昨日與認識20多年的老友一起吃飯，席間聊起各自的爸爸，大家都總結倔強固執(zhí)難以變通，和媽媽的隨和奉獻比較，都感覺與爸爸更難相處。

前天回家，我問媽媽，我爸的腿好一些了嗎？醫(yī)生怎么說？說到這里她氣不打一處來。別提了，明明醫(yī)生開了半個月的住院理療，在住到13天的時候他非不去了說是自己覺得好了，去醫(yī)院辦了出院，怎么說怎么勸都攔不住。我匪夷所思，明明住院有醫(yī)保報銷，多住兩天并不會多花幾個錢，之前的門檻費已經(jīng)付過了呀？她說不知道也勸不住管不了，也不知道為什么會變得這么固執(zhí)。我用經(jīng)常我媽說我的話打趣到，嫁人是你自己選擇的，自己以前腦子進的水，現(xiàn)在哭著都要喝下去。

不過我爸的固執(zhí)，我也并不奇怪了。自打幾年前帶著他們在北京玩的時候，我多嘴嘮叨了幾句關于保重健康享受生活的“廢話”，他十分生氣很長一段時間之后，我?guī)缀鯇Υ笫滦∈略僖膊桓抑暳恕钔瑢W說，她經(jīng)常和她爸斗嘴，維護媽媽或是糾正爸爸的錯誤觀念。我和周同學異口同聲地說，你們家夠好了請知足常樂，我們對老爺子都是要哄著供著，哪敢多說一句話？發(fā)小的爸爸，明明表現(xiàn)出各種糖尿病的癥狀，大家勸他去醫(yī)院，他堅持自己沒有生病不做檢查；好友的爸爸有心臟病，但堅持不做手術甚至連造影都不做；周同學的爸爸明明已經(jīng)生病了，卻依然抽煙喝酒不停止......這樣的固執(zhí)讓做兒女的心痛卻又無可奈何，找不到一種與父親溝通的更好模式。

回憶起來，小時候爸爸也一直是不多話的，很少嘮叨，大多是在特別高興的時候說兩句，或是我錯得很厲害的時候棍棒相加;在媽媽不答應買東西的時候他總是松口更快;或是通過媽媽的轉述告訴我你爸爸讓給你買點什么。和爸爸直言對話，好像真不多，大多數(shù)時候，他都在辛苦地工作賺錢。我還記得在工廠改制全體工人下崗的時候，我爸憋坐在家里好幾天一言不發(fā)，在大批工人下崗的過渡時期選擇了晚上去蹬人力三輪車掙錢，那時候人力三輪很貴，都是兩個人合租一個蹬白天一個蹬晚上。那個年代，我所在的小城市治安不好，常常傳出搶劫殺人略貨的新聞。我記得自己那一段時間總是睡不好很容易驚醒，擔心深夜在外的爸爸。

在回憶起這個情形的時候，我突然潸然淚下。想起當時下崗的父親，背負著巨大的壓力，費力地蹬著三輪在深夜的街頭時，突然明白了沉默，真實而深沉的父愛。突然理解了爸爸們年老的固執(zhí)。也許是一直承擔著家庭的責任都是家庭最堅實的頂梁柱，不希望自己一生的堅強被年老病痛折磨的步履蹣跚讓兒女扶持，所以拒絕承認病痛；而為家庭舍棄了太多年青時的愛好和愿望，希望在兒女獨立后，過一過肆意自在的生活，抽煙喝酒這樣不健康的方式也算是隨意的表現(xiàn)之一吧。想想，年輕時為兒女，年老時被兒子管，也實在是憋屈，而我們做兒女的，是不是也應該放寬心呢。

就像說，只有自己做了父母才能理解父母的一片苦心；也許真正理解父親的固執(zhí)，也只有到我們年老感同身受之時。也許現(xiàn)在，我不應該讓父母來理解我，而應該是我去了解他們，因為從出生開始，父母對我們就無限包容了?，F(xiàn)在，應該是我去理解他們，但我希望，能早一點，再早一點理解，用父母想要的方式對待他們，因為歲月留給我們的時間太少。

父愛如山，沉默深沉。而我，也許應該用默契的沉默回應，配合著過他想要的生活。

2017.4.5-6