聽著雷軍年度演講睡去，下午2點半，在視頻里一陣哇啦哇啦的英文聲中醒來，2021年的8月13日，就這么過去了大半天。

不不不，是2021年，就這么過去了大半年。

習(xí)慣性拿過手機(jī)，掃視了一下微信朋友圈，又點開一個個屏幕文件夾，過目一遍，就看到了簡書。

我離它越來越遠(yuǎn)了。遠(yuǎn)的就像前半生亂七八糟的生活，遠(yuǎn)的就像遺忘在時光里的舊友。

1

往事不想重提。

只剩零星回憶。

說實話，我對自己，對這一年多的自己，不滿意。特別不滿意。

沒有人對我有要求，是我自己的表現(xiàn)，跌破了曾經(jīng)的自我期許。

雖然體重一直可以維持在同一的水平，身材也不曾走樣變胖，可是，我沒有跑步鍛煉，極少瑜伽健身，明顯感覺，身體不再輕盈挺拔，這不是理想中的我。

也熱衷報名線上線下很多課程，也愛收藏很多感覺有用的鏈接，只有自己知道，我只是看上去很努力而已，而結(jié)果并沒有陪我演戲。

我看不進(jìn)幾本書。買書如山倒，讀書如抽絲，一年看不了10本！多年惡習(xí)總是難改，咬牙切齒的恨自己。

我寫不出幾篇文。腦子如同生銹一般，對生活無感，麻木的一天天運轉(zhuǎn)。

這種麻木，是預(yù)感到痛苦來臨之際的自我調(diào)適么？

一個多月前，我失去了父親。

一直覺得不是真的。一直覺得父親還在。

發(fā)喪的過程有淚有痛，發(fā)送完父親回去上班之后的一段時間，忙得天昏地暗，竟然不曾想他。

直到某天，我徹底忙完了一切，進(jìn)入安閑的假期。在那些個夜晚，在開車回家的路上，在任何一個時候，我的眼淚都會一涌而出，瞬間失控。

甚至不吃不喝。就這樣，哭了好幾天，陷入悲傷無法自拔。

2

不久閨女中考成績揭曉，一個讓我和她的老師們都不太敢相信的結(jié)果。裸分全校第一。學(xué)校里每個人都看上去比我高興。

悲喜交加，卻無法中和。

接連不斷的信息量太大，我一時無法消化。

想逃。如何安頓假期生活？要么躲在家里，隱于每天的柴米油鹽。要么即可出發(fā)，去看遠(yuǎn)方的城市山河。

于是帶著閨女踏上高鐵。去北京。

幸運的是，在那幾天，七月的北京，沒有驕陽似火，也沒有大雨傾盆，清涼宜人的天氣里，我們一路奔赴，去吹八達(dá)嶺的風(fēng)，去看天安門廣場的燈，摸過故宮的城墻，賞過天壇的瓦檐，前門大街上吃冰糖葫蘆，什剎海邊騎共享單車……

回來后的日子照顧身體，安頓靈魂，接著，被區(qū)里外派上海學(xué)習(xí)一周。

生活又突然被切換到另一個時空，緊張的聽課學(xué)習(xí)之余，也有一點小小驚喜，我見到了11年未見過面的學(xué)生牛朋。

復(fù)旦研究生畢業(yè)，黃浦江畔工作，帥氣干練又溫文謙和，牛朋已經(jīng)成為了我最期待的樣子。我們在人民廣場邊吃邊聊，然后走過南京路步行街，一直逛遍了外灘，那一刻，我特別驕傲，為這個當(dāng)年被命運猛擊的孩子。

ps：曾經(jīng)我為牛朋寫過一篇文章~http://www.itdecent.cn/p/84ad973c6dcf

3

人生就是這么無厘頭，上一刻也許在人民廣場吃著炸雞，過后就會突然迷惘，我是誰，我來自何方，又要去往哪里？

上?；貋砗蟮娜兆?，重新開始日?，嵥?，也陷入新一輪靈魂拷問，我該怎么重啟自己？

三年，最大的改變，就是婚姻解體重獲自由；最大的欣慰，是女兒各方面向上發(fā)展；最大的遺憾，是父親去世，以及，那一刻，我沒在身邊。

除此之外呢？收獲甚微。一句詩瞬間上頭：草盛豆苗稀。

我該怎么定義今后的三年，五年，十年？

我很少在意外在對我的評價，最看重的其實是自我實現(xiàn)，那么，我該怎么讓自己滿意？

先好好思考，別著急不負(fù)責(zé)任的規(guī)劃欺騙自己。

生活都是未完待續(xù)。等你續(xù)集。