昨天晚上是平安夜，跟往年一樣的我其實(shí)對(duì)這種節(jié)日無(wú)感，反而是燈火通明的夜晚和高高掛起的明亮的月亮讓我有感到很溫暖心情。

今天是圣誕，除了國(guó)外的興師動(dòng)眾和歡喜的氣氛，我們身邊也避免不了這濃重的色彩，即使行走的陌生人都有著比較歡快的笑臉相對(duì)和熱鬧。

我呢，一直也是無(wú)謂的，但即使這么平凡的生活也是在這來(lái)到的節(jié)日里故意增加歡快的氣氛和由頭。男友是IT的，也是務(wù)實(shí)主義的人，不太會(huì)浪漫，但有他在身邊，至少比一個(gè)人孤單的面對(duì)一切的時(shí)間流走要好很多。

有時(shí)候想想時(shí)間過(guò)的真快，2017年我基本也沒(méi)干啥，如果活著還算一件事的話，我基本就是吃吃睡睡過(guò)去了。面對(duì)2018年即將到來(lái)的元旦和春節(jié)，內(nèi)心莫名有點(diǎn)恐懼感。不知道是對(duì)未知的不確定，還是不想承認(rèn)自己對(duì)單身的羞愧，即使我知道這種羞愧也是毫無(wú)意義。在爸媽面前，朋友面前，在同齡人面前，在時(shí)間面前，我還是希望自己做到像大多數(shù)一樣勇敢且幸福的生活，盡管單身的幸福生活也存在，只是不想讓父母擔(dān)心，讓自己的信仰失望。

即使戀愛(ài)了，我內(nèi)心對(duì)感情的態(tài)度決定了我的患得患失和不能完全信任的障礙，也許和之前的戀愛(ài)經(jīng)歷有關(guān)或許跟自己的性格有關(guān)，我確實(shí)某種程度是煩躁著，自卑著，無(wú)奈著。

2015-2017年這不長(zhǎng)不短的工作時(shí)間對(duì)我來(lái)說(shuō)夠長(zhǎng)了，三年的時(shí)間讓我有點(diǎn)渾渾噩噩，總在問(wèn)自己，我怎么沒(méi)有那么堅(jiān)定的信念去支撐我所謂的事業(yè)心，熱愛(ài)的一份工作，自帶驕傲感的工作，這種社會(huì)價(jià)值有時(shí)候我也是在打擊自己，現(xiàn)實(shí)似乎也在打擊著我。讓我對(duì)不自信的根源有了潛在的體會(huì)。我還在尋覓，可能也是失望的被動(dòng)選擇吧，某種程度的活該選擇。

目標(biāo)一直在定，卻無(wú)時(shí)不刻消失和自我安慰的改變，我其實(shí)想在自己結(jié)婚前買(mǎi)一棟屬于自己的房子，房產(chǎn)上寫(xiě)我的名字，房間有我喜歡的床，書(shū)桌，書(shū)架和書(shū)，也會(huì)偶爾可以自己喝杯咖啡或奶茶的精致的杯子，筆記本電腦和筆記本，筆，讓我存活在自己簡(jiǎn)單的世界里，不會(huì)煩惱于人與人之間的復(fù)雜，也不會(huì)摻雜情感里的物質(zhì)，盡管距離遙遠(yuǎn)，我還希望這個(gè)堅(jiān)持的想法有機(jī)會(huì)去實(shí)現(xiàn)。一切對(duì)外的要求都是有點(diǎn)自辱，我喜歡什么都是自己努力得到的或者我在意的東西是自己努力得到的，畢竟想要也沒(méi)人舍得愿意給，包括我男友或者愛(ài)人。

我對(duì)生活沒(méi)有太多的期待，我想結(jié)婚，生孩子，給孩子娶名字，公公婆婆對(duì)我關(guān)心，我丈夫?qū)ξ业脑谝?，我就希望我有那一天的時(shí)候，因?yàn)槲业浆F(xiàn)在為止沒(méi)有得到過(guò)那個(gè)身份，即使看到那么多不幸福的婚姻生活，我還是保存一份完美的幻想，因?yàn)槲矣X(jué)得活著就是一場(chǎng)經(jīng)歷，出生，長(zhǎng)大，工作，結(jié)婚，生子，成為一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)拇笕酥敝撩鎸?duì)生活的生離死別的勇氣和堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)還是有消亡的那一天，我沒(méi)有勇氣獨(dú)自面對(duì)世界。

漸漸明白，生活中60%以上都是有悲劇色彩的，即使這樣，大部分人還是愿意去自覺(jué)好好生活，并不會(huì)因?yàn)榻Y(jié)果不好就輕易放棄，就像再不愿意面對(duì)春節(jié)長(zhǎng)大，我還是假裝很幸福，也許假裝久了就是真幸福。至少我希望大家都永遠(yuǎn)健康平安幸福。