今天是難得休息的一天，終于有時間可以去完成我之前沒做的事情。

早上去了廣州光孝寺去祈福，今天可能是因為農(nóng)歷初一的原因吧，人很多，而且剛好我到的時候是中午12點，剛好寺廟里面有提供齋飯，人們都在排隊吃飯。

而我今天去的目的其實也有點奇怪吧。

只是因為整個9月的心路歷程很不對勁，選擇了去寺廟走一圈，祈禱一下接下來能夠順利，或者可以這樣說，祈禱在走的這一圈里面，一個人安安靜靜的走，慢慢感受內(nèi)心，給出自己一個適合的答案去解開最近的困境。

9月，圍繞我自身的其實都是同樣一個問題，后悔我為什么選擇了復(fù)職的這件事，因為崗位的不同，領(lǐng)導(dǎo)的不同。

一開始第一周，感覺所有接觸的東西都很新奇，大家的冷漠是因為不熟，感覺自己都能接受，上班第一天就分配了公司最重要的項目，感謝公司的信任；

第二周，項目流程問詢后要不沒有回復(fù)，要不就是指責(zé)，內(nèi)心雖然感覺有點奇怪，根朋友聊天卻被朋友指出了是自己的不適應(yīng)，好吧，那我改變自己，盡可能適應(yīng)這個情況吧。

第三周，領(lǐng)導(dǎo)的甩鍋責(zé)罵，給予的過于大的期盼，以及自身實力的不足，工作的力不從心，想盡辦法排解自己內(nèi)心所有的違和抗拒的聲音。

第四周，是的，就是這周，徹底發(fā)現(xiàn)問題的所在，大家風(fēng)格的不同，過于嚴峻的要求，自己無力承擔(dān)，整周都在哭個不停。

工作的壓力，生活的壓力，大腦精神的內(nèi)耗，今天早上還是發(fā)現(xiàn)了，自己的身體健康出現(xiàn)了問題，也或者這樣說吧，感覺自己像是得了輕微的抑郁癥吧。

不敢跟朋友聊工作上的挫折，因為這些朋友正是當(dāng)時說服我復(fù)職的朋友，雖然我們不在同一個地方工作，但是員工之間是相識的，甚至我工作的壓力，她們也經(jīng)歷過，在她們的角度里面，可以說是微不足道，小兒科。

我也曾試過撕開一個小角跟她們聊，發(fā)現(xiàn)不理解，甚至想法的不同，變得更加不敢傾訴，隨之而來的，就是不敢去跟她們聊我最近的生活，我的壓力變得更加大了。

很想離職，因為人際關(guān)系，因為生活，當(dāng)時勇敢說不的自己消失了，自己卻戴上了假面，把自己包裝的很積極，很想繼續(xù)下去。

但其實我自己也在痛罵自己，我這是怎么了？因為之前的工作，其實我能去更好的公司，為什么我要選擇這里呢？為什么要繼續(xù)下去呢？甚至我在這里把自己逼成這樣是為什么呢？我賺的錢也許都不夠我自己去看病的錢，更不用說，我竟然連續(xù)3天上班竟然腦子在想如果我自殺的話，是用什么方式自殺。

倘若不是姐妹不停閃起來的群聊消息打斷了腦子里面這種沖動的想法，很后怕，也許今天的我，是躺在醫(yī)院里面吧。

文字打到這里，想起來我今天早上的祈福，可能梳理了內(nèi)心的想法，給出了我的答案，是真的不適合吧，盡快結(jié)束這場表演吧。