今天，看到秋雨塑的一篇《偶然看清了自己》，最后一句——我再也不是那個馬路牙子上哭泣的女子，像一股電流般，瞬間擊中了我，一暮暮場景浮現(xiàn)在我的腦海。

初來乍到上海的很多年里，我曾經(jīng)無數(shù)次，一個人，在路上一邊走一邊哭，坐在馬路牙子上哭，坐在河邊哭，那個時候覺得自己是世界上最可憐的人，唯一的念想便是兒子。

2000初，我剛做完月子，就抱著孩子來到上海找男人，那時候男人在上海承包了一家小化工廠，廠子小，員工不多，且都是親戚朋友。

第二年，公公婆婆來了，老公的妹妹妹夫來了，老公的舅舅也來了。

廠里成了家族的集合中心。

可是我，卻成了最孤單的人。

因為南北方生活習慣的差異，我有很多不習慣，因為家庭文化的不一樣，我們有很多需要融合的地方。

那時候還是一顆小女人的心，以為嫁了這個男人，這個男人就必須得對我好，以為既然和他結(jié)了婚，我們才是真正意義上的一家人。

可是真的不是，男人要面子，每次我跟別人意見不一致的時候，他永遠會站在我的對立面。

每次有沖突的時候，男人都讓我讓。

男人說，兄弟是手足，老婆是衣裳。

一大家人聽到男人這么說，都笑得前仰后合。

他們是有多么得意，他們家的男子，沒有被這個遠道而來的女人給迷惑掉。

沒有人會關(guān)心，這個被稱作衣裳的女人孤身一人從遙遠的北方來到上海，只是為了和他共度一生，沒有人關(guān)心她是否受了委屈，是否孤立無援。

每次看著他們開開心心的一起說說笑笑，我都覺得自己是那個最多余的人。

那時候不懂，其實是自己，把讓自己幸福快樂的主導權(quán)全部交付了出去。

哭得多了，眼淚漸漸干涸。

哭得多了，自然就會知道，男人，真的是不可靠的。

哭得多了，漸漸明白，女人終歸還是要靠自己。

后來就去報班，各種學習班，把胡思亂想的時間都用在上課上，把別人八卦扯淡的時間都用來學習，別人一下班就去打牌，我要么陪孩子，要么看書，做題。

雖然很多學習最后都無疾而終，會計中級過了兩科，一科沒過。自考過了一門，三門沒過。計算機中級，沒過。

那些學習對我來說，真的不是為了拿到什么證書，或許，那時候的我，只是想逃出那個空間，逃出那種渾渾噩噩卻自我感覺良好的無知無畏。

但或許因為一直保持了學習的狀態(tài)，所以后來我才敢去報考MBA，并且憑著自己破釜沉舟的勇氣和努力，居然順利地拿到了錄取通知書。

那一年，我把自己的網(wǎng)名“心有千千結(jié)”，改成了smiling，我要讓自己永遠微笑著去面對余下的人生。

在我38歲那年的夏天，我終于帶上學士帽，拿到了MBA的碩士文憑。

之后又報考了二級心理咨詢師，報很多其他老師的課，當我一路狂奔，男人終于坐不住，出來反對我學習了。

我知道，他終于有了危機意識，看到這個以前弱不禁風，逆來順受的女子變得越來越強大，超過了他想象。

可是，我不會放棄。

我再也不會把自己人生的主導權(quán)交付到他的手上。

我只是來自農(nóng)村的一名普通的女性，一直秉承相夫教子的家訓，一直努力做一個聽話懂事的兒媳婦，可是，光有懂事聽話，在今天，真的幾乎成了必須忍氣吞聲的代名詞。

沒有智慧和勇氣，你如何在另一個家族里安身立命？

你如何贏得他人的尊重？

所幸自己，從來沒有放棄學習，在學習成長這條路上，我找到了自己的力量，也找到了自己的方向。

那些曾經(jīng)對我不屑的人，如今，都成了最佩服我的人。

男人說，你現(xiàn)在可是我們這幫人中的女神啊。

我低眉淺笑。

于我，這些都已不再重要。

回望多年前的場景，那個可憐的女人，那個總是被南方嘲笑北方一些生活習慣的女人，那個總是被孤立的女人，今天，我好想跟她說，謝謝你吃過的那些苦，你受過的那些委屈，你所有受過的一切，所有流過的眼淚，都沒有被辜負。

親愛的，你再也不是那個坐在馬路牙子上哭泣的女人！