為何，我至今都不愿活成爸爸媽媽期盼的模樣。

叛逆，它像一條隱形的主線曾貫穿了我23年的人生。

如大家所知的那樣，我不顧一切地堅(jiān)持的個(gè)性和思想其實(shí)并沒有什么卵用。

我依舊在游戲和工作中度過每一天，可我確實(shí)早已厭倦了這樣的生活。

我還有句名言來著啊。生命在于靜止。

我喜歡靜靜地呆著，望穿秋水，也穿過喧囂的人海。

看著人心的愛恨離合，虛假與真實(shí)。

越是喧鬧的城，越是盛產(chǎn)寂寞的靈魂。

而我在這座連呼吸都慢了節(jié)奏的小城里，像自帶引力似的吸收了所有的寂寞。

是寂寞么。不是寂寞。

我并不寂寞。

我也在歡樂的氛圍里和大家一起嬉鬧著，只是而后卻不受控制地迅速冰冷了。

我曾抱怨父母當(dāng)年把我送離這座小城，又在我已經(jīng)習(xí)慣了北京的節(jié)奏之后，強(qiáng)硬地把我拽回來。

我回來了。兩年后的如今，我的心也不再掙扎著飛往外面的世界。

可是我不愿像大多數(shù)的人那樣守著一個(gè)穩(wěn)定的工作度過余生。

我總覺得我的人生不該如此啊。

很可怕，不是么。如果你在23歲的時(shí)候，就已經(jīng)預(yù)見了余生。

我心里的那個(gè)不安分的影子，叫做三毛。叫做陳平。

那個(gè)我從初中時(shí)就迷戀著她傳奇一般的人生的與世俗背道而馳的女人。

我當(dāng)然羨慕她。羨慕她的自由，她的敢愛敢恨，她的奮不顧身。

可是我深知自己的渺小。

初中時(shí)要求寫理想，我在紙條上認(rèn)真卻潦草地寫下，“做一個(gè)女俠，做一個(gè)好人?！?/p>

所有紙條被貼到教室后面的黑板上，我就這么自信而驕傲地接受來自同學(xué)異樣的目光。

那時(shí)的我無畏無懼。甚至心懷夢(mèng)想。

為什么是甚至，難道人不該有夢(mèng)想么。

可是我如今卻依靠著四個(gè)字做著所有不想做的事情。

那四個(gè)字叫做，“賺錢養(yǎng)夢(mèng)”。

我想起三年前坐在北京的星巴克里，透過玻璃看著行色匆匆的人來來往往。

直到隔壁肯德基門口吵架的情侶和好，女孩抹了抹眼淚，男孩盡顯疼愛的擁抱。

我低下頭，拆了一包糖倒進(jìn)杯子里，攪啊攪。

好像那個(gè)咖色漩渦的盡頭，屬于另一個(gè)世界。

那個(gè)世界里的人，走著走著，笑著笑著，愛著愛著就忘記了時(shí)間。

像我這樣想著想著，回過神來，恍若隔世。

那句最近很流行的心愿代言怎么說的來著。

啊。

有事做，有人愛，有所期待。

我有么。

我也不知道。

我也可以變得很乖。

只要這個(gè)世界上，天生就有這么一個(gè)人，

懂我的好，懂我的不好。

懂我的敏感又大條，懂我的矯情與神經(jīng)質(zhì)。

懂我眼神里的一萬個(gè)省略號(hào)。

懂我在喧鬧里安靜，在安靜里喧鬧。

懂我的所有所有。卻心照不宣。

向我伸出了手，對(duì)我溫柔地笑。

看著我，像看著一只胡言亂語的貓。

哈哈。我覺得我好像在胡鬧。

親筆。

2016.02.14.00:07。情人節(jié)的第七分鐘