當別人不合我意時，內(nèi)心會不平衡、躁動，但是不敢表達，反而去討好，討好的背后是恐怕別人的忽視、不理會，不安全感就出來了。
看到了這里，我深深的松了口氣。
為什么我常忽略自己的家人，常常去關(guān)心別人，自己的家人卻很少關(guān)心，沒耐心關(guān)心。還一不合我意就發(fā)脾氣，面對家人沒有了那份忍耐和討好。
因為享受別人的認可和肯定，這一點無論我怎樣做，家人給不了，于是我向外求。當別人認可時，感覺到自信和存在的價值。在父母身上得不到安全感，但是我內(nèi)心小孩知道他們永遠不會拋棄我，所以隨意發(fā)泄情緒，不必恐懼怕拋棄而做出討好。
我的好并不是真正的好，是基于自己內(nèi)心需要而做出的好。是怕自己無法獨立生活而去依附別人的討好，真正的目的是希望別人給到安全感自己?？吹搅四莻€討好的自己，看到了那個對任何人都討好的自己，討好的背后是期待認同、肯定以及渴望別人的拯救。因為我要對別人好，別人才會對我拯救。
深深的看見了那個討好、委屈的自己，我竟松了一口氣。原來這并不是真正的良善。
真正的好是無要求、無期待、無條件的支持。
突然我有了一種松綁的感覺，我看見了真我向我慢慢走來。
