文/gaisy

——木心

今天爬樓一個人獨處，本來以為會畏懼，我比較膽小，黑燈瞎火，不信神，不求神，但怕鬼，在自己爬的過程中也沒見多怕。畏懼總是可以戰(zhàn)勝的，有些畏懼只是想象中的撒旦。

個人而言，可能從小家庭原因，父母通常比較嚴肅，讓我從小早熟，從小不太看動畫片，從小不會撒嬌，父母的愛更多的是吃飽了沒，穿暖了沒，一句贊美的話甚至使我感動良久。

我不會去問父母要什么，不要漂亮的衣服，不要名牌的鞋之類的，很多時候更看他們的意愿。上學期間，我的生活費基本是固定的，基本沒有結余的錢去買其他東西，我也不會要，感覺難以啟齒。大學的時候家里不愿開口讓爸媽買電腦，一整個暑假沒回家。兩個月，一個月在南炮集訓，一個月兼職，最后開學發(fā)了工資自己買了電腦。

父母的不懂表達愛，似乎也造成了同樣的我，當然這不是他們的過錯，在他們那一代人眼里，讓我們吃飽穿暖，上完大學，小孩成家，似乎就是他們的使命，帶下第三代小孩，就是他們的使命了。

我并不善于表達愛，有兩個姑娘吧，都已經(jīng)風干很久了，往事重提，無意間提起，說當時鐘意你，姑娘說你怎么不早說，當時她也是如此，但是她卻以為我高冷，靠近我會冷，實際上我心里火熱。

我總是不合群的那個人，我不喜歡熱鬧的場所，與其說是不喜歡，不如說成害怕，不善社交，不善表達，不善討好。所以害怕去社交，擔心自己是被忽視的那個人。大學期間，放假也不是我不愿意去旅游，而是我沒有額外的資金。

當然骨子里也是有那種叛逆，比如堅持理科，堅持走的遠一些，大學報的離家最近的學校也是武漢的地質大學校區(qū)，最后來了上海。2015年離開學校，回了西安，可能出于骨子里的那種叛逆作祟，讓我走遠一點，還有就是西安的霧霾天，我還是回到了上海。

然后不知不覺間喜歡看書，記得看的第一本課外書應該是別人那里來的安徒生童話。第一次讓我感覺到魔怔的是初三畢業(yè)，家姐買了一本盜版的余秋雨文集，里面有《文化苦旅》，《霜冷長河》，當時便感覺推開了一扇門，從那以后迷戀上了文學，純粹的文學。高一，一個禮拜生活費30，我可以2個禮拜省下29去買一本余秋雨的新書《我等不到了》，可能放在現(xiàn)在無法去理解，我也忘了當時怎么過來的，這種事放在父母的眼里，他們是無法理解的，覺得我看的都是閑書，沒用。

上大學我才感覺我陸續(xù)釋放，看了很多書，主要以文學小說散文為主，歷史也是后來才去涉獵的?？吹奶?，然后身上吧，難免會有一些腐儒的窮酸氣。苛刻的人對事，也造成了別人無法和我交心，當然我也不愿意放下和隨隨便便一個人交心。工作期間可能也沒那么多時間看書，但是有時候還是會買一本幾本，看心情，可能會積灰，但是總歸來說有些念想還是好的。

看書，并不是我雅，只是我的一個愛好，也可能是一個人獨處，排解孤寂的一個方式罷了。僅此而已。

工作之后，當時和家姐商量我是來做銷售呢還是去化工廠，家姐說你可以做銷售試試，鍛煉自己，幾年了，變得很多，為人處事。每天接觸不同的人，更能去練心，已經(jīng)變了很多了。所以還是蠻感謝這個平臺讓我歷練吧。

2018年年底，看了王陽明傳，他開掛的人生我不感興趣，我感興趣的是他的學說:心既理和知行合一。從那個時候便想去踐行這他的學說，事情不留遺憾，自己心里想的，要用實際行動做出來。當然并不是百分百踐行了，但是我覺得對我個人的影響還是非常大的。在想什么說出來，要不然會始終難受。

2019年初，當時看了孫皓暉的大秦帝國，里面講了屈原的故事，我才算了解屈原的始末。對于屈原并不覺得是完美，覺得才不配德，才不配位，不是文才的才，而是才能得才；他的才能配不上他的德行，同樣他的才能配不上他的居高位。也可以說是情商不夠。《漁父》故事講的很好，但我并不認同于屈原的不蒙世俗塵埃，我更傾向于漁父所哥:滄浪之水清兮，可以濯纓。滄浪之水濁兮，可以濯吾足。于是便想著做一些改變，什么人都去接觸接觸，什么人都嘗試去接受，畢竟存在即合理。不用總是讓自己尷尬，讓別人尷尬。

看書只是愛好之一，送書在我看來很珍貴，證明我已經(jīng)把你當朋友了。本人其實也跟俗，很多低趣味的東西在我這里也能很好，比如去山上玩，撿一塊樹皮回來。隨心隨性，不太會去作，甚至和姑娘談話，我都會去想想我是否有夸大自己的成分。

突然不想寫了，于是就不敲鍵盤了。夜已經(jīng)深了，晚安，來日可期。? ? ? ? ? ? ? ? ? ——1:34

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