引導(dǎo)為何物？

每位家長心中當(dāng)然都是“望子成龍，望女成鳳?！倍@自然簡單的愿望卻是孩子成長過程中伴隨一家永恒的話題。有時，家長竭力地去為子女提供一切的同時，因?yàn)閷⒆拥母咂谕?、高?biāo)準(zhǔn)而變得焦慮急躁，希望讓孩子服從自己就使用某些過激的方法，如打罵、強(qiáng)迫，最終這樣的做法不僅僅傷害了孩子，也傷害了自己。

所以我們常說家長不能強(qiáng)迫孩子去做這做那，而要去“引導(dǎo)”他們，成為他們的朋友?？傻降资裁词恰耙龑?dǎo)”呢？我認(rèn)為，有些家長在對“引導(dǎo)”的理解上存在一定偏差。

誤區(qū)一、溫柔不代表引導(dǎo)

刻意調(diào)整說話的語氣，以更溫和妥協(xié)的態(tài)度面對孩子僅僅是雙方有效溝通的必要條件，而并非充分條件。單純地把“你去給我做作業(yè)！”換成“你到做作業(yè)的時間了哦~”只是變溫柔，不是引導(dǎo)。

這樣做的結(jié)果不會有效。語氣只是裝飾，內(nèi)容才是核心。溫柔只能在短暫地拉近與孩子的距離，而不能持續(xù)長久，因?yàn)樵捳Z的核心內(nèi)容沒有絲毫變化啊。這好比把一盤難吃的菜放在精致的餐盤里，短暫的看上一眼賞心悅目，吃到嘴里卻很想吐。

上面的例子里，不管是那句強(qiáng)硬的話還是溫柔的話，都是在表達(dá)一個意思：“你現(xiàn)在去寫作業(yè)”，而沒有給出任何理由。我認(rèn)為這應(yīng)該是孩子最反感的東西之一了，提出要求卻不給任何其他信息，因?yàn)檫@背后的根本含義就是一個命令：“請你絕對服從，你不需要知道理由”，而這給孩子的感受就是大人不尊重我。

所以，切換語氣而不切換語氣背后的“命令”不能有效引導(dǎo)孩子。

誤區(qū)二、提供選擇不代表引導(dǎo)

提出命令是不對的，那提供選擇呢？我在許多與教育相關(guān)的書和網(wǎng)站上看到一句話：“大人們最大的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇。”這句話聽上去特別像從“教育的圣經(jīng)”上摘抄下來的，神圣又治愈。但我經(jīng)過仔細(xì)思考過后，我并不大認(rèn)同這句話。沒錯，大人們最大的錯誤之一就是向孩子提命令式的要求，但我認(rèn)為：提供選擇也不是正確的做法。

請您細(xì)想，誰是有權(quán)力為他人創(chuàng)造選項(xiàng)的？是權(quán)高者還是權(quán)低者？當(dāng)然是上司有權(quán)力為下屬創(chuàng)造選項(xiàng)，主導(dǎo)者有權(quán)力為附屬者創(chuàng)造選項(xiàng)。如果家長去給孩子創(chuàng)造選項(xiàng)、提供選擇，那就是先入為主地把自己設(shè)想成了主導(dǎo)者，而孩子是自己的附屬品，可以去操作擺布的。

舉個例子，家長對孩子說：“你可以：A. 按時就餐，B. 不按時就餐，自己去做飯并把廚房收拾干凈。”家長心里還想：“我給了孩子選擇，孩子就會自己安排好時間，并會因?yàn)椴幌脒xB而對“按時就餐”這件事負(fù)起責(zé)任來?！逼鋵?shí)，孩子心里想：“我的事不需要你給我提供選項(xiàng)，我自己可以全盤把控所有安排，我選：C. 因?yàn)槟悴蛔鹬匚?，我覺得你很煩?！?/p>

這依舊回歸到了剛才的邏輯，當(dāng)家長有意或無意地表現(xiàn)出命令式的統(tǒng)治姿態(tài)，孩子的直接感受就是大人不尊重我。

所以，提供選擇不能有效引導(dǎo)孩子。

結(jié)語

1.引導(dǎo)的方式是必要的，因?yàn)閺?qiáng)迫的方式只能傷害大人孩子雙方。

2.切換語氣而不切換語氣背后的“命令”不能有效引導(dǎo)孩子。

3.提供選擇不能有效引導(dǎo)孩子。

4.話語的背后若是大人把自身定位為主導(dǎo)者，孩子會強(qiáng)烈地感受到大人的不尊重。

思考

這么說來，引導(dǎo)的核心其實(shí)是：真正平等并尊重。己尊彼卑，彼尊己卑，都不是平等，只有盡可能的平等才能讓雙方都得到對方的尊重。那大人和小孩如何才能達(dá)到接近平等的溝通狀態(tài)呢？

歡迎你把你的收獲、思考，或是對 「知識磚」的鼓勵和建議，在留言區(qū)里和我們分享。

如果此篇推送對您有幫助，請點(diǎn)下贊啦?~