2019.5.15晚

這幾天壓力好大，雖很想要，但一直逃避。比如今天這主題，今天多次告訴自己可以有時間完成了，但左一件事右一件事，一直拖著，拖到現(xiàn)在，又太想完成了，所以現(xiàn)在會寫。另一件事，很迫切，拖到現(xiàn)在還不想真正開始，估計真沒那么想吧。

依舊會想起，之前和莎珈姐聊到的，不配得的現(xiàn)象，發(fā)現(xiàn)了，一直在體驗，觀察，思索，琢磨。今天莫名看到幾片文章，有點那么回事的感覺。1.沒有遇到對的那個人。老公對我的愛，我一直不肯定。畢竟相親的，當初一定程度我賴著他多，有些脾氣早已體現(xiàn)，但我一直在自欺欺人，他本質是好人，就是著急了點，天平座的性格，就要找不同性格的人才好?？伤娴牟皇俏业牟耍∥夷菚r想結婚了，想離開父母，他只是剛好出現(xiàn)了，又合格分，why not，反正要結婚生子，誰都一樣，他還行，那就早點了事唄。我對他到底有多少吸引力，我一點都沒譜，他有個強勢的爹媽，我剛畢業(yè)空間大，就看是否壓對寶。于他于他家庭，我很合適，他們都是強勢的人，我是委曲求全的人，大家開心就好，我自己沒有那么重要，但不能過我底線。我對我老公，也談不上愛情，僅僅母性的爆發(fā)，遷就著他。他又比我愛撒嬌，讓我給他買東西。我又矯情，一次討好不成功就算了，自己累點也自己來，不強求你，否則會顯得自己更卑微。父親內心一直覺得母親當年騙了她，從而他沒和自己暗戀的人在一起，幾十年了，沒一件事情覺得母親做得好，一直壓榨母親，看不起母親，母親做什么都是錯的。大學有次去同學家做客，對方父母收入很一般甚至偏低，但家庭氛圍很融洽，父母無比相愛，有些事都不用說就已經照顧好了對方，我是何等羨慕呀！我的初戀和我分分合合，是初中同學，長輩都認識，他家境沒我家好，他有個走不出來的坎，就是如果和我在一起，無論他取得什么成就，都是我家給予的扶持而不是他自己的作為，因為他親戚會開玩笑，你以后不用愁，你丈母娘是誰誰誰（但實際我媽也沒那么有錢有勢力，平凡小康家庭），他最聽不得這個，寧愿白手起家，甚至最后請問我放他走。我也很干脆，去吧，我放你飛！但其實我很受傷，我沒有和任何人講，我很想他。緊接著就遇到了我現(xiàn)任老公。并不是我想選擇他而不要我老公，畢竟是初戀，得不到的是最好的，他的形象已經帶有美化了，但的確是有被傷到了吧，許久沒有回憶了。

2.很多事情并不全是原生家庭的錯，而是自己如何看待如何反應，自己頭腦里的故事（因原生家庭而懷疑自我、陷入自卑的女孩，需要一份坦然）。今晚接到父親的電話，他又在替我工作奔波。以前在這點上有對他的很大不滿。父親典型農村出鳳凰，大學生，對自家親朋好友那是萬般維護，比如工作，哪怕八竿子打不到邊的親戚小孩，也把工作安排起來。而對我則不聞不問。母親家親戚的確有一點點錢有一點點勢，父親就覺得我工作是我媽的責任，但我一直不爭氣，現(xiàn)在年紀大了也想安排下，給自己圖臉。他作為公務員領導對我的工作很有期待，一般小企業(yè)看不上，今晚說要找關系讓我回以前那個公司，地方上最好的私企，但相對的就要犧牲很多家庭時間，我很抗拒，因為我的重心在家庭。之前說到這個會相互生氣說不下去。今晚靜靜聽著他講，體會到了他的擔憂，也初步表達了自己的重心，更多的話沒有講出口。自己的生活終究是靠自己打拼，沒發(fā)展好，僅埋怨父母是無意義的，他們也有愛，只是表達方式自己不喜歡，缺乏鏈接，但人生是自己的。其實父親考慮的沒有錯，但那不是我想要的。我不知道自己想要什么或對與不對或能不能成功，但在這個年紀了，還是想嘗試下摸索下，但和他們講時，我并沒有任何底氣。

寫不下去了，這幾天太累了，手臂很麻，眼睛睜不開了。睡了。

2019.5.16，早。昨晚太累了，好多的情緒沒有書寫完，但早上狀態(tài)不如昨晚，盡量嘗試寫出來吧。

3.自己不夠努力。剛畢業(yè)就結婚生子，老公享受生活不作為，有個批判的婆婆，自己也慢慢放縱，諸多借口，不努力還可以埋怨，真努力了還是這樣就會顯得自己真的很沒用。人家打拼的頭幾年，我一直渾渾噩噩，無論在育兒上還是工作上。逃避再久總歸還是要面對的，現(xiàn)在就感覺哪哪都用不上勁，哪哪都要抓，但精力能力十分不夠。

作為母親，對于我女兒，我有愧。一胎后，真的很多都不懂，沒有主動認真學習，學了也是一知半解，懵懵懂懂，沒有切實做好，而且跟著老公，把很多責任很多工作交由公婆決定，自己輕松，美其名曰，專心二胎。直到女兒一直哭著不上幼兒園，才意識到自己要吃苦果了。育兒還是自己的事。開始求助于書本，嘗試各種當下的方式，雖然好了一點點，但還有很大很大坑未填滿，很焦慮。更多的改變是這次二胎。對于女兒，因為老二的來臨，對她做了很多思想工作，讓她好過渡。目前，磕磕碰碰，但總體來說，挺好的，我知足了。對于自己，孕期也可能激素影響，因公婆合住，對他們的意見達到最大值，但表面上并沒有當面爆發(fā)，因為我也知道，他們并沒有錯，他們還是他們，內心發(fā)生變化的是我自己。我非常幸運，這次月子是住月子中心，一方面和公婆隔離開，一方面這家月子中心的理念和人給我很大的支持，是我很需要的。在這里，我能抗住公婆的壓力，特別是我是有足夠母乳的，不需要強行下奶。產后頭3個月，有2件事情很瘋狂，一是狂買東西二是狂刷新生兒育兒知識，因為我要不斷和公婆甚至是我的父母去證明，很多事情不一樣了，他們的認知不對了，或者說，這次我想按我自己的思路去育兒，而不是一味聽你們的，我的兒子我負責。因為我的堅持，兒子現(xiàn)在發(fā)育很好，比如大運動發(fā)展很好，還沒到7個月，翻身坐爬都已經很溜了。但一定會有負面現(xiàn)象，比如我咳嗽傳染給一點我兒子，公婆忍不住想還是想娃吃藥吃中藥，都被我攔住了，但因為受不了他們的不停說教，兒子難受時我都自己抗，去哄去抱，很孤單，現(xiàn)在我眼角又泛淚了。很孤單，得不到認可，很委屈，很想休息一下。兒子是高需求敏感寶寶，自從這個認知后，對于兒子撫養(yǎng)，我焦慮少了點，會發(fā)展得看待兒子，多一點耐心，多一點寵溺。但公婆不是，從而我依舊承擔著不少壓力，頓時覺得肩膀好重。他們覺得，孩子養(yǎng)的好，是應該的，出了小不完美，就是我的責任。兒子現(xiàn)在7個月多了，在最近瘋狂的育兒知識和自我覺察學習下，我心態(tài)有好一些，沒有那么焦慮，會用發(fā)展的眼光看待，只是面對他們給我的壓力，我沒辦法很好的消化，依舊承擔著部分。

老公，特別是二胎頭三個月，老公有給到我支持，這一部分很重要，也是我能不完全崩潰的原因。但我仍需要他不僅是私下支持我不反對我，還有他能站在我的立場發(fā)話，但他做不到。他還沒有開竅，如何做一個好父親好兒子，他還很幼稚。我看在眼里急在心里。比如前幾天中午，他和他母親吵大架，我第一次覺得吵架是好事，可能我沒有被情緒影響到，而是作為一個旁觀者看著他倆。對于婆婆，一方面她管的太多做的太多埋怨太多，一方面又期待他兒子哪天自己突然開竅，主動照顧起這個家。我感覺這里很矛盾，因為我就是這樣被期待著的。我不要做這樣的家長，對于我的孩子，我要讓他們自己動手，學習，試錯，光說期待和講道理，是不現(xiàn)實的。對于老公，我太累了，這段時間，我顧我自己都顧不上了，沒有很好的照顧到他，像成人般對待他，希望他能做什么什么，自力更生，許久沒有寵溺他了。我對公婆的負面情緒，我已經在慢慢排解消化，但他還在一直堆積，無法釋放，我又沒有精力幫助他，他也不接受我現(xiàn)在的方式，我能感覺到他的無助。忍不住很想幫他但沒精力沒方法。

我的困惑：

我知道，照顧自己很重要，但我發(fā)現(xiàn)照顧自己的同時我沒辦法照顧到別人的情緒。我做不到那么自私。我忍不住想要去照顧他人情緒，但同時我就會受委屈?？ㄔ谥虚g地帶，我就壓力很大，感覺要改變的事情很多，要做的事情很多，我該怎么做，頭大，很大！這里有個誤區(qū)就是我要改變別人！其他人依然是我痛苦來源。我明白這是錯誤觀點，他們是來為了我成長的。依舊是自己沒練好。照顧好自己是關鍵。

感覺找不回來了，回歸正題，在成為母親的過程中，我的得到與失去！

失去：休息，睡眠！二胎以來，夜奶至今，嚴重睡眠不足，白天又有那么多事，照顧老公孩子公婆，盡量讓他們休息好，自己排第二，就算有時間，還有很多課程要聽很多書想看，停不下腳步。和老公說，等我斷奶了，我要去旅游，挑個好的海島，躺著沙灘上，什么也不做，你們誰也不要跟，就我一個人！老公問，啥時候。等自然離乳吧，3-7年的樣子。老公說，久的了。我說，是我一個念想。我是多么期待獨自一人的體驗！

得到：有兒有女，對我講，很滿足。女兒7歲了，沒有那么好玩，教育任務越來越重。兒子不一樣，才7m+，每次下班回家，一看到我就興奮，笑個不停，讓我很滿足，很有成就感。同樣，是她們督促著再次成長。一次女兒問，媽媽，你小時候的夢想是什么，我鼻子一酸，答不上來。每每想到孩子，不自覺嘴角上揚，很溫馨，很有歸屬感。

還有什么比這更好的呢！