我承認，我不是一個好人，甚至是渣女。

初次認識我的人，都覺得我高冷，熟悉以后，覺得我是個逗比，不過這種現(xiàn)象是強迫著自己改變，或許是家人適應了我逗比的形象，又或者是適應了我凡事好商量，一副乖乖女的形象。

其實，我自己知道，我沒有表面上的那么好，甚至是一枚妥妥的渣女。

每個聽我說話的人，都覺得我說的，太憂慮了，覺得是我想多了，不以為然。

為什么中國的憂郁癥患者多？我想大概就是別人的不重視，自己的無措。

中國的父母，到底有多可怕，大概你們自己都不知道，你們在精神上傷我們有多傷。

我不怨你們，因為我知道，我生來就是贖罪的，雖然我也不知道我做錯了什么，大概就因為我不是男孩吧。

中國的每一位父母，都希望自己的子女是全才，是學霸，成績又好，又會做人做事，大概就是別人家的孩子吧，可是你們只羨慕表面，卻不知道這些人的內心痛苦。

我們總是為了別人的喜好，委屈自己，即使不是我們的錯。

8歲時，我還沒有來得及享受家庭的溫暖，就已經被父親偷偷地帶走，從此以后加入了單親大家庭。

或許我表面看著正常，可是我卻不知道自己正不正常，我也擔心自己萬一哪一天犯病，傷害了別人。

我就是那種，情愿傷害自己的人，也不愿意傷害別人的人，總是覺得別人是無辜的，可是我卻忘了我也是無辜之人，我也沒有錯。

在單親家庭成長的孩子，或多或少的都有些問題，我們的想法常常與世界背道而馳，因為我們違反了這個社會默認的規(guī)則，被認為是‘怪獸’，格格不入。

大多數(shù)的長輩，都認為只要我們沒有進醫(yī)院，就是正常的。

父母的婚姻，哥哥姐姐的婚姻，讓我覺得恐慌，是的，我害怕結婚，我害怕回家，我害怕我沒有辦法表達自己喜歡的東西，甚至沒有辦法覺得我喜歡的寵物生死。

我想我的親人，永遠不知道我這么多年到底開不開心，也不知道我多少次是哭著入睡，我就想烏龜一樣，一次伸頭被打，永遠不再出殼，把自己封鎖在自己的世界。

我曾經多次嘗試與長輩溝通，多次無果?？尚Φ氖?，我已經死心了，已經放棄了，可是他們居然找我溝通，我拒絕溝通還要被說成不懂事。

或許你們也要說我不懂事，可是他們不曾陪伴過我，可是我那些年痛苦的日子，又有誰給我買單，多少次靠著刀片劃過皮膚而釋放壓力，感受著血液的流動，才覺得自己活著。別人的姐妹關系很好，可是我們只是表面的和睦，或許是性格不合，也許她覺得是我搶走了她的父母。

對這個姐姐，我沒有任何的想法，我能理解她，也只是比我大三歲，她過的也很難過，無法顧及我，我們都是各自痛苦的長大。