近幾年，性教育慢慢的提上了臺面，但是死亡教育卻一直是諱莫如深。
是的，我們都懼怕談到死亡。我們無法知道那些將要死去的人是怎樣熬過他人生最后一點時間，就像他們也不知道那些愛他的人，是忍受怎樣的哀痛看著自己愛的人漸行漸遠今生不能相見一樣，那種離別的痛，會生生撕裂我們。
不過最近看的這部BBC出品的紀錄片-《我死前的最后一個夏天》給閉口不談這個敏感字眼的我們開了一個好頭。它探索了五個被診斷為絕癥、生命只剩下不到一年的病人的恐懼和希望。
這五個人分別是：62歲被診斷出乳腺癌切除了雙側乳房最終還是擴散到骨的達觀熱情的jayne。
專業(yè)DJ，一輩子燈紅酒綠聲色犬馬，和10個女人生了11個孩子，有些為他生過孩子的女人他甚至連面都記不清的花花公子，在42歲被診斷前列腺癌并擴散到肺部和脊椎的Junior。
41歲，在好不容易快要戰(zhàn)勝白血病之時卻又被告知因長期的化療雙肺嚴重破壞和感染，被告知生命最多只剩兩年時間的Andy。
還有Lou，38歲，漸凍人。她會一天天喪失控制肌肉的能力，最終癱瘓呼吸衰竭而死?？梢哉f活著的每一天都是向著死亡更近一步，她和丈夫一起孕育著六個孩子，每天和疾病抗爭的同時都在痛苦著如何和孩子去溝通，讓他們提前接受媽媽不知道在某一天就會離開他們的事實，以及一直在逃避著這個話題的丈夫。
最后一個是肺癌晚期57歲的Ben，一直孤身一人，在游輪上做了十四年的餐廳經理，活得格外冷靜出世又自持。
這些人被聚在一起，共同度過了四個難忘的周末。他們性格各樣、疾病不一，唯一的共同點就是都知道自己很快就要死去，這是他們最后的時光。
他們坐在一起談笑、自嘲，一起分享關于葬禮、遺產和來世的想法。死亡影響著每個人，屋里的氛圍卻哀而不悲，甚至充滿溫情。
其中最打動我的的就是jayne和Ben。
Jayne看得出是非常驕傲注重形象的一個女人，哪怕在生命的最后時光每一次的出鏡永遠都是精致的妝容，自信得體、名牌加身，絕對不能忍受自己邋遢的出現(xiàn)在任何人面前。她想要體面又有尊嚴的死去，所以在疾病的最后，大小便失禁，面部浮腫嚴重的她，拒絕了所有朋友、家人的照顧，獨自一人度過了最后的時光。
記得她在節(jié)目第一集里面，大家一起說到當各自家人知道自己患了絕癥是怎樣的表現(xiàn)時，Jayne有說她當時回到家對著正在玩填字游戲的丈夫說她得了乳腺癌，丈夫頭都沒抬，只說了一個哦字就走開時，Jayne當時想強裝淡定的說出這件事的樣子以及最后忍不住的眼淚真是刺痛到了我。
家人是他們最后的支撐，而我們的逃避和若無其事可能比癌癥本身更能讓他們感到絕望吧。我佩服Jayne的是，她在這個時候還能果斷提出離婚，沒有自憐和怨恨，自問自己，在那個當下是否有勇氣做出這個抉擇？
Ben也是非常特別和可愛的一個人。他認為情感本身是非常虛無的東西，所以他是帶著冷靜好像參透人性作為一個旁觀者的態(tài)度，來參加這次紀錄片的拍攝，最后卻在得知這些朋友的相繼離世又生出“好希望先走的是自己，這樣就不用因為他們的離世而感到非常難過”的感慨。這種反差其實最是打動人。就好像一顆其貌不揚的堅果，外表堅硬如鐵，其實內心柔軟清甜。
想必大多數(shù)這樣的人只是因為獲得的溫情過少，才會一層層的包裹著自己裝出百毒不侵、看破紅塵的樣子吧。如果真冷酷，就不會在如此短的時間面對一群陌生人如此快的打開心扉，為不相干的他們的離世而苦痛自己了。
本最后也是自己孤獨死去，直到好幾天才被外賣員發(fā)現(xiàn)。我不能忍受這樣的孤獨離去，光想到都覺得凄涼。那些被癌癥的疼痛折磨得緊抓被角攥緊拳頭的夜晚，一個人那得多無助。我想我會像junior一樣，我會喊痛得時候哭著抱緊愛人告訴對方我好需要你，需要你支撐我一起熬到我生命的最后一刻，到那一刻我也希望臉上流的希望是你的眼淚而不是解脫后的一聲嘆息。
最后看完之后我在想，如果我的生命只剩不多的時間，我會如何度過？什么對我是最重要的？如果我身邊至親至愛也面臨同樣的絕境，我是否從這部片中得到啟發(fā)？會如何做？我想對于目前的我來說，我已經找到了答案。
但是不管怎么說，只有自己親眼見證死亡和體驗過疾病帶來的痛苦，才會真切感受到健康的活著是一件多么幸福的事情。我無法預料日后被疾病纏身的自己是否有勇氣去做我健康時信誓旦旦說出的那些決定，比如說放棄治療，體面離去，人在死亡邊緣總是有強大的求生意志。我不知道到那一天我是否能做到那么從容，所以至少在現(xiàn)在活著的每一天，我希望都盡力的去過，少留遺憾給未來的自己，不要在無能為力的最后才嘆息，我還有那么多的將做未做，多么可惜。
其實仔細想想，生離死別的正面是痛，反面卻是愛。正是大家都知道卻又都忽略的遲早都會死亡的事實，在反復提醒著大家趁還活著好好去愛。
想起去年朋友爸爸意外去世的那晚，星光忽閃，他坐在家門口那塊石頭上，他小時候經常坐在那里等著他爸回家的那塊石頭上，看著星空，聲音哽咽的說：“我坐在這里，卻再也等不回我爸了，我總覺得來日方長，答應帶他去旅游，內心有無數(shù)個孝敬的打算，就因為以為還有很多時間，被一再忽略。哪知道這輩子，再也沒有機會了……”。
人生就是這樣，總以為來日方長來日方長，卻殊不知，人這一輩子其實都是在做減法，過一天少一天，見一面少一面，你以為天長地久的人和事，說沒了可能就沒了，到最后也只空留一聲嘆息，這樣的遺憾和負疚感，真是世上最糟的體驗。
